† Welcome to nguonsusong.com

Tìm
Trở lại danh sách Đăng bài -----
Xem: 2544|Trả lời: 0

Người Xây Dựng Hôn Nhân - SỰ HIỆP NHẤT

[Lấy địa chỉ]
Đăng lúc 10-9-2011 17:29:13 | Xem tất |Chế độ đọc

Dâng hiến cho công việc Chúa

Người Xây Dựng Hôn Nhân
Tác giả: Dr. Larry Crabb

Chương 1: SỰ HIỆP NHẤT

Hiệp Nhất Là Gì Và Tại Sao Hiệp Nhất Lại Quan Trọng
Mấy tháng trước đây trên chuyến bay đến thành phố New York khi đang phát thảo một phần khá gây cấn trong quyển sách này, một tiếp viên trong đội bay chú ý mấy chữ “Mục đích của hôn nhân” viết trên tập giấy màu vàng nằm trên bàn khay trước mặt tôi. Cô ầy hỏi tôi đang viết gì. Khi tôi cho biết đang viết một quyển sách về hôn nhân, cô nói: “Em rất vui vì em thật sự tin vào hôn nhân. Sau 6 năm chung sống với một người đàn ông, em quyết định lập gia đình. Nhưng vì anh chàng sống chung với em lại thích kiểu sống không ràng buộc như từ trước đến giờ, em tìm được người khác thích ràng buộc thế là chúng em kết hôn cách đây 2 tháng. Thật là tuyệt!”
Tôi hỏi cô tại sao lại thích cuộc dấn thân trong hôn nhân thay vì chỉ sống chung với nhau. Suy nghĩ vài giây, cô cho biết: “Em nghĩ đó là một phần dấn thân em muốn. Em kết hôn với một người đàn ông dường như sẵn sàng dấn thân để yêu em và thiết lập một mối tương quan. Em chưa khi nào cảm thấy an tâm đủ để cởi mở và thân cận với một người đàn ông không muốn hứa gì cả”.
Sự kiện này gợi lên hai câu hỏi:
Mục đích của người phụ nữ này khi đổi người tình chung sống để lấy một người chồng là
gì? -
(2) Cô ấy mong đạt đến mục đích của mình bằng cách nào?
Xin hãy xem xét thí dụ thứ hai.
Một người chồng đang độ tuổi 30, than vãn với tôi rằng vợ anh làm anh thất vọng quá. Cô ấy xinh đẹp, duyên dáng, một đầu bếp khéo, một người mẹ rất tận tụy với hai đứa con nhỏ của họ. Nhưng tất cả những phẩm chất ấy lại kèm theo một tính hay chỉ trích liên tục, quở trách và trừng phạt thiếu điềm tĩnh cộng với thái độ tiêu cực của cô. Dường như anh làm gì cũng không vừa lòng cô và, anh nói thêm với một chút bực bội kiểu quý tộc anh là kiểu người chồng rất nhiều phụ nữ ái mộ.
Người vợ trong suốt thời gian anh nói chỉ nhìn xuống đất cách chán nản. Khi anh dứt lời, cô nói mà không ngẩng đầu lên: “Anh ấy nói đúng đấy. Tôi là con mụ lắm điều và tôi lằm bằm khá nhiều. Tôi chỉ cảm thấy là mình không được Jimmy yêu thôi”.
Khi cô ngước mặt lên, sự giận dữ hiện lên trong ánh mắt. “Thỉnh thoảng ảnh nổi khùng lên với tôi, gọi tôi bằng đủ thứ tên kinh khủng. Ảnh chẳng bao giờ cầu nguyện với tôi. Có, ảnh có mỉm cười với tôi khá nhiếu và ảnh nghĩ rằng như thế ảnh đã là một người chồng tuyệt vời rồi, nhưng tôi biết ảnh không chấp nhận tôi. Những nụ cười của ảnh luôn luôn dẫn tới thúc ép tình dục; và nếu tôi không đồng ý thì ảnh rất tức giận”.
Xin hãy ngẫm nghĩ về đôi vợ chồng này và đặt ra hai câu hỏi như trên :
1) Mỗi người mong muốn gì ở nhau ?
2) Những chiến lược của họ để đạt được yêu cầu của mình là gì ?
Xin thêm một điển hình nữa :
Một đôi vợ chồng ở lứa tuổi trung niên - là tín hữu Cơ Đốc, có sức thu hút, có tài, kinh tế thoải mái, là những thành viên tích cực trong Hội Thánh - đã thú nhận rằng cuộc hôn nhân của họ có vấn đề.
Bà vợ nói” Tôi có cảm giác như mình giả hình vậy. Nếu ông bảo Hội Thánh nêu tên mười cặp vợ chồng hạnh phúc nhất mà họ biết thì có lẽ tên chúng tôi sẽ xuất hiện trên tất cả danh sách. Chúng tôi dễ chan hòa, chúng tôi tiếp đãi tín hữu thường xuyên trong ngôi nhà của chúng tôi, chúng tôi hát trong ca đoàn. Chúng tôi thật sự diễn tròn vai của mình - nhưng mối quan hệ giữa chúng tôi thật là khốn khổ”.
“Chúng tôi sống hòa thuận- nhưng xa cách. Tôi không khi nào có thể thổ lộ với nhà tôi điều tôi thật tâm cảm thấy về bất cứ cái gì. Ông ấy luôn nổi khùng và gây gỗ với tôi hoặc là im thin thít cả mấy ngày. Tôi không cho rằng chúng tôi có mối quan hệ thật thân thiết”.
Ông chồng đáp trả:” Tôi không tin mọi việc lại tồi tệ đến thế, chúng tôi cũng có khá nhiều điều suông sẽ đấy thôi: bọn trẻ cũng tốt, nhà tôi dạy Trường Chúa nhật, Chúa có ban phước cho công việc làm ăn của tôi. Thế còn khá hơn nhiều.....”
Tôi ngắt ngang “Thế ông thật sự chia sẽ chính mình - những cảm nghĩ, hy vọng, ước mơ với vợ được bao nhiêu?”
“À thì”, ông ta đáp, “mỗi lần tôi thử thì dường như bà ấy chẳng quan tâm nên tôi chẳng buồn để ý”.
Người vợ buột miệng “Nếu ông thật tâm chia sẻ thì tôi cũng nghe chứ! Nhưng cái điều ông chia sẻ là giáo huấn tôi phải như thế này, phải như thế kia. Mỗi lần tôi cố nói cho ông nghe tôi cảm thấy thế nào, ông luôn luôn nói đại khái như là: Tôi không hiểu tại sao bà cảm thấy như vậy. Tôi thấy sự trò chuyện của chúng ta thật là kinh khủng”.
Một lần nữa xin đặt lại hai câu hỏi:
Cặp vợ chồng đã li dị về mặt tình cảm này muốn gì ở cuộc hôn nhân mà họ không thể
nào khai triển nổi?
2) Họ đang thử làm như thế nào để đạt được điều cả hai mong mỏi?
I/ NHU CẦU THÂN MẬT.
Chúng ta hãy đề cập đến câu hỏi thứ nhất: Mỗi người trong số những người này tìm kiếm điều gì ?
Rõ ràng người tiếp viên hàng không lập gia đình với hy vọng mối quan hệ dấn thân hỗ tương sẽ đem lại tình thân mật mà cô không tìm thấy nơi người tình chung sống,
Còn người chồng bực bội kia mong cảm nhận được một sự hiệp nhất nơi người vợ, nhưng tin rằng tinh thần chỉ trích và từ khước của vợ đã là vật cản. Anh nổi giận với vợ cũng giống như thể tôi nổi dóa lên với ai đó sau khi tôi đã nhịn đói mấy ngày mà lại đứng cản đường không cho tôi đi tới cái bàn đựng đầy thức ăn ngon lành. Người vợ lại thấy không thể đáp ứng nồng nhiệt với người đàn ông dường như chỉ muốn sử dụng vợ chớ không chấp nhận cô. Cô tha thiết muốn đến gần người chồng, nhưng cảm thấy một nỗi sợ hãi trước viễn tượng đến gần một ngườ đàn ông có lẽ không thật tâm yêu mình.
Cặp vợ chồng có cuộc hôn nhân rất đẹp về hình thức nhưng trống rỗng bên trong, lại cảm thấy bị chặn đứng không thể với tới phần tình cảm của đối tượng. Không có sự thân mật thật sự đã để trong họ một khoảng trống - mà người vợ nhận biết cách cay đắng, trong khi người chồng đã bỏ qua và chỉ chú mục vào bẫy sập bên ngoài là sự thành đạt của gia đình.
Cô tiếp viên lấy chồng, người chồng hay gây sự và cô vợ hay chỉ trích và cặp vợ chồng không thể trao đổi hay trò chuyện với nhau đều theo đuổi một mục tiêu khó nắm bắt: một kinh nghiệm sâu sắc về sự thân mật riêng tư qua mối quan hệ với đối tượng khác phái .
Không có gì có thể thâm nhập cách sâu sắc vào tính cách con người cho bằng mối quan hệ. Cấu trúc của chân lý Thánh kinh được đan dệt vào nhau từ Sáng thế ký cho đến Khải thị bằng sợi chỉ quan hệ:
Mối quan hệ toàn hảo giữa Ba Ngôi Đức Chúa Trời.
Mối quan hệ đổ vỡ giữa Đức Chúa Trời và con người, giữa Ađam và Êva, giữa Cain và Abên.
Mối quan hệ yêu thương giữa Aquila và Bêrítsin, Rutơ và Naômi, và giữa Chúa Jêsus với Giăng.
Mối quan hệ đối địch giữa Giêsabên và Êli, giữa Chúa Jêsus và người Pharisi.
Mối quan hệ căng thẳng giữa Ápraham và Lót, giữa Phaolô và Giăng Mác.
Những loại tình cảm nảy sinh giữa những mối quan hệ cũng được mô tả cách sống động trong Kinh thánh.
Sự đau đớn đối với những mối quan hệ mất mát : Đavít khóc Ápsalôm, Chúa Jêsus kêu lớn tiếng: Đức Chúa Trời tôi ôi, sao Ngài lìa bỏ tôi?
Hối hận đắng cay vì thương tiếc một người thân : Phierơ sau khi gà gáy lần thứ 3.
Niềm vui của sự đoàn tu : Giacốp gặp Giôsép ở Aicập.
Niềm vui thư giãn trong mối quan hệ thoải mái : Chúa Jêsus tại nhà của Mari và Mathê
Danh sách thì vô tận. Rõ ràng câu truyện Thánh kinh trình bày bi kịch về quan hệ trong sự đầy trọn.
Vì sao chủ đề về quan hệ lại nổi bật trong lời Đức Chúa Trời như thế? Bởi vì chỉ trong bối cảnh của mối quan hệ thì những nhu cầu sâu kín nhất của của tính cách con người mới được đáp ứng.
Con người ở đâu cũng ao ước mối quan hệ thân thiết. Chúng ta ai cũng cần được gần gũi với ai đó. Xin bạn đừng biện bạch cho nỗi khát khao được thân mật với một người nào đó; vì đấy không phải là tội lỗi hay ích kỷ. Đừng cố tình lờ đi nhu cầu bằng cách chú mục vào những thỏa mãn thứ yếu như thành đạt trong xã hội hay tìm kiếm tri thức. Bỏ mặc mong ước với mối quan hệ bằng cách cho rằng mình không cần cũng điên khùng như giả bộ có thể sống mà không cần ăn. Nhu cầu quan hệ là nhu cầu có thật và xuất phát từ Đức Chúa Trời.
Đức Chúa Trời tạo dựng chúng ta theo hình ảnh Ngài, những con người không giống bất cứ tạo vật nào khác và giống Ngài trong khả năng độc đáo trong sự quan hệ. Là những con người phải phụ thuộc, chúng ta không thể hành xử cách trọn vẹn như vốn được tạo dựng nếu không có những mối quan hệ thân thiết.Tôi hiểu Kinh thánh để dạy rằng quan hệ cống hiến hai yếu tố hoàn toàn hữu hiệu nếu chúng ta phải sống đúng theo dự kiến của Đức Chúa Trời:
(1) Mối an tâm vì được yêu và được chấp nhận thật sự.
Ý nghĩa của việc tạo nên ấn tượng tích cực, lâu dài và đáng kể trên người khác.(Chú
Thích : xin xem chương 2 để hiểu rõ về hai nhu cầu này).
Những nhu cầu này có thật và phải được thỏa đáng trước khi hành vi đúng với Kinh thánh được thể hiện cách triệt để. Thật vô lý khi hô hào người ta sống có trách nhiệm trước Chúa trong khi những nhu cầu an tâm và ý nghĩa không được thỏa mãn, cũng giống như bảo một người viêm thanh quản phải nói. Nếu một phụ nữ không hề cảm thấy an tâm trong lòng mà cũng không trông mong tìm được điều ấy thì không thế nào trao phó chính mình cho chồng theo mhư mạng lịnh Kinh thánh đòi hỏi. Tự nguyện vâng phục một người đàn ông ích kỷ khinh suất trong những quyết định của mình, và để bị lạm dụng bởi một người chồng quá yếu đuối, vô tình không yêu thương mình, điều đó đòi hỏi một sự an tâm đã có.
Liên tục yêu thương một người phụ nữ cứ tỏ ra xem thường những suy nghĩ của mình và lúc nào cũng chỉ trích giận hờn, từ khước là điều không thể đối với người đàn ông không được cho thấy mình có giá trị hay có ý nghĩa gì cả. Chúng ta không được dự trù xử sự theo đúng như kế hoạch của Đức Chúa Trời nếu trước hết không được Ngài trang bị cho chúng ta.
II. NAN ĐỀ VỀ TÌNH CẢM
Để tránh hiểu lầm, tôi xin nói rõ rằng chúng ta không cần phải cảm nhận sự an tâm hay ý nghĩa để hành xử đúng theo bổn phận. Có thể tôi không cảm thấy xứng đáng hay được chấp nhận, nhưng tôi vẫn có trách nhiệm tin vào những điều Chúa phán. Lời Ngài bảo đảm cho tôi rằng trong Chúa Jêsus tôi vừa được an tâm trong tình yêu của Ngài và có ý nghĩa trong chương trình của Ngài. Một người vợ cảm thấy vô cùng bất an sẽ có thể trao phó chính mình cho chồng nếu cô ấy tin rằng mình được an toàn trong Chúa Jêsus. Một người chồng cảm thấy bị đe dọa bởi sự từ khước của vợ có trách nhiệm yêu thương chấp nhận vợ vì anh ta tin rằng mình là một Cơ đốc nhân xứng đáng cho dù sự đáp ứng của vợ ra sao đi nữa.
Chúa Jêsus đã khiến tôi an tâm và có ý nghĩa cho dù tôi có cảm thấy hay không, điều ấy vẫn là sự thật. Tôi được Đức Chúa Trời chỉ dẫn để tin rằng những nhu cầu của tôi đã được đáp ứng và vì thế tôi phải sống cách vị tha, chỉ quan tâm đến nhu cầu của tha nhân mà thôi. Tôi càng chọn cách sống theo chân lý dựa trên những gì Chúa đã làm cho tôi, tôi càng cảm nhận sự thực hữu của mối an tâm và ý nghĩa trong Ngài.
Tội lỗi đã làm cho hư hỏng mọi sự. Thiết kế ban đầu của Đức Chúa Trời là người nam và người nữ sống trong mối tương giao với Ngài và có mối quan hệ vị tha trong sự dâng hiến hổ tương đối với nhau. Trong mối quan hệ như thế, tình yêu của tôi sẽ làm cho vợ tôi xúc động đến nỗi tôi cảm thấy mình có ý nghĩa sâu sắc ,khi tôi nhận thức được niềm vui do tình yêu của tôi đem lại cho nàng; tôi sẽ hân hoan trong sự an tâm mà tình yêu của nàng mang đến cho tôi. Vợ tôi cũng tìm thấy ý nghĩa khi đụng đến những nhu cầu sâu kín nhất của tôi và vui hưởng mối an tâm từ tình yêu tôi dành cho nàng.
Nhưng có điều gì đó không ổn trong cuộc hôn nhân của tôi. Tôi không còn tin rằng nhu cầu của mình được đáp ứng. Dường như tôi nghĩ rằng tôi cần vợ tôi cho tôi an tâm và ý nghĩa trước khi tôi có thể đáp ứng lại như tôi phải làm. Bây giờ tôi đợi nàng làm cho tôi trước rồi mới trao chính tôi cho nàng. Nếu nàng không làm theo ý tôi, tôi sẽ lùi lại hoặc có lẽ tấn công nàng. Khi tôi tin nàng chấp nhận tôi cách trọn vẹn, tôi sẽ cởi mở và yêu thương nàng. Nhưng bây giờ tình yêu tôi dành cho nàng tùy thuộc vào tình yêu nàng dành cho tôi - và nàng đến với mối quan hệ giữa chúng tôi cũng với cung cách ấy. Nếu tôi yêu nàng đủ để nàng cảm thấy an tâm thì nàng trao trọn chính nàng với tình yêu thuận phục cho tôi - Ngược lại thì nàng tạo ra khoảng cách đủ xa để làm tê điếng nỗi đau do từ khước.
Hậu quả là tình trạng kinh khủng vì tôi đòi hỏi vợ tôi phải đáp ứng nhu cầu của tôi, nên bây giờ nàng có đủ quyền lực để giữ lại cái tôi cần - và do đó tiêu diệt tôi. Sự sợ hãi đã chen vào mối quan hệ giữa chúng tôi. Chúng tôi chơi trò cút bắt, mèo bắt chuộc với nhau. Không ai trong chúng tôi tìm được cái mình tha thiết cần trong mối quan hệ chỉ vì sợ.
Tuy nhiên Đức Chúa Trời dự trù cho tôi được làm một với vợ trong mối quan hệ đụng đến nhu cầu an tâm của nàng cách sâu xa. Và nàng thì nên một với tôi theo phương cách thỏa mãn ước ao được có ý nghĩa và có giá trị của tôi. Đức Chúa Trời hoạch định cho cuộc hôn nhân của chúng tôi được triển khai mối quan hệ thân mật qua đó chúng tôi kinh nghiệm chân lý rằng nhu cầu cá nhân sâu thẳm nhất của chúng tôi về ý nghĩa và an tâm đều được Chúa Jêsus đáp ứng. Khi Đức Chúa Trời trình diện Êva với chồng, Kinh thánh cho chúng ta biết họ trở nên một thịt, nghĩa là họ kinh nghiệm trọn vẹn mối quan hệ Hiệp nhất . Mục đích của hôn nhân là triển khai mối quan hệ này.
Mục tiêu của sự hiệp nhất có thể trở nên đáng sợ khi chúng tôi nhận ra rằng Đức Chúa Trời không hề dự trù việc nhà tôi và tôi khám phá ra những nhu cầu của mình được đáp ứng trong hôn nhân. Ngài cũng muốn mối quan hệ của chúng tôi khẳng định cho lời tuyên bố của Cơ Đốc Giáo đối với thế gian đang quan sát như một điển hình của quyền năng của tình yêu cứu chuộc từ Chúa Jêsus để vượt thắng những tác động gây chia rẽ của tội lỗi.Trong GiGa 17:21 Chúa Jêsus đã dốc đổ lòng mình với Cha Ngài: “Con cầu xin cho họ tất cả đều hiệp nhất cũng như Cha trong con và con trong Cha, để họ cũng ở trong Cha và con - Do đó thế gian sẽ nhận thức rằng chính Cha đã sai con đến” (BDY), Những mối quan hệ của chúng ta đối với những tín hữu khác tiềm tàng trong sự cầu nguyện về sự hiệp nhất của Đấng Christ; nhưng hôn nhân với cơ hội độc đáo dành cho sự thân mật, cung cấp một sự giải thích đầy tính thuyết phục về năng quyền của tình yêu của Chúa có thể khiến người ta từng trải được mối quan hệ chân thật.
Câu hỏi đầu tiên trong số hai câu hỏi bây giờ có thể giải đáp cách trọn vẹn hơn. Thế thì cô tiếp viên hàng không và hai cặp vợ chồng không hạnh phúc kia tìm gì? Một mối quan hệ trong đó những nhu cầu sâu kín nhất cho sự an tâm và ý nghĩa được đáp ứng cách đáng kể.
Bây giờ đến câu hỏi thứ hai: Họ thử triển khai mối quan hệ ấy như thế nào?
Cho dù hai cặp vợ chồng này theo đuổi chiến lược nào đi nữa thì đáng tiếc là đều không hiệu quả. Tôi cũng không tin rằng cô tiếp viên hàng không có được một kế hoạch thành công để đạt được sự hiệp nhất mà cô mong muốn.
Vậy thì chiến lược hữu hiệu nhất để thiết lập một mối quan hệ tốt là gì? Bạn có nên khởi đầu bằng cách nói cho người phối ngẫu mọi điều mình cảm nhận hay không? Bạn có lập ra một danh sách: “những phương cách xử sự lịch thiệp trong tuần” và cố hết sức theo đúng chăng? Việc dậy sớm hơn để có nhiều thì giờ tâm giao với Chúa có giúp ích gì không. Có thể tư vấn hoặc tham dự một khoá hội thảo nữa sẽ khá hơn. Hoặc giải pháp đơn giản là ăn năn tội vị kỷ và hứa với Chúa sẵn sàng làm trọn vai trò mình?
Không có câu trả lời đơn giản. Nhưng có câu trả - rất khó chấp nhận bởi vì nó đang đánh đúng vào huyệt của bản tánh sa ngã của con người, và rất có thẩm quyền vì xuất phát từ lời Đức Chúa Trời. Phần còn lại của quyển sách này cố gắng đưa ra những câu giải đáp ấy.
Từ chương 2 đến chương 4 giải nghĩa ý tưởng hiệp nhất để cho chúng ta một mục tiêu rõ ràng để nhắm tới. Trong phần II “Thiết lập nền tảng” (chương 5-7) tôi bàn đến điều kiện tiên quyết để đạt được mục tiêu. Phần sau nữa (Phần III “Vươn đến mục tiêu”) sẽ chú trọng đến những trách nhiệm đặc biệt của mỗi người trong việc thiết lập mối quan hệ thân mật của sự hiệp nhất trong đó những nhu cầu thầm kín nhất của đôi vợ chồng được đáp ứng.




† Welcome you to nguonsusong.com

GMT+8, 20-10-2018 11:06 PM

nguonsusong.com | nguonsusong.net | nguonsusong.us | nguonsusong.ca | loihangsong.net | tinlanhmedia.net | phimtinlanh.com |
Tweet
Trả lời nhanh Lên trên Trở lại danh sách