Đời Sống Tình Yêu - CÁCH BÀY TỎ TÌNH YÊU

admin

Dâng hiến cho công việc Chúa

Đời Sống Tình Yêu Đôi Lứa

CÁCH BÀY TỎ TÌNH YÊU VỚI NGƯỜI BẠN ĐỜI BẰNG TÌNH DỤC

Khi tôi dùng thuật ngữ “Đời sống tình yêu”, ai đó thường cho rằng tôi định nói đến tình dục. Theo nền văn hóa nước tôi, tình yêu và tình dục thường bị lẫn lộn cho dù chúng không là những thành ngữ có thể thay thế cho nhau được. Một cô bé cũng có suy nghĩ như thế khi được dạy dỗ về những nhân tố của cuộc sống - “Ồ”, cô bé nói đầy thất vọng, “tôi nghĩ ông sẽ giải thích về tình yêu! Tôi đã biết tình dục rồi”.
Tất nhiên, tình yêu là thành tố mang lại sự khoái cảm phong phú và ý nghĩa cho hoạt động tình dục. Các cuộc nghiên cứu cho rằng trong 168 giờ trong tuần, một đôi vợ chồng trung bình dành một hoặc hai giờ để làm tình với nhau. Những gì bạn làm trong cả tuần quyết định phẩm chất của đời sống tình yêu.
Tuy nhiên, để phát triển tình yêu trọn đời , bạn và người bạn đời của mình phải duy trì một mối quan hệ tình dục tích cực . Tôi nhớ lại bài hát xưa của Johnny Mercer: “Em phải chú trọng đến tính tích cực , loại trừ tiêu cực , luôn bám vào khẳng định ...
Đó là những gì tôi kỳ vọng sẽ giúp bạn đạt được qua phần tư vấn của chương này. Thậm chí nếu bạn đã có một mối quan hệ tốt đẹp, tình hình có thể diễn biến tốt hơn - Một cuộc sống tình dục trong đó cả hai người đều thoả mãn sẽ làm cho cuộc hôn nhân của bạn được thêm hương vị, và điều đó ở trong tầm với của bạn!
Vậy chúng ta hãy bắt đầu với sự khẳng định. Bạn có lý do hợp lý khi dự kiến rằng khoái cảm tình dục mỗi năm sẽ được gia tăng dần dần. Một số người sợ mất đi sự khao khát mãnh liệt của tuổi trẻ, hay sợ rằng cuộc sống tình dục của mình sẽ trở nên nhàm chán và trống rỗng qua nhiều quá trình lặp đi lặp lại. Nhưng nhu cầu này không phải là vấn đề. Nhiều người cùng tăng trưởng trong tình yêu nhận thấy rằng mối quan hệ tình dục của họ luôn đem lại ý nghĩa và sự hứng thú - Vào lứa tuổi trung niên hay những năm sau đó, năng lượng tình dục mạnh mẽ có thể được biến đổi thành sự làm tình khéo léo, nhạy cảm và chín chắn đối với người bạn đời yêu dấu mà những đáp ứng của người đó được am hiểu sâu sắc. Tôi muốn bạn đọc chương này với một tinh thần khao khát có được mối quan hệ tình dục tích cực, trong đó bạn và người bạn đời có thể vui sướng, thỏa mãn trong suốt cuộc hôn nhân của mình.
Nhưng có lẽ bạn đang lo lắng với những điều tiêu cực trong mối quan hệ của bạn. Nếu bạn muốn loại bỏ những điều đó, trước tiên bạn phải hiểu được chúng. Ham muốn thể xác với biểu hiện tình dục chắc chắn là phương diện tình yêu phức tạp nhất trong hôn nhân. Có quá nhiều nguyên nhân sâu xa gây khó khăn xuất hiện, và cách giải quyết nan đề đầy phức tạp như qua sự im lặng, ngờ vực, nóng giận, tổn thương, hiểu lầm, sợ hãi hay tội lỗi ... thường được che giấu rất kỹ. Cơ cấu sinh lý của biểu hiện tình dục đầy phức tạp và có thể ngưng hoạt động ở bất kỳ giai đoạn nào. Tuy nhiên, khi những ngăn trở được giải quyết, các cơ cấu sinh lý cùng phối hợp nhịp nhàng,không cần nỗ lực của ý thức, để chuyển sang kinh nghiệm xúc động mạnh mẽ dẫn đến sự hoàn tất và thư giãn hoàn toàn.
Hoạch định của Đức Chúa Trời với thể chất trong mối quan hệ một thịt thật quá lạ lùng! Đề nghị bạn đọc quyển sách của tôi “Dành cho sự khoái cảm” (Revell, 1977) để được giải thích tường tận.
Tuy nhiên, bạn cần phải hiểu kinh nghiệm tình dục khi có liên hệ với những điều tiêu cực: cả giai đoạn làm tình bao gồm ba bước phản ứng của thân thể kết hợp chặt chẽ với nhau nhưng riêng rẽ và dễ phân biệt - Đó là sự ham muốn, sự kích thích và sự cực khoái. Theo phép ẩn dụ mà Dr Helen Kaplan đã đưa ra, ba bước này đều có chung một máy phát, nhưng mỗi bước đều có mạch riêng của mình.
Sự ham muốn tình dục xuất phát từ hệ thần kinh trong não, sự kích thích được hình thành do phản xạ của các mạch máu sinh dục; và sự cực khoái tùy thuộc vào phản xạ co bóp của các cơ bắp sinh dục nào đó - Hai phản xạ sinh dục này được thực hiện nhờ các trung tâm phản xạ riêng biệt trong dây cột sống.
Nan đề xuất hiện khi “công tắc” ức chế khóa lại một trong những phản ứng này của thân thể trong hệ thần kinh của bạn. Các bác sĩ chuyên khoa nổi tiếng đang cố xác định và xem xét những nguyên nhân ức chế cụ thể trong từng bước.
Bác sĩ Kaplan giải thích rằng: “Một loạt các nguyên nhân giống như “việc nổ các cầu chì” của mạch điện cực khoái, một loại xung đột khác có thể “ngắt những sợi dây cương cứng”, trong khi một nhóm khác gồm những vật hay thay đổi giống như nguyên nhân gây ra sự giao thoa trong “những mạch điện thăng hoa” của bộ não.
Ví dụ như, sự sợ hãi và sự đối kháng là hai ngăn trở chính yếu của bước ham muốn. Sự lo lắng tình dục đối với bất cứ một lý do nào đều phá hỏng bước kích thích . Sự e dè quá mức sẽ giảm hiệu quả của bước cực khoái. Đây không phải là sự chẩn đoán nhanh các nan đề trong tình dục, nhưng giúp các bạn nhớ rằng mối quan hệ tình dục sẽ luôn phản ánh thực trạng cuộc sống của bạn nhiều hơn, phô bày những nỗi sợ hãi và sự căng thẳng thần kinh cá nhân và hầu như luôn được dùng như một khí áp kế theo dõi toàn bộ mối quan hệ giữa bạn và người bạn đời - Khí áp kế đó có thể dao động tùy thuộc vào mức độ thành công của bạn trong những lãnh vực khác của hôn nhân. Những tình cảm tiêu cực trong cuộc hôn nhân thường sẽ bày tỏ trước tiên trong đời sống tình dục của hai vợ chồng.
Gần đây một đôi vợ chồng hẹn gặp tôi để xin lời khuyên trong vấn đề tình dục vì người vợ không có khả năng khoái cảm trong tình dục. Rõ ràng nan đề thật sự là sự đối kháng đầy phẫn uất từ phía người vợ chẳng có liên quan gì đến kỹ thuật yêu đương cả. Trong thời gian ngắn, khi vấn đề thật sự đã được hai vợ chồng nhận thấy và giải quyết, hai vợ chồng kể lại rằng đời sống tình dục của họ tốt hơn lúc trước nhiều.
Một người đàn ông khác bảo tôi “Hai vợ chồng tôi có một đời sống tình dục tuyệt vời, nếu không nói là xuất sắc - nhưng khi có những nan đề, chúng tôi sử dụng tình dục theo một phương cách tiêu cực để chống đối nhau”. Thêm vào đó, ông ấy mỉm cười nuối tiếc “ông cần phải đề ra một buổi hội thảo chuyên đề về cách không nên sử dụng tình dục”.
Mỉa mai thay, nhiều tình cảm tiêu cực dễ được bày tỏ qua chính hành động mà Đức Chúa Trời đã hoạch định để đem họ trở nên một thịt! Tình dục có thể được dùng để ngăn trở, để làm thất vọng, để hắt hủi hay “trả đũa” người bạn đời ngay cả khi người đó không nhận biết những gì anh ấy hoặc cô ấy đang làm hay những gì đã gây nên “sự ngắt điện”. Tất nhiên, việc đó thường được thực hiện một cách cố ý.
Đôi khi những nan đề phản ánh những tình cảm của bạn về chính mình, hay những thái độ tiêu cực đối với tình dục mà bạn cố tình quên đi. Nhiều nan đề tình dục xuất phát từ sự kém hiểu biết về những sự kiện y học cơ bản và có thể sửa lại dễ dàng bằng lời khuyên đúng đắn. Bất kỳ một trong những tiêu cực nào chúng ta đề cập đến đều có thể làm giảm hiệu lực một số bước trong phản ứng tình dục và rồi sự ham muốn bị ức chế, sự phản xạ của thân thể bị suy kém đi, hoặc sự cực khoái dường như không còn hy vọng gì có thể đạt được - Do vậy, điều đó có thể làm gia tăng một loạt những tiêu cực khác nữa sẽ ngày càng quấy rối tình yêu của đôi vợ chồng nhiều hơn.
Đó là lý do tại sao tôi nhấn mạnh rằng bạn phải cố đạt được một mối quan hệ tình dục tích cựïc với người bạn đời của mình - Để làm điều này bạn sẽ cần ba điều (1) thông tin y khoa đúng đắn. (2) sự hiểu biết về quan điểm của Thánh kinh đối với tình dục để xua tan những nỗi sợ hãi và những ức chế sai lầm. (3) Cách tiếp cận đúng đắn của bản thân với việc ân ái trong hôn nhân của bạn.
1/ Thông tin y khoa chính xác .
Đừng ai mong mình là một chuyên gia bẩm sinh! May mắn thay, ngày nay có nhiều người đã nhận biết tầm quan trọng của sự hiểu biết tất cả những điều Đức Chúa Trời đã phú vào thân thể của họ để đạt được khoái cảm trong tình dục. Đơn thuốc của tôi dành cho bạn là phải đọc quyển sách “Dành cho sự khoái cảm” hoặc cùng nhau lắng nghe bộ băng cassette của chúng tôi ”Kỹ thuật Yêu đương và những Nan đề trong chốn Phòng the” . Những tư liệu ấy chứa đựng một lượng thông tin khổng lồ với các hướng dẫn y học, giải thích và tư vấn không thể tìm thấy trong sách này. Ví dụ như, bạn sẽ học cách giải quyết những nan đề chăn gối thông thường nhất và cách làm cho người bạn đời đạt được khoái cảm tình dục là một điều cần yếu. Có một lợi thế độc đáo khi nghe băng cassette, đó là vừa nghe vừa dừng lại để thảo luận . Lợi thế đó sẽ mở ra những kênh truyền thông của bạn về chủ đề tế nhị này, và đối với hầu hết các bạn, việc này sẽ tốt hơn một cuộc nói chuyện tại văn phòng tư vấn về tình dục.
Nhờ điều đó bản thân bạn và người phối ngẫu sẽ biết được tất cả những thông tin. Không có lý do nào bạn lại không thể trở nên một người tình tuyệt vời cả. (Tôi nói điều này với cả vợ và chồng). Đơn giản là bạn phải đảm bảo rằng bạn biết tất cả những gì cần phải biết. Khi hào quang của sự huyền nhiệm bị loại bỏ khỏi quá trình của thân xác, bạn đang ở trong một vị trí để hiểu tường tận và giải quyết những tiêu cực trong mối quan hệ ái ân của bạn.
2/ Quan điểm của Thánh kinh đối với tình dục .
Hầu hết những thái độ sai lầm đối với tình dục hình thành lúc người ta được giáo dục từ nhỏ, nhưng sự hiểu biết quan điểm của Đức Chúa Trời đối với tình dục đến trực tiếp từ Kinh thánh có thể đem lại sự tự do cho những con người bị ức chế và đầy sợ hãi. HeDt 13:4 công bố một sự thật là sự kết hợp trong hôn nhân được tôn trọng và chốn khuê phòng (chiếc giường ngủ) không có ô uế. Từ được dịch chốn khuê phòng trong Kinh thánh Tân ước Hy lạp thật ra là coitus, có nghĩa là sự giao hợp.
Những người ở thời đại của nữ hoàng Victoria, từng tuyên bố rằng tình dục là cái gì đó rất ghê tởm mà người chồng làm và người vợ chịu đựng, là những người đang cách xa chân lý, nhưng họ đã để lại một quan điểm sai lầm cho đến bây giờ vẫn còn tồn tại. Nữ hoàng Victoria đã viết cho con gái mình: “Đối với mẹ khía cạnh thú tính của bản chất con người chúng ta - thật quá kinh tởm”.
Có những người có cùng tư tưởng giống những người sống ở thời đại của nữ hoàng Victoria ngày ấy đã dạy dỗ con mình (cả trai lẫn gái) phải tránh xa tình dục với nỗi niềm đầy ác cảm hoặc tội lỗi. Hậu quả là cả chồng lẫn vợ đều phải chịu đựng cách trầm trọng trong hôn nhân.
Một người vợ không thỏa mãn về tình dục hỏi tôi rằng: “Làm sao tôi có thể giúp cho chồng tôi thấy rằng tình dục là một cái gì đó thật tốt lành ... thân thể của tôi được vuốt ve, có nghĩa là được anh ấy ngắm nhìn và vui thích? Tôi biết anh ấy từ nhỏ đã tin rằng tình dục là ô uế và sai trái, là cái gì đó khiến anh ấy hổ thẹn và phải được thực hiện cách lén lút. Anh ấy rất tử tế và sâu sắc . Nhưng tôi ước phải chi anh ấy yêu tôi say đắm ”.
Một người vợ khác kể cho tôi nghe “sự giáo dục” đã đem vợ chồng bà đến bên bờ vực của sự ly dị. Bà ấy nói:
Tôi không biết gì về tình dục ngoại trừ việc mẹ tôi phản đối nó . Vì thế tôi mượn một cuốn sách y khoa của một bác sĩ ngay trước khi tôi kết hôn . Tôi không tin vào những gì tôi đã đọc ! Ý tưởng hai vợ chồng sẽ làm cái việc khó chấp nhận như thế làm cho tôi suýt muốn từ hôn . Nhưng tôi rất yêu vị hôn phu của tôi , vì thế tôi tiến đến đám cưới . Tôi trải qua tuần trăng mật luôn cố né tránh sự liên hệ tình dục . Khi chúng tôi trở về , tôi cố nói chuyện với mẹ tôi về việc đó . Mẹ tôi không thể che đậy sự phẩn nộ khi biết đứa con gái bé bỏng của mình lại dính líu đến một điều kinh tởm như tình dục . Sau đó bà thuyết phục tôi rằng hầu hết những người đàn ông đều thèm muốn điều đó , nhưng nó sẽ không bao giờ đem lại sự khoái lạc cho tôi cả . Những năm đầu tôi chịu đựng điều đó và giả vờ đáp ứng nhanh chóng cho xong chuyện càng sớm càng tốt .
Sau khi sinh con , tôi bảo chồng tôi rằng tôi không hề muốn quan hệ tình dục nữa . Tôi vẫn yêu anh ấy - nhưng không phải bằng cách đó . Tôi ghét suy nghĩ về tình dục . Anh ấy cố gắng tử tế và thông cảm với tôi , nhưng sự căng thẳng và cay đắng đã hình thành ở giữa chúng tôi . Rồi đến lúc anh ấy phải nói rằng anh ấy không còn có thể chịu đựng được nữa nếu tôi không bằng lòng thay đổi . Trước đó chúng tôi đã từng đi tham vấn , và đó là một kinh nghiệm thất bại . Lần này chúng tôi đến một nhà tư vấn Cơ Đốc và người đó chỉ cho tôi những điều Kinh thánh dạy về tình dục trong hôn nhân . Ở lần gặp gỡ đầu tiên tôi đã nhận thấy những thái độ của mình khác xa chân lý như thế nào và biết rằng mình phải xin Chúa giúp đỡ mình thay đổi . Tốâi hôm đó hai vợ chồng tôi ôm nhau khóc và cầu nguyện xin Chúa giúp chúng tôi yêu nhau bằng tình dục . Đó là khởi điểm của điều tốt lành . Tôi đang học biết sự thỏa mãn tình dục có ý nghĩa gì và hai vợ chồng tôi gần gũi nhau nhiều hơn .
Kinh thánh rõ ràng dạy chúng ta là sự bày tỏ tình yêu bằng tình dục đầy khoái cảm giữa người chồng và người vợ là chương trình của Đức Chúa Trời. Như tác giả thơ Hêbơrơ nhấn mạnh, chốn khuê phòng không có tội, không ô uế . Đó là nơi rất được tôn trọng trong hôn nhân, là nơi thánh khiết hoàn toàn trong đó vợ chồng gặp gỡ riêng tư để bày tỏ tình yêu đối với nhau. Đó là thời gian vừa có ý nghĩa thánh khiết vừa sung sướng tột cùng. Thật ra, những người không hiểu biết cho rằng quan điểm của những người sống trong thời nữ hoàng Victoria là phù hợp với Kinh thánh bởi vì họ nghĩ Kinh thánh cấm tất cả những thú vui trần tục. Chắc chắn là không! Thật ra Kinh thánh “rất cởi mở” về vấn đề tình dụïc hơn những người không hiểu biết nhận thấy. Trong quan điểm của Đức Chúa Trời, có một sự tác động qua lại trong quan hệ vợ chồng. Mỗi người đều có quyền bình đẳng đối với thân thể của nhau. Mỗi người không những được tự do mà còn có trách nhiệm phải làm cho người kia được khoái cảm và ngược lại.
Những nguyên tắc căn bản này liên quan đến sự vui hưởng tình dục trong hôn nhân được tìm thấy trong ICo1Cr 7:3-5. Các giáo viên dạy Kinh thánh gọi chúng là: nguyên tắc nhu cầu, nguyên tắc quyền hạn và nguyên tắc thói quen.
a) Nguyên tắc nhu cầu : Kinh thánh dạy rằng việc chúng ta phải đáp ứng những nhu cầu tình dục của người bạn đời không phải là một lời đề nghị mà là một mạng lệnh, bởi vì tất cả chúng ta đều có những nhu cầu này. Khi người vợ và người chồng chấp nhận khái niệm này và bắt đầu làm tất cả những gì mình có thể để đáp ứng nhu cầu của người bạn đời, họ có thể phát triển một mối quan hệ đầy hứng thú.
b) Nguyên tắc quyền hạn : Kinh thánh dạy rằng, khi kết hôn, thật ra chúng ta nhường quyền đối với thân thể mình cho người bạn đời của mình. Nguyên tắc kỳ diệu này chắc chắn là dấu hiệu ràng buộc trong cuộc sống hôn nhân như Đức Chúa Trời đã hoạch định. Nguyên tắc này áp dụng cho cả vợ và chồng. Tất nhiên, điều này đòi hỏi sự tin cậy hết sức. Người ta nên hiểu nguyên tắc này trước khi quyết định kết hôn vì trong ngày cưới, theo quan điểm của Đức Chúa Trời, họ nhường quyền điều khiển thân thể của mình cho người bạn đời. Chúng ta nhanh chóng nhận thấy một trong những cách dễ làm người bạn đời của mình bị tổn thương nhất đó là từ chối không cho âu yếm. Nhưng chúng ta không có thẩm quyền này! Nói rõ hơn là, thân thể của người vợ bây giờ thuộc về người chồng. Và thân thể của người chồng sẽ thuộc về người vợ. Điều này có nghĩa là chúng ta phải yêu thân thể của người bạn đời và chăm sóc nó như của chính mình. Vì vậy, những yêu cầu vô lý hoàn toàn được loại trừ .
c) Nguyên tắc thói quen : Kinh thánh dạy rằng chúng ta không được lừa dối người bạn đời bằng cách từ chối thói quen tình dục, ngoại trừ cả hai đều chấp nhận trong một thời gian ngắn ngủi. Tại sao? Bởi vì nếu chúng ta không tuân theo điều răn này và đánh lừa người bạn đời bằng cách từ chối không chịu ân ái thường xuyên, chắc chắn chúng ta sẽ mở cửa cho những cám dỗ của Satan vào trong cuộc hôn nhân của chúng ta. Đấng Tạo hóa của chúng ta biết điều này, đó là lý do tại sao Ngài dạy chúng ta phải tham gia tích cực và thường xuyên vào quan hệ ân ái với người bạn đời. Đây không phải là một vấn đề tranh cãi, mà là từ Kinh thánh - Đây là một phần cố hữu của đời sống tình yêu trong hôn nhân.
Để áp dụng những nguyên tắc về tình dục này trong những điều kiện thực tiễn, tôi đề nghị bạn nên nỗ lực để làm cho người bạn đời đạt được khoái cảm tình dục tuyệt vời như một thói quen trong cuộc sống lứa đôi. Chỉ dẫn cụ thể được dành sẵn cho bạn qua những cuốn sách hướng dẫn dựa trên Thánh Kinh như “Dành cho sự khoái cảm” và “Hành động của hôn nhân” của Tim Lahaye (Zondervan, 1976).
3/ Sự tiếp cận đúng đắn .
Tôi đề nghị bạn nên bắt đầu cách xem tình dục trong hôn nhân của mình như một cơ hội để gây dựng tình yêu thật sự (tạo nên hoặc xây dựng tình yêu) qua việc ban cho và nhận lãnh bằng việc làm thỏa mãn thân thể và tình cảm của cả hai. Đừng lo lắng về những cuộc đốt pháo hoa và những sao băng, những tình cảm hồi hợp rộn ràng sẽ đến sau khi bạn học được nghệ thuật cá nhân hóa ở mức độ cao của thuật yêu đương. Bây giờ, chúng ta chỉ tập trung vào những điều chính yếu: sự gần gũi thể xác/ tình cảm và một phản ứng tích cực có thế bao gồm sự khoái cảm tình dục.
Để hình thành sự gần gũi thật sự, bạn cần phải xem xét đời sống tình dục của mình trong tổng thể mối quan hệ của bạn. Một phụ nữ ở Hội Thảo chuyên đề về Đời Sống Tình Yêu đã hỏi tôi câu hỏi này:”Một người vợ Cơ Đốc với một người chồng Cơ Đốc có thể làm gì khi người chồng dường như chỉ muốn tình dục và không đoái hoài gì đến người vợ trong suốt thời gian còn lại trong ngày? Người chồng quên ngày sinh nhật của vợ, không cần biết khi nào vợ mình có những nhu cầu tình cảm và cũng chẳng đảm nhận bất kỳ vai trò lãnh đạo tâm linh nào trong gia đình”. Bài học đã rõ ràng. Tình dục nếu không có những biểu hiện của tình yêu chắc chắn sẽ gây ra sự cay đắng và sẽ không có sự đáp ứng của người bạn đời.
Một điều luôn ngăn trở sự gần gũi tình cảm là chỉ trích. Bạn sẽ nhận thấy rằng mình không thể có được hàng loạt những kinh nghiệm khoái lạc thể xác trừ khi bạn quyết định từ bỏ sự chỉ trích và thay vào đó, bắt đầu bày tỏ tình yêu, sự quan tâm chăm sóc, và sự khao khát làm vui lòng người bạn đời và đáp ứng những nhu cầu của anh ấy hoặc cô ấy bằng những lời nói gây dựng nhất. Trách niệm của bạn không phải là quở trách người bạn đời dựa trên những mạng lệnh trong Kinh thánh mà chúng ta vừa thảo luận, hay bắt buộc người bạn đời phải vâng theo những mạng lệnh đó. Nếu người phối ngẫu làm cho bạn thất vọng bạn phải cẩn thận tránh nói những lời nói hay bày tỏ bằng bất cứ hành động nào làm cho anh ấy hoặc cô ấy cảm thấy như một sự thất bại.
Ngay cả một sơ suất nhỏ nhặt của cái lưỡi có thể phá hỏng những tuần lễ tiến triển tốt đẹp, vì thế hãy chú trọng vào việc dùng lời nói để khích lệ người bạn đời của mình. Những lời nói đặc biệt quan trọng trong tình huống này. Người chồng nói một câu chỉ trích vợ mình trong bất cứ việc gì có thể làm mất đi sự khao khát mà lẽ ra người vợ sẽ cảm thấy trong ngày đó. Trái lại, một câu nói khen ngợi và tán thành (càng cụ thể càng tốt) sẽ làm những điều kỳ thú đối với cô ấy và bạn sẽ cảm nhận được sự gần gũi trong quan hệ chăn gối.
Hỡi người chồng, hãy bắt đầu bày tỏ với vợ rằng mình yêu cô ấy bằng nhiều cách khác nhau. Hãy bày tỏ sự vuốt ve âu yếm lãng mạn với vợ mình khi bản thân bạn chưa sẵn sàng để quan hệ tình dục ... những cái nhìn tình tứ ... những cái vỗ về trìu mến ... một nụ cười, một cái nháy mắt ngang qua căn phòng ... những sự chăm sóc nhỏ nhặt để nói rằng cô ấy là người rất đặc biệt đối với bạn.
Người làm vợ ơi, bạn có thể làm giống như vậy đối với chồng mình!
Tất cả những điều này sẽ hình thành giai đoạn kinh nghiệm yêu đương. Giai đoạn này có thể được gọi là kỹ thuật “vuốt ve kích thích trước khi giao hợp”. Các nhà nghiên cứu cho chúng ta biết rằng nếu không có thời gian vuốt ve kích thích trước khi giao hợp, sự thích thú tình dục có khuynh hướng suy yếu đi. Vì thế hãy xem thời gian như đồng minh của bạn trong việc triển khai sự gần gũi đầy khoái cảm trong tình dục. Giai đoạn đó phải là thời gian thú vị và thoải mái. Trong cuộc sống đầy bận rộn ở Mỹ, có thể bạn sẽ nhận thấy phải hoạch định ngay và dành riêng những thì giờ đặc biệt cho nhau. Có thể xem nó như một cuộc hẹn hò ở chốn riêng tư của hai vợ chồng.
Một khi các bạn đã gắn bó với nhau, thế gian dường như bị loại ra. Cửa phòng ngủ của bạn phải có khóa và hãy sử dụng nó. Phải đảm bảo rằng các con của bạn đã ngủ và phải làm tất cả những gì bạn có thể để tránh bị phá rối. Bạn nên cố tập trung hoàn toàn vào nhau trong bầu không khí lãng mạn , đầy khoái cảm và thoải mái. Tôi nghe những lời chỉ trích từ các bà vợ tương tự như câu này: “Làm sao tôi có thể cho biết nhu cầu cần gợi cảm và sự vuốt ve âu yếm của tôi trước khi giao hợp được? Chồng tôi rất ít khi làm điều đó và nếu thiếu điều đó tôi sẽ không thể nào vui hưởng ái ân!”
Một công trình nghiên cứu gần đây về những biến tấu của phụ nữ chứng tỏ rằng họ rất thích sự lãng mạn - không phải chỉ tình dục - hơn bất cứ điều gì khác, và thường nhất là một tiết mục lãng mạn dạo đầu trước khi vào việc chăn gối với chồng mình.
Người làm chồng ơi, vợ của bạn cần một sự vuốt ve kích thích tình tứ trước khi giao hợp. Có thể bạn không nhận thấy vợ mình mong ước điều này như thế nào hay điều đó có ý nghĩa gì đối với cô ấy. Phụ nữ phải được kích thích tình cảm cũng như thân thể. Họ tận hưởng sự gần gũi và thân mật trong tình dục. Họ rất thích sự vuốt ve dịu dàng và mơn trớn cả thân thể được thực hiện theo cách đầy ý nghĩa chứ không phải máy móc. Họ muốn chồng mình thích thú cả thân thể của mình, không phải chỉ bày tỏ vuốt ve mơn trớn ngực và kích thích nhau.
Phương diện tình yêu của thể xác dựa trên nhu cầu của con người cần sự liên hệ cá nhân thân mật, đặc biệt nhu cầu đó phải được đáp ứng bằng cách bày tỏ sự nồng thắm, sự âu yếm dịu dàng, sự mềm mại, và sự cưng chìu. Nam giới cho rằng nhu cầu này nhằm để đạt được sự nồng ấm và trìu mến thêm vào sự khoái cảm tình dục, nhưng nam giới ít nhạy bén hơn phụ nữ trong việc thừa nhận nhu cầu này hoặc ngay cả ý thức được điều đó. Các bác sĩ nhận thấy rằng nam giới thường hiểu lầm nhu cầu này và tìm kiếm tình dục khi những gì họ thật sự khao khát là điều đảm bảo cho sự gần gũi yêu thương của thân thể.
Những người chồng luôn muốn chìu theo thể xác phải biết rằng ngay cả việc để họ đạt được khoái cảm tột độ, họ cần có ít nhất 20 phút để vuốt ve kích thích trước khi giao hợp. Đôi khi chúng ta gọi sự cực khoái là đỉnh điểm và chỉ có ý nghĩa là: điểm cao nhất của sự ham muốn và kích thích trong hàng loạt những diễn tiến. Làm sao bạn có thể đạt được đỉnh điểm? Bằng cách tăng tiến điều đó. Đỉnh điểm là một từ Hy lạp có nghĩa “cái thang”. Bạn tiến đến đỉnh điểm bằng một sự thăng tiến liên tục, chầm chậm và đạt được đỉnh điểm trong sự khoái cảm rộn ràng và bất ngờ - một cái gì đó giống như một chuyến đi xe lửa với những toa xe dài di chuyển chầm chậm và rồi hồi hộp lao đầu xuống từ đỉnh núi.
Vì thế khi bạn dành thời gian ở gần nhau để thoát khỏi những áp lực ở bên ngoài. Hãy dành thời gian để hình thành sự ham muốn. Hãy dành thời gian để hưởng thụ sự gần gũi và sự gợi cảm của thể xác. Hãy dành thời gian để nói với nhau những lời tình tứ. Bạn không cần lo lắng mình phải nói điều gì đó khéo léo hay sáng tạo. Người bạn đời của bạn sẽ không nhàm chán với những lời nói yêu thương giống nhau được lặp đi lặp lại nhiều lần khi bạn thật sự muốn nói lên những điều đó. Hãy tận hưởng sự khoái cảm!
Khi các cặp vợ chồng cố đạt được sự cực khoái mà không xem trọng việc thụ hưởng thời gian ở bên nhau, tình dục trở thành một công việc hơn là sự khoái lạc. Hãy nhớ rằng sự cực khoái chỉ kéo dài trong một vài giây mà thôi. Sự thoả mãn và sự vui thích của tình cảm đều xuất hiện suốt cả giai đoạn đó. Các phụ nữ nói với tôi rằng không phải họ luôn luôn cần hay mong muốn sự cực khoái suốt quá trình giao hợp, nhưng chồng họ không thể hiểu được điều này và cảm thấy như bị hụt hẫng nếu không đạt được sự khoái cảm.
Một bài nghiên cứu đề cập đến những kỹ thuật mà các người vợ cho rằng đó là những điều ngăn trở đối với sự khoái lạc tình dục của họ. Người chồng có thể dùng bảng liệt kê này để xem liệu có những lĩnh vực nào mà trong đó họ cần phát huy kỹ thuật của mình:
* Sự kích thích của người chồng đối với người vợ suốt giai đoạn kích thích trước khi giao hợp mang tính chất máy móc hơn là tự phát.
* Người chồng thích hoàn thành kỹ thuật thể chất hơn việc thành tựu sự gần gũi tình cảm.
* Người chồng dường như quan tâm thái quá đến việc vợ mình sẽ đạt được sự cực khoái vì điều đó phản ánh sự thành công của người chồng trong vai trò một tình nhân, thay vì hoàn toàn muốn làm vui lòng vợ mình và cho cô ấy được vui thích cho dù có xảy ra sự cực khoái hay không.
* Người chồng không thể dùng tay để kích thích vợ mình nhằm đạt được sự cực khoái khác sau khi đã giao hợp, cho dù người vợ khao khát điêu đó.
* Người chồng tiếp cận với vợ một cách máy móc, khuôn mẫu và nhàm chán.
* Người chồng không nhạy cảm với những sở thích với vợ mình.
* Người chồng dường như quá sức nhiệt thành với tình dục.
Vì vậy, người làm chồng ơi, nếu bạn muốn xây dựng tình yêu trong hôn nhân, bạn sẽ cố tránh những sai phạm về kỹ thuật và cách tiếp cận thông thường này. Hãy cố gắng làm vợ mình vui thỏa hơn là nôn nóng đẩy cô ấy đến sự khoái cảm tình dục. Nếu người vợ nghĩ rằng bạn đang ép buộc cô ấy, cô ấy sẽ bắt đầu sợ hãi khả năng có thể thất bại hơn là thư giản và buông xuôi theo sự đáp ứng thể xác của cô ấy. Bạn không cần phải yêu cầu vợ mình nếu cô ấy đã có được sự khoái cảm tình dục tốt đẹp. Hầu hết phụ nữ đều sẽ nhận thấy câu hỏi bị chận lại. Hãy luôn luôn dùng bàn tay để kích thích vợ mình nhằm giúp cô ấy đạt thêm sự khoái cảm sau khi giao hợp xong. Nếu cô ấy không cần điều đó, cô ấy có thể âu yếm bày tỏ cho bạn biết. Nhiều phụ nữ thích sự kích thích bằng tay e sợ rằng chồng mình sẽ chán ngấy chỉ vì điều đó làm cho họ càng thích thú hơn nữa. Hoặc họ e ngại rằng điều đó sẽ làm cho chồng mình ngán ngẫm. Hãy bày tỏ cho vợ bạn rằng bạn thích làm cho cô ấy được khoái cảm và hoàn toàn được thỏa mãn biết bao. Nếu cô ấy tin điều này, cô ấy sẽ cảm thấy thoải mái để bày tỏ với điều gì bạn làm cô ấy vui thích vào một thời điểm đặc biệt.
Bằng mọi cách, bạn hãy nhạy cảm với những sở thích tình dục của vợ bạn. Có thể cố ấy khó nhận biết những điều cô ấy thích và không thích trong tình dục. Nếu cô ấy thật sự nhận thấy mà những điều đó không được đáp ứng. Chắc chắn cô ấy sẽ cảm thấy cay đắng và hụt hẫng.
Cuối cùng đừng chú trọng thái quá vào mối quan hệ tình dục. Tốt nhất là nếu bạn có thể thiết lập một tình bạn êm ái, thoải mái trong chốn khuê phòng đầy ắp tiếng cười trong sự giao hợp của bạn. Đôi khi tình dục sẽ là niềm vui tuyệt vời - Thú tiêu khiển mà Đức Chúa Trời đã hoạch định cho người chồng và người vợ.
Hãy tự hỏi chính mình những câu hỏi này về sự yêu đương của bạn. Với bất kỳ câu trả lời “không ” nào bạn sẽ đề nghị những lĩnh vực cần sửa đổi.
Ø* Nó có tích cực không?
Ø* Nó có thư giản không?
* Nó có khoái cảm không?
* Nó có lãng mạn không?
* Nó có làm cho thân thể thoả mãn không?
* Nó có làm cho tình cảm thỏa mãn không?
Chúng ta vừa thảo luận những gì người vợ khao khát trong mối quan hệ. Người chồng rất mong ước sự đáp ứng của người vợ. Người vợ có thể trao tặng cho người chồng món quà đẹp đẽ này và làm cho anh ấy vui thích. Tuy nhiên, dựa trên thư từø và những lần hẹn tư vấn của tôi, nhiều phụ nữ không hiểu tầm quan trọng của mối quan hệ tình dục đối với chồng mình như thế nào trong cả phương diện thể chất lẫn tâm lý. Dường như họ không nhận ra rằng sự né tránh tình dục hay thiếu sự đáp ứng của họ sẽ ảnh hưởng đến cả cuộc hôn nhân theo cách xấu nhất. Đối với người vợ lãnh cảm tôi phải khuyên nhủ điều này. Khi không có sự gần gũi thể xác giữa bạn và chồng, bất kỳ sự gần gũi tâm linh và tình cảm nào có được cũng đều sẽ tan biến đi.
Đây là cách một người chồng bày tỏ những tình cảm thương tổn xuất phát từ sự thiếu đáp ứng của người vợ. Anh ấy viết:
Vợ tôi và tôi cần sự giúp đỡ . Tôi cảm thấy rằng tất cả những rắc rối của chúng tôi đều xuất phát từ một nguyên nhân . Vợ tôi không muốn quan hệ tình dục với tôi và tôi không thể chấp nhận điều này . Tình trạng này đã kéo dài 18 năm qua . Hiện nay chúng tôi quan hệ với nhau mỗi tháng một lần . Điều này thường xảy ra sau nhiều lần thất bại trong việc cố gắng làm cho cô ấy đáp ứng . Thế thì , đó không phải là một cuộc tình , nhưng là một sự buông xuôi hay một thái độ trách nhiệm của cô ấy . Tôi yêu vợ tôi , cô ấy là một người mẹ , một người vợ và người bạn xuất sắc . Ngoại trừ cô ấy không yêu tôi bằng thể xác . Tôi lo ngại khi phải đối diện với sự thật là có thể chỉ vì cô ấy không yêu tôi mà không thể đáp ứng cho tôi được . Tôi đã tự hỏi chính mình nhiều lần . “mi vẫn còn kết hôn để làm gì ?”Tôi không có câu trả lời . Và tôi không biết phải làm gì .
Bây giờ không phải chúng ta đang nói đến một sự đáp ứng tha thiết mãnh liệt của người vợ, nhưng chúng ta chỉ nói đến một sự đáp ứng tích cực. Khi người vợ đáp ứng, cô ấy đã trả lời bằng lời nói và hành động cho sự ân ái của chồng. Sự đáp ứng có thể mềm mại, chân thành và âu yếm. Sự đáp ứng đó có thể nồng nhiệt, nhưng không cần phải màu mè. Thường người vợ phải đáp ứng chồng mình với vòng tay mở rộng và một sự chấp nhận nồng hậu. Thiếu sự đáp ứng có nghĩa là bạn làm ngơ với một người đang tiếp cận với bạn bằng cách nào đó, và không thể có sự đối xử tệ bạc đó với một người quan tâm chăm sóc bạn. Sự thờ ơ là kẻ thù của tình yêu. Vì thế tôi khuyên bạn nên đáp ứng cho chồng mình ít nhất bằng những cách đơn giản này (hãy nhớ rằng những đáp ứng tự nhiên khác nhau sẽ làm cho anh ấy vui thích) và nên xem việc quan hệ tình dục với anh ấy như một cơ hội để xây dựng thêm nhiều tình yêu vào trong hôn nhân của bạn.
Một số bài nghiên cứu hay đã được thực hiện để xác định những yếu tố tình cảm tiềm ẩn bên trong gây cản trở đối với sự đáp ứng của người bạn đời. Một kết luận đơn giản chỉ ra rằng khả năng không thể đạt được sự cực khoái trong phụ nữ gắn liền với tình cảm đó là “đối tượng yêu” không thể tin cậy được. Tất cả các dữ liệu thu thập dường như cho thấy rằng khả năng đạt được sự cực khoái trong phụ nữ thường gắn liền với tình cảm liên quan đến sự tin cậy người chồng trong mối quan hệ của người phụ nữ. Nói cách khác, người vợ có khả năng đạt được sự cực khoái cao độ cảm thấy rằng mình có thể tin cậy người chồng. Người vợ có khả năng đáp ứng thấp sợ rằng người chồng có thể làm cho mình thất vọng. Vì cô ấy cảm thấy không thể phụ thuộc vào người chồng và có thể tự đứng vững nên cô ấy cảm thấy hầu như không thể tin cậy chồng trong quan hệ tình dục và không thể thoải mái ngã mình vào trong vòng tay của chồng. Sự lo âu sâu xa đó đã làm mất đi khả năng đáp ứng hoàn toàn của cô ấy đối với người chồng. Một số bài nghiên cứu kỹ hơn cho biết rằng khi nỗi lo lắng đã giảm bớt trong một khoảng thời gian nào đó, khả năng đáp ứng tình dục sẽ gia tăng.
Điều này có nghĩa gì đối với người chồng đang chờ đợi vợ mình trở nên mẫn cảm đối với tình dục? Nếu người chồng muốn người vợ đáp ứng cuồng nhiệt với sự thư giản tuyệt vời và chìm đắm vào sự yêu đương, người chồng cần phải giúp vợ mình cảm thấy an toàn tuyệt đối về tình yêu của anh ấy trong sự hứa nguyện bất di bất dịch. Khi người chồng thuyết phục người vợ rằng anh ấy sẽ không làm cho cô ấy thất vọng, người chồng sẽ thấy cô ấy trở nên đáp ứng hơn.
Một trong những bài nghiên cứu này cũng cho thấy rằng những người phụ nữ có khả năng đạt được cực khoái cao đã được những người cha ảnh hưởng tích cực trên họ - Những người cha luôn quan tâm chăm sóc họ và sức khoẻ của họ. Những người cha này không dễ dãi, nhưng thay vào đó họ đưa ra các tiêu chuẩn và những qui luật chính đáng nhằm bảo vệ con gái mình trong những năm tăng trưởng của chúng.
Tất nhiên, bạn không thể thay đổi cách bố vợ bạn đối xử với cô ấy, nhưng bạn có thể cung cấp cho cô ấy những gì cô ấy cần có từ cha của mình - Một sự quan tâm yêu thương, chân tình từ một người nam là người lãnh đạo người che chở, và là một tấm gương đối với cô ấy - Nếu cô ấy tin rằng bạn thật sự quan tâm đến từng chi tiết trong hạnh phúc của cô ấy, và nếu cô ấy có thể tôn trọng bạn như một nhà lãnh đạo tâm linh của gia đình thật ra đó là những cơ hội rất tốt để bạn có thể thấy được sự thay đổi trong khả năng đáp ứng tình dục của cô ấy qua một khoảng thời gian. (Đó là nếu bạn cũng đối xử với cô ấy như một người tình nên đối xử trong mối quan hệ tình dục của bạn).
Tất cả các bạn đều quen thuộc với Êphsô đoạn 5 sẽ nhận thấy rằng những khám phá khoa học này xác nhận lời khuyên của Đức Chúa Trời đó là người chồng phải bày tỏ cho vợ mình một tình yêu hy sinh vĩnh cửu, một tình yêu bảo dưỡng, một tình yêu nâng niu ấp ủi, trìu mến. Điều này không phải chỉ là cái gì đó bạn thực hiện để được Đức Chúa Trời đẹp lòng. Công việc đó sẽ có kết quả. Công việc đó sẽ dẫn đến cuộc hôn nhân mà Đức Chúa Trời muốn người chồng và người vợ tận hưởng - một cuộc hôn nhân bao gồm sự hăng hái ham muốn tình dục của người nam cũng như của người nữ.
Còn về sự đáp ứng của người chồng cho người vợ bị cản trở vì một lý do nào đó thì sao? Người vợ có chồng lãnh cảm ở mặt này nên trả lời câu hỏi sau: Bạn có tôn trọng vai trò lãnh đạo của người chồng, một người nam, một người đứng đầu trong gia đình, một người cha của các con bạn và như một người yêu không? Nếu bạn bày tỏ với anh ấy bằng lời nói, hành động hay thái độ rằng bạn không tôn trọng anh ấy trong một lãnh vực nào đó trong cuộc sống của anh ấy, bạn sẽ làm giảm bớt sự ham muốn của anh ấy đối với bạn. Điều này vừa là một nguyên tắc Thánh kinh, vừa là một nguyên tắc được các chuyên gia nhấn mạnh trong lĩnh vực chữa bệnh trong tình dục. Khi sự tôn trọng của người chồng bị hạ thấp, vì anh ấy cảm thấy vợ mình không tôn trọng mình, đời sống tình dục của hai vợ chồng chắc chắn sẽ thất bại.
Cũng hãy xem xét vấn đề này: Bạn có lạm dụng mối quan hệ tình dục của bạn trước kia không? Bạn có sử dụng tình dục như một công cụ vận dụng hoặc như một vũ khí chống lại chồng mình không? Bạn có khước từ ham muốn của anh ấy không? Bạn có khước từ sự ham muốn thể xác ngay cả với anh ấy không? Bạn có không thành thật với anh ấy như chơi đánh đố không? Bạn có đánh đổ tình dục của anh ấy bằng sự thù hằn, phê bình, chỉ trích hay nhạo báng không?
Bạn nên thấy rằng chồng bạn rất dễ bị tổn thương về tâm lý trong lĩnh vực tình dục chỉ vì anh ấy rất dễ bị tổn thương thể chất. Nếu bạn đã làm thương tổn đến ý thức trưởng thành của anh ấy và tiếp tục làm anh ấy cảm thấy bất lực, bạn sẽ phải bắt đầu làm lại tất cả và phục hồi anh ấy bằng sự dịu dàng, sự nhạy cảm, sự tôn trọng và sự đáp ứng của bạn.
Mặc dù chúng ta đang thảo luận về mức độ ảnh hưởng của toàn bộ mối quan hệ (của bạn) trên sự điều chỉnh tình dục của bạn, vấn đề ngược lại cũng đúng. Đôi khi, một nan đề trong tình dục ảnh hưởng cả cuộc sống hôn nhân của bạn mà chúng ta không thể và không nên phớt lờ. Hầu như điều này thường có thật trong những cuộc hôn nhân trong đó người vợ không bao giờ (hầu như không bao giờ) tận hưởng được sự cực khoái. Điều này đe dọa mối quan hệ tình yêu của hai vợ chồng khi nó trở thành một nan đề, và một loạt những tình cảm tiêu cực xuất hiện.
Đây là những gì rất thường xảy ra. Người vợ bắt đầu cảm thấy thất vọng vì dù cố gắng đến đâu, cô ấy cũng không đạt được sự dễ cảm thân thể đúng đắn. Tất nhiên, cô ấy càng cố gắng nhiều càng không thể đạt được sự cực khoái tự nhiên. Điều này làm giảm lòng tự trọng và sự tự tin của cô ấy trong vai trò một người phụ nữ. Cô cũng cảm nhận được sự không vừa lòng và thất vọng của người chồng và hoạt động tình dục càng gây buồn phiền thêm cho cô về phương diện tình cảm. Vì vậy cô bắt đầu tránh né chuyện chăn gối. Nếu người chồng cứ cố ép, cô sẽ cảm thấy bị lợi dụng và sự cay đắng sẽ vào cuộc. Nếu người chồng cố theo đuổi vợ bằng sự thăm hỏi và sự vuốt ve trìu mến, cô không thể tin rằng chồng đang thành thật với mình do bị mặc cảm. Cô nghĩ rằng chồng có động cơ thầm kín bên trong khi đối xử tốt với mình.
Sự tự tin của người chồng vào bản thân trong vai trò là một người đàn ông trước tiên thường bị khuấy động khi hoàn toàn ý thức được rằng mình không thể đem lại sự khoái cảm tình dục cho vợ. Sự tự tin đó càng bị khuấy động mạnh khi người vợ bắt đầu không thích và tránh né quan hệ tình dục với nhau và người chồng cảm thấy vợ không còn thích thú mình nữa. Người chồng tự hỏi không biết vợ có còn yêu mình không. Sự cay đắng bắt đầu xuất hiện khi anh bắt đầu cảm thấy vợ không cố gắng tìm ra giải pháp. Sự từ khước của người vợ gây ra những tình cảm thất vọng trầm trọng khi người chồng làm mọi điều anh ấy biết để điều chỉnh đối với vợ , tin rằng tình huống sẽ thay đổi, nhưng sự khước từ vẫn còn đó. Một tình cảm giận dữ và chán nản thốt lên: “Tại sao lại phải cố gắng nữa?”
Thật ra, cả hai vợ chồng đều khao khát tình yêu và sự bảo đảm tình yêu từ hai phía và cả hai đều ngấm ngầm nghĩ rằng người kia không yêu mình.
Tất cả những ai trong tình huống này nên nhận biết rằng điều này luôn là nan đề của hai vợ chồng, và nan đề đó đã hình thành và phát triển qua một giai đoạn, vì thế bạn không nên tin chắc vào một giải pháp cấp thiết. Bạn tin rằng tình trạng tuyệt vọng đang đứng giữa bạn và giải pháp cấp thiết đó. Một khi những rào chắn của sự chán nản, sự khước từ khéo léo và ý thức thất bại biến mất, tác nhân kích thích tình dục khéo léo tự nhiên sẽ tạo nên sự khoái cảm tình dục. Vì thế cả hai cần bớt tập trung vào những giây cực khoái ngắn ngủi đó và học cách tận hưởng cả quá trình giao hợp với tất cả sự nồng ấm và gần gũi. Sự cực khoái có thể là điểm kết thúc của quá trình giao hợp, nhưng mục tiêu của bạn là làm vui lòng nhau, thỏa mãn nhu cầu tình cảm mà cả hai biết đó là bạn cần được yêu và chấp nhận đúng như con người mình.
Bây giờ bạn nên bắt đầu vuốt ve thân thể nhau vì việc đó đã trở nên dễ dàng rồi. Khi nan đề đó phát triển, các bạn đã xa cách nhau. Vì thế bây giờ hãy đến với nhau bằng mối liên hệ thân thể âu yếm, ôm chặt lấy nhau, quấn lấy nhau và nắm tay nhau giống như bạn đã làm thuở mới lớn. Mỗi khi có cơ hội hãy ngồi gần bên nhau. Hãy ngủ gần nhau. Một đôi vợ chồng mà tôi đã tư vấn cùng gây dựng hôn nhân của mình bằng cách lựa chọn ngủ khoả thân trong vòng tay của nhau trong khi họ vẫn đang giải quyết các nan đề khác. Hãy giảm bớt tập trung vào hoạt động tình dục một chút và tránh tranh luận nhiều về nan đề của mình. Đồng thời bắt đầu học cách truyền thông bằng thân thể đã được trình bày trong “Dành cho sự khoái cảm” .
Người làm chồng nên tiến hành các bước tích cực để đáp ứng những nhu cầu tình cảm của người bạn đời. Vợ bạn khao khát được khích lệ, gây dựng và tuyên dương. Cô ấy muốn gần gũi tình cảm với bạn. Điều này sẽ được thực hiện khi bạn yêu cô ấy theo như Thánh Kinh mô tả. Người chồng luôn có thể đáp ứng những nhu cầu sâu xa nhất của vợ mình bằng cách yêu cô ấy như Đấng Christ yêu chúng ta, và khi người vợ bắt đầu đáp ứng tình yêu đó, cô ấy sẽ sẵn sàng đáp ứng tình dục.
Tình yêu của người chồng được ví sánh như một chiếc áo ấm quấn quanh vợ mình. Chừng nào cô còn cảm thấy được ấp ủ và bao che trong tình yêu của người chồng, cô còn có thể hoàn toàn dâng hiến chính mình cho chồng chừng nấy. Trong sự an tâm này, cô có thể chấp nhận chính mình trong vai trò là một phụ nữ và trân trọng nữ tính của mình. Sau đó cô sẽ có thể phó thác chính mình cho người chồng trong mối quan hệ tình dục như con chim phó mình cho bầu trời hay con cá cho nước.
Những người làm chồng chúng ta sẽ không thưởng thức đầy đủ những khát vọng sâu xa ảnh hưởng đến vợ mình, nhưng nếu chúng ta yêu vợ mình bằng tình yêu bảo bọc được miêu tả trong Eph Ep 5:28-29, chúng ta sẽ thấy được kết quả! Người vợ sẽ phản ánh tình yêu thương hay thiếu tình yêu thương mà chúng ta đã thể hiện.
Khi các bạn tiến gần nhau trong thể xác và tình cảm, bạn cũng nên tiến gần nhau hơn trong lãnh vực tinh thần trong hôn nhân. Cùng học Kinh thánh suy gẫm cá nhân và cùng cầu nguyện tha thiết sẽ giúp đạt được sự thỏa mãn tình dục như một kết quả tự nhiên của sự hiệp một thuộc linh và chuyện này rất thường xảy ra. Sau đó bạn sẽ thấy rằng sự hiệp nhất tình dục có thể đem bạn tiến gần với Chúa hơn để rồi các bạn sẽ thường muốn cầu nguyện chung với nhau sau khi yêu nhau. Tình yêu sẽ tạo nên tình yêu bằng mọi cách!
Các nguyên tắc được miêu tả trong chương này, khi được bổ sung bằng kiến thức thực tiễn về kỹ thuật thân xác, sẽ giúp bạn có thể xây dựng tình yêu trong hôn nhân qua con đường tình dục bằng cách thiết lập nên sự gần gũi tình cảm/ thể chất tốt đẹp và sung mãn. Hãy nhớ rằng cảm giác gần gũi này phát triển tốt nhất trong bầu không khí an toàn và ổn định. Trong điều kiện này bạn có thể tạo cơ hội cho nhau để trở nên xinh đẹp, khác biệt và không thể tiên đoán được; cởi mở, dễ xúc cảm và dễ chấp nhận. Hãy thử xem. Nếu bạn sợ không dám làm việc đó vì bạn sợ rằng mình sẽ bị tổn thương, hãy xem xét điều này: nguy cơ của nỗi đau luôn là cái giá của cuộc sống. Khi chúng ta xem xét cách xây dựng những loại tình yêu khác trong hôn nhân, chúng ta sẽ nhận thấy rằng tất cả những tình yêu đó sẽ giúp cho mối quan hệ tình dục phát triển. Như Dr. Kaplan đã nhận xét ”Cho đến bây giờ tình yêu là liều thuốc kích dục tốt nhất”.