† Welcome to nguonsusong.com

Tìm
Trở lại danh sách Đăng bài -----
Xem: 2133|Trả lời: 0

Đời Sống Tình Yêu - TÌNH YÊU LÃNG MẠN NHÂN TỐ GÂY RUNG ĐỘNG

[Lấy địa chỉ]
Đăng lúc 13-9-2011 21:16:23 | Xem tất |Chế độ đọc

Dâng hiến cho công việc Chúa

Đời Sống Tình Yêu Đôi Lứa

TÌNH YÊU LÃNG MẠN NHÂN TỐ GÂY RUNG ĐỘNG

Dường như tình yêu lãng mạn với một cái liếc mắt đầu tiên là một chủ đề gây tranh luận. Ví dụ như .....
Một số lời mỉa mai của những người hoài nghi nói rằng tình yêu lãng mạn như một câu truyện thần thoại được Hollywood hư cấu.
Một số Cơ Đốc nhân thành thật xem tình yêu lãng mạn như một món kem tráng miệng trong hỗn hợp kem trái cây của hôn nhân, trang hoàng để làm cảnh, nhưng không cần thiết. Họ cho rằng điều này như một hình thức phụ của tình yêu mà người chồng và người vợ không nên chú ý đến trong việc tìm kiếm những lĩnh vực cao cấp hơn.
Một số cá nhân cảm thấy không chắc chắn về giá trị của tình yêu lãng mạn vì họ lầm lẫn tình yêu chân thật với chuyện phiếm được xem như sự cuồng dại nhất thời.
Một số người cố triệt hạ tất cả những ý tưởng về tình yêu lãng mạn vì họ chưa kinh nghiệm tình yêu đó. Một số người biện minh: “Tôi không cần tình yêu lãng mạn; tình yêu đólàm gì có!”. Một số khác cho rằng: “Tình yêu đó không thể có trong hôn nhân của tôi ”.
Bất chấp tất cả hai điều này, chúng ta chỉ nói đến vấn đề là trong lòng mọi người đều khát khao một mối quan hệ yêu thương kỳ thú trong đó có sự hiệp một, sự gần gũi mật thiết với một người khác, niềm vui và sự lạc quan, hương vị đậm đà và phấn chấn và tình cảm tuyệt diệu, háo hức hầu như không gì tả xiết được biết đến như là “đang yêu”. Một số người nói rằng họ đang “ở trên chín tầng mây”. Họ muốn nói rằng họ cảm thấy như được tiếp năng lượng, kích thích, tự tin để chinh phục bởi vì họ biết rằng người yêu dấu rất yêu họ. Có một cảm giác sợ hãi khi cảm thấy được lựa chọn để tận hưởng trạng thái phước hạnh này. Có một sự hồi hộp dự kiến trước khi cùng ở với nhau đi kèm với cảm giác sợ hãi đó. Quan trọng nhất là một cảm giác tươi mới với mục tiêu là làm cho cuộc sống trở nên ngọt ngào vì cả hai đều đã tìm thấy nhau và tiếp theo đó là đã “yêu nhau”.
Đây không phải là phóng đại tình huống. Là một bác sĩ, tôi đã từng thấy những tình cảm của tình yêu lãng mạn đem đến cho người ta một cái nhìn mới về cuộc sống và cảm thấy hạnh phúc. Tình yêu lãng mạn là một liều thuốc tốt để chữa trị những nỗi sợ hãi, lo lắng và mặc cảm. Các nhà tâm lý học chỉ ra rằng tình yêu thật sự có ảnh hưởng hữu hiệu và tích cực trên nhân cách của chúng ta. Tình yêu đó làm cho những điều tốt nhất xuất hiện trong chúng ta, đem lại cho chúng ta ý chí muốn hoàn thiện chính mình và muốn đạt đến sự trưởng thành và trách nhiệm nhiều hơn. Tình yêu này khiến chúng ta bắt đầu hành động theo chức năng của mình ở mức độ cao nhất chúng ta có thể.
Thật ra, nếu bạn không yêu người bạn đời của mình theo cách này, bạn đã đánh mất một điều gì đó tuyệt vời, cho dù sự dấn thân của bạn dành cho người đó chân thật đến mức nào. Ngay cả sự mãn nguyện cũng có thể trở nên chán ngắt và buồn tẻ khi so sánh với niềm vui mà Đức Chúa Trời đã hoạch định cho bạn và người bạn đời.
Trong chương này chúng ta sẽ đưa ra những phương cách trong đó bạn có thể phục hồi hôn nhân của mình bằng cách thêm tình yêu eros vào trong hôn nhân của mình và học cách nâng cao tình yêu đang có để tình yêu đó trở nên thú vị, không buồn tẻ, trong những năm tới.
Còn nếu bạn đang có những nan đề nghiêm trọng trong hôn nhân? Chương này cũng dành cho bạn. Gần đây một mẫu quảng cáo phim đã thu hút sự chú ý của tôi. Tôi không bị thu hút bởi những gì Hollywood đang sản xuất, nhưng tiêu đề là một câu hỏi xác đáng: “Bạn làm gì khi mọi việc giữa hai bạn dường như sai trật ?” Câu trả lời: “Hãy yêu nhau !”
Có thể điều này nghe thật khó tin, nhưng trong thực tế đây là một lời khuyên hữu hiệu cho đôi vợ chồng bị trục trặc trong hôn nhân. Tôi đã từng thấy các cặp vợ chồng giải quyết những nan đề của họ bằng cách yêu nhau. Một số nhà tư vấn Cơ Đốc cũng kể lại những kết quả tương tự. Quyển sách của Anne Kristin Carrol “Trên bờ vực của sự ly dị” kể lại một số trường hợp rất thường xảy ra trong đó các cuộc hôn nhân đang ở trong tình trạng treo trên sợi tóc. Trong mỗi trường hợp đó, đôi vợ chồng bảo tồn tình yêu của mình bằng cách yêu nhau. Nhà tư vấn Jay Adam kể lại rằng nhiều đôi vợ chồng đến văn phòng của ông ấy phàn nàn rằng tình trạng của họ đầy tuyệt vọng vì họ không còn yêu nhau nữa! Câu trả lời của ông là: “Tôi rất tiếc khi nghe điều đó, tôi nghĩ hai ông bà phải học cách yêu nhau” . Ông ấy nói rằng sáu hay tám tuần sau họ có thể tay trong tay cùng bước ra khỏi văn phòng ông ấy, có xúc cảm tình yêu thật sự.
Trong tất cả những trường hợp này, các đôi vợ chồng đã áp dụng những lời khuyên cụ thể của Kinh thánh như đã được trình bày trong sách này. Nhưng có thể bạn đang tự hỏi làm sao việc đó có thể được thực hiện ngay cả dưới tình trạng tốt nhất trong các tình huống, gợi nhớ đến những biến cố gây xúc động mạnh mẽ mà chúng ta gọi là yêu nhau .
Dường như việc đó được kết hợp bằng những tia sáng mặt trăng và ma lực một cách bí ẩn. Điều đó bao gồm những phản ứng của thân thể như thở nhanh tim đập mạnh. Đó là một trong những từng trãi cá nhân sống động mà con người hằng có được. Thế thì làm sao tình yêu có thể được phát triển - đặc biệt trong hôn nhân có hai người bị lôi cuốn vào thực tế của cuộc sống hằng ngày.
Câu trả lời đó là tình yêu lãng mạn có thể được học bằng tình cảm. Điều này đem tình yêu lãng mạn vào lĩnh vực trách nhiệm cho tất cả mọi người muốn kinh nghiệm tình yêu đó trong hôn nhân của mình.
Có hai cách để học tình yêu này. Trước hết, dùng sự tưởng tượng mà Chúa ban cho bạn; Thứ nhì , tạo nên không khí thích hợp cho người bạn đời.
Mặc dù bạn sẽ sử dụng các phương pháp mang tính sáng tạo và trí tuệ, điều này không có nghĩa là bạn phải gượng ép những tình cảm của mình. Những tình cảm không thể buộc phải xuất hiện, nhưng chúng sẽ đến cách tự nhiên khi có điều kiện. Hãy bắt đầu bằng cách quyết định tự nguyện yêu người mình đã kết hôn với. Tình yêu bắt đầu trong tâm trí bạn bằng sự quyết định để cho những tình cảm hấp dẫn của tình yêu chi phối (Tình yêu này trái ngược với tình yêu agape , quyết định ban tặng tình yêu trước sau như một).
Chi phối có nghĩa là tính dễ bị tổn thương và cơ hội bị tổn thương, nhưng trong hôn nhân điều đó cũng có thể đem lại niềm hạnh phúc lớn lao.
Có thể nam giới nhận thấy rằng họ không có thể cố ý lựa chọn yêu thương hơn phụ nữ. Các nhà nghiên cứu quả quyết rằng mặc dù nam giới nổi tiếng là có thực tế và nhạy cảm, nhưng họ không nghĩ đến việc để cho những suy nghĩ thiết thực chi phối đời sống tình yêu của họ. Một khi những tình cảm lãng mạn đã được lay động mạnh mẽ, chúng sẽ càng có khuynh hướng chịu sự chi phối của các tình cảm tình yêu hơn là đối kháng và làm giảm khả năng quyết định dựa trên những ưu điểm cá nhân. Ví dụ như Hoàng đế Anh Quốc có thể và muốn từ bỏ ngay ngai vàng để được người phụ nữ mình yêu dấu. Nhưng nếu nữ hoàng từ bỏ vương quyền của mình, tình huống có xảy ra ngược lại không? 25 năm sau, công chúa Anh Quốc Margaret đã đối diện với sự lựa chọn tương tự, nàng đã chọn địa vị của mình và từ bỏ người tình.
Các nhà nghiên cứu nhận thấy rằng phụ nữ ít bị lôi cuốn và nhạy cảm hơn khi bước vào tình yêu. Họ biết cách yêu theo bản năng và càng tiếp tục cố gắng khi họ thấy lợi thế thuộc về mình. Một cô gái nói: “Nếu tôi không yêu một người, mà người đó lại có tất cả những phẩm chất tôi muốn - tôi có thể tự bảo mình hãy yêu anh ấy đi!”
Trong hôn nhân Cơ Đốc, các ưu điểm của việc yêu nhau quá rõ ràng đến nỗi tôi hy vọng rằng cả người vợ và người chồng đều sẽ chấp thuận quyết định này. Hãy bắt đầu bằng sự sẵn sàng chịu khuất phục và để những tình cảm đó giúp hai bạn gần gũi nhau. Nhưng rào chắn như sự giận dữ và không tha thứ nhau tất nhiên sẽ bước vào con đường chịu khuất phục này và phải bị từ bỏ. (Xem chương 14 để được chỉ dẫn). Thế thì bạn đã sẵn sàng thiết lập những môi trường cho tình yêu lãng mạn.
Tình yêu lãng mạn là một phản ứng có ý thức và đầy khoái cảm theo cách người bạn đời của bạn quan tâm và cảm thấy đối với những gì người đó nói và làm, và đối với những tùng trải tình cảm mà bạn chia sẻ. Khi bạn luôn nghĩ đến những điều thuận lợi này phản ứng của bạn đối với những điều đó càng trở nên sâu đậm hơn trong tâm trí bạn. Bạn đang học về tình cảm tình yêu bằng phương pháp tư duy và việc gây ấn tượng bằng cái nhìn, lời nói và sự vuốt ve người bạn đời sẽ trở nên dễ dàng hơn.
Một giáo sư dạy Kinh thánh cho phụ nữ, Shirley Rice nói với các sinh viên của mình rằng cô ấy muốn tạo cảm hứng trong họ khiến họ cũng muốn tăng trưởng trong đời sống tình yêu với người chồng mà họ đã cùng lớn lên trong Đấng Christ. Sau đó cô chỉ cho họ cách sử dụng cuộc sống tư duy của họ - khả năng ghi nhớ và tưởng tượng - để gây dựng tình yêu lãng mạn trong mối quan hệ của họ. Cô nói:
Các bạn có đang yêu chồng mình không ?Chớ không phải : Các bạn có yêu chồng mình không ? Tôi biết các bạn có . Anh ấy đã có mặt một thời gian dài và các bạn rất quen thuộc với chồng . Anh ấy là cha các con của bạn . Nhưng bạn có đang yêu chồng mình không ? Con tim các bạn đã thật sự rung động khi nhìn chồng mình cách đây bao lâu ?Hãy nhìn chồng mình bằng đôi mắt của một người phụ nữ khác - anh ấy trông vẫn còn có vẻ lịch lãm đấy chứ ?Tại sao các bạn lại quênn đi những điều thu hút các bạn đến với anh ấy thuở ban đầu ? Đây là một thái độ mà chúng ta đã phó mặc - chúng ta không ngưỡng mộ chồng mình vì anh ấy đã quá quen thuộc . Chúng ta than vãn chua xót với chính mình về điều này vì chúng ta căm ghét sự quen thuộâc tất nhiên . Nhưng chúng ta lại làm điều này cho chồng . Nam giới đa cảm hơn phụ nữ rất nhiều . Chúng ta khóc than và khiến chồng mình trông thấy . Không phải vì họ không công khai khóc than mà nói rằng họ khôngcó tình cảm .. Chồng của bạn cần được nghe nói rằng bạn yêu anh ấy , rằng anh ấy vẫn thu hút bạn . Bởi ân điển Đức Chúa Trời , tôi muốn bạn bắt đầu thay đổi tư duy của mình - Sáng mai , hãy đổi hướng nhìn của bạn từ lò nướng bánh hay bình sữa em bé lâu đủ để NHÌN anh ấy . Bạn không thấy chiếc áo khoác vừa vặn đôi vai của anh ấy như thế nào chăng ? Hãy nhìn vào đôi tay của anh ấy . Bạn có nhớ cái thời chỉ nhìn vào đôi tay khoẻ mạnh của anh ấy là tim bạn bay bổng không ? Thế thì hãy NHÌN anh ấy và nhớ lại đi . Sau đó hãy giải phóng cái lưỡi của bạn và nói với anh ấy rằng bạn yêu anh ấy - Bạn sẽ xin Chúa cho bạn một tình yêu say đắm , lãng mạn , gợi cảm bằng thể xác chứ ? Ngài sẽ thực hiện điều này . Tình yêu của Ngài trong chúng ta có thể biến đổi tính chất hiện tại của tình yêu các bạn dành cho chồng mình .
Những người chồng cần phải lắng đọng và nhớ lại xem mình cảm thấy như thế nào khi yêu. Một người đã tả lại như vầy:
“Ôm chặt cô ấy trong vòng tay khi màn đêm xuống và làm bạn đồng hành với cô ấy mãi mãi - đây là tất cả những gì tôi muốn trong suốt cuộc đời của mình”.
“Khi một người nam yêu bằng tất cả tấm lòng, anh ấy sẽ kinh nghiệm được một cảm giác xúc động mạnh mẽ”. Một nhà văn nói. “Cảm giác đó được miêu tả như một tình cảm gần giống với sự đau đớn ... anh ấy cảm thấy phấn chấn và vui vẻ, như đang bước trên các từng mây. Đôi khi anh cảm thấy bị cô gái lôi cuốn và mê hoặc. Bên cạnh tất cả những tình cảm hồi hộp và ám ảnh này có sự dịu dàng, khao khát muốn bảo vệ và che chở người phụ nữ mình yêu khỏi tất cả những điều tai hại nguy hiểm và khó khăn.
Bạn cảm thấy như thế nào khi lần đầu tiên yêu người thiếu nữ mà bạn đã kết hôn? Hay (nếu bạn cảm thấy rằng bạn chưa bao giờ yêu) bạn hãy nhìn vào cô ấy ngay bây giờ bằng đôi mắt của một người đàn ông khác. Hãy nghĩ đến những điều đầy hấp dẫn ở cô ấy. Hãy yêu cô ấy bằng sự cảm kích tế nhị và hãy nhìn xem cô ấy trở nên xinh đẹp khi phản ánh và bày tỏ tình yêu bạn đã tuôn tràn qua cô ấy.
Tôi đang đề nghị rằng cả người chồng và người vợ phải sử dụng khả năng tưởng tượng của mình để yêu, để phục hồi tình yêu lãng mạn hay giữ mãi tình yêu eros mà bây giờ mình có được. Hãy nhớ rằng tình yêu sẽ nảy nở hoặc sẽ rụi tàn đi. Có lẽ khả năng tưởng tượng là năng lực tự nhiên mạnh mẽ nhất mà chúng ta có. Khả năng đó làm cho những tình cảm trở nên sâu sắc hơn giống như sự minh họa làm cho quyển sách gây ấn tượng hơn . Khả năng đó như thể chúng ta có mang hình trong tâm trí của mình, và chúng ta có khả năng chiếu phim trên màn hình - bất kỳ loại phim nào chúng ta muốn. Chúng ta có thể mường tượng những tình huống đẹp đẽ, hồi hộp với người bạn đời của mình khi chúng ta muốn.
Hãy thử xem. Hãy chọn một khoảnh khắc của tình cảm lãng mạn với người bạn đời trong quá khứ, hiện tại hay hy vọng cho tương lai. Khi bạn bắt đầu suy nghĩ về tình cảm đó, khả năng tưởng tượng của bạn sẽ kết hợp với những hình ảnh. Khả năng tưởng tượng sẽ kích thích những ý tưởng của bạn, làm cho những ý tưởng đó trở nên phong phú hơn, rồi những ý tưởng đó làm cho cảm xúc dâng trào. Đó là cách hoạt động của tình cảm. Khả năng tưởng tượng là một tặng phẩm của Đấng Tạo Hóa được dùng cho những đều tốt lành, giúp thành tựu ý muốn của Ngài bằng hàng trăm cách khác nhau. Vì thế bạn hãy xây dựng tình yêu lãng mạn trong hôn nhân bằng cách suy nghĩ về người bạn đời, tập trung vào những kinh nghiệm và những khoái cảm tích cực từ trong quá khứ và sau đó mơ tưởng mong đợi sự khoái lạc với người bạn đời trong tương lai . Tần số và cường độ của ý tưởng tế nhị, gợi cảm, ấm áp tích cực về người bạn đời được nâng cao bởi yếu tố tưởng tượng, sẽ chi phối thành công trong tình yêu của bạn.
Tất nhiên điều này có nghĩa là bạn sẽ phải gạt qua một bên sự gắn bó và sự mơ mộng về một người nào khác, nếu bạn đã thay thế đối tượng yêu của mình . Nhiều người không yêu người bạn đời của mình, bắt đầu mơ tưởng đến một người khác nhằm để lấp đầy khoảng trống tình cảm - Ngay cả nếu như đó chỉ là trò đùa, bạn cũng cần phải từ bỏ điều đó và tập trung tư tưởng vào người mà bạn đã cưới.
Trong một cuốn sách về đề tài cách thoát khỏi tình yêu, một bác sĩ tâm lý khuyên các bịnh nhân của mình phải luyện tập sự chế giễu thầâm lặng và tập trung quan sát phóng đại bằng kính hiển vi những sai lầm của người bạn đời, ngay cả việc hình dung người đó rất ngớ ngẩn, lố bịch, cho đến khi tất cả sự tôn trọng dành cho người đó không còn nữa.
Điều này cho thấy tầm quan trọng của việc nếu bạn muốn yêu người bạn đời của mình, hãy từ bỏ tinh thần phê phán người ấy và thay vào đó nên luyện tập sự cảm kích.
Để duy trì sự tôn trọng đối với người bạn đời, đừng bao giờ cho phép người khác làm cho anh ấy hoặc cô ấy bị sụp đổ trong mắt bạn. Một trong 10 lời khuyên của Abigail Van Buren cho người vợ là: “Đừng để ai nói với bạn rằng bạn đang lao khổ, bất kể người đó là mẹ bạn, chị bạn hay láng giềng của bạn, vì Đấng phán xét sẽ không cầm bằng vô tội người nào để cho người khác xem thường chồng mình.”
Hãy tập trung nói những điều tốt lành về người bạn đời mình với người khác. Hãy suy nghĩ xem người bạn đời có ý nghĩa thế nào đối với bạn và luôn luôn chú trọng vào phương diện tích cực của phẩm chất và nhân cách của người bạn đời.
Trong khi bạn đang thực hành tất cả những gì chúng tôi vừa miêu tả, bạn cần phải cung ứng cho người phối ngẫu môi trường tình cảm đúng đắn trong đó tình yêu có thể nẩy nở . Chúng tôi muốn nói gì qua điều này? Đây là cách một người đàn ông đã chinh phục cô dâu của mình, như cô ấy đã kể cho tôi sau đây. Khi đọc, bạn hãy nhớ rằng những sự luyện tập tạo ra tình yêu sẽ được vận dụng thậm chí hiệu quả hơn khi ở trong hôn nhân.
Từ đêm chúng tôi gặp gỡ , không hiểu sao chúng tôi lại biết rằng Đức Chúa Trời có một mục đích tuyệt vời cho chúng tôi . Chúng tôi thật khó có thểå rời xa nhau trong suốt 10 tháng trước khi cưới . Anh ấy cho rằng cả hai sẽ ở bên nhau trong một khoảng thời gian nào đó vào ban ngày hoặc ban đêm . Anh ấy đã viết cho tôi những bức thư tình và gởi cho tôi những bưu thiếp , điện thoại cho tôi trong ngày và mua những món quà nhỏ đặc biệt tặng cho tôi . Anh ấy ghì chặt lấy tôi khi chúng tôi gặp nhau . Anh ấy hôn tôi say đắm và vì anh ấy dành quá nhiều thời gian chỉ để nói chuyện và lắng nghe tôi nên tôi hoàn toàn yêu anh ấy . Anh ấy tự hào về tôi đến nỗi anh ấy khoe tôi trước mặt mọi người . Tôi cảm thấy như mình đang được hồi sinh .
Hãy quan sát tất cả những cách mà người đàn ông này cung ứng một bầu không khí lãng mạn và sau đó hãy tự hỏi chính mình lần cuối cùng bạn cung ứng cho người bạn đời sự thu hút đầy lãng mạn này là khi nào.
Trong quyển Cô gái Quyến rũ , Helen Andelin nói về cách tạo nên những tình huống lãng mạn. Những đề nghị này có thể đem lại công dụng cho người vợ muốn cung ứng một bầu không khí lãng mạn cho chồng mình. Những không khí đó bao gồm: ánh đèn mờ ảo, một buổi chiều mùa đông ấm áp bên lò sưởi , ngồi trên bậc cửa hay hàng hiên dưới ánh trăng mùa xuân hoặc đêm hè; trải qua những thời khắc cùng nhau tản bộ bên bờ sông, hoặc bơi thuyền trên sông, đặc biệt vào ban đêm; tản bộ trong một khu vườn tuyệt đẹp, đi bộ trên những triền núi hay trong rừng rậm, chạy xe trên đồi; một khung cảnh bình yên thân mật; những nhà hàng với không khí thân mật lãng mạn; những bữa ăn trưa ngoài trời trong công viên vắng vẻ. Cho dù làm gì, cũng chỉ nên dành cho hai vợ chồng bạn mà thôi. Nam giới ít khi trở nên lãng mạn khi có nhiều người khác ở chung quanh.
Người vợ hoặc người chồng đều nên đề nghị những chuyến đi ngắn (có thể qua đêm) rất đặc biệt. Những giây phút chia xẻ với nhau có thể trở nên rất có ý nghĩa. Các nhà nghiên cứu nhận thấy rằng sự khơi gợi chia xẻ tình cảm là một chất xúc tác trong quá trình phát triển tình yêu say đắm, lãng mạn. Những tình cảm đó không cần phải là những tình cảm tích cực nhưng phải được cảm thấy thường xuyên. Ví dụ như, các bạn có thể kinh nghiệm một phút chốc xao xuyến bên nhau hay chia xẻ niềm vui về sự thành công, nhưng các bạn cũng xích lại gần nhau hơn khi cùng nhau đối phó với hiểm họa ở bên ngoài. Điều này có thể giải thích cho sự gia tăng vượt bậc của sự lãng mạn trong suốt những năm chiến tranh. Các nhân tố chủ chốt đó là: phải có một kinh nghiệm chia xẻ tình cảm bao gồm cảm xúc mãnh liệt, gây ra sự đáp ứng của thân thể, và sự tiếp nhận tình yêu gần như nhau trong tâm trí của cả hai người.
Một người chồng mô tả kinh nghiệm ấy với tôi như sau. Anh ấy và vợ mình đã dự định ly thân với nhau. Anh ấy nói:
Một đêm nọ chúng tôi bàn tính kỹ lưỡng về tương lai của chúng tôi . Cả hai chúng tôi đều cảm thấy tuyệt vọng và không biết phải làm gì . Cô ấy bắt đầu khóc và tôi cũng khóc đôi chút . Thật lạ lùng bởi vì cuối cùng chúng tôi ôm ghì lấy nhau . Tôi thấy thích ôm cô ấy , còn cô ấy thấy thích được ôm .. Bất giác có một sự giao cảm rất quan trọng . Tôi cảm thấy như thể cô ấy cần tôi , và tôi biết tôi cần cô ấy . Đó là một kinh nghiệm hiếm có đã giúp chúng tôi biết điều gì cần phải được gây dựng .
Trong việc cung ứng một môi trường tình cảm đúng đắn, hãy làm tất cả những gì bạn có thể để tránh sự nhàm chán, cho dù cuộc sống của bạn cần phải có những thói quen. Hãy nghĩ đến mối quan hệ của bạn như một cuộc tình bất tận và hãy nhìn vào từng lời nói, từng cử chỉ lãng mạn, bao dung, âu yếm mà bạn dành cho người bạn đời như một sự đầu tư vào trong bộ nhớ khoái cảm và những kinh nghiệm tình cảm có thể lớn lên và sinh sôi nảy nở trong tình yêu lãng mạn.
Có hai điều bạn có thể làm để cung ứng sự kích thích đúng đắn đối với đáp ứng của tình yêu lãng mạn. Điều đầu tiên là sự vuốt ve thân thể - và nhiều nữa. Tôi không đề cập đến những kích thích trước khi ân ái, nhưng là sự thân cận thể xác có thể hướng nhiều người còn quá trẻ tuổi vào trong sự say mê lãng mạn. Đây là cách những em thiếu niên bước vào tình yêu quá chóng vánh và mãnh liệt. Những cặp vợ chồng với những mối quan hệ đơn điệu chắc chắn có thể học được cái gì đó từ điều này trong việc hình thành xúc cảm tình yêu. Tất cả chúng ta đều có một nhu cầu được ôm ấp, vuốt ve, âu yếm và mơn trớn dịu dàng. Chúng ta kinh nghiệm nhu cầu này khi người bạn đời đáp ứng cho chúng ta và chúng ta đáp ứng lại, tình yêu tự nó sẽ được trao đổi và những tia lửa tất yếu sẽ khơi dậy cơn sóng lãng mạn.
Điều quan trọng không kém là ánh mắt. Qua các cuộc thí nghiệm kiểm tra, các nhà tâm lý học nhận thấy rằng những người đang yêu nhau say đắm liên hệ với nhau bằng mắt nhiều hơn các cặp vợ chồng khác. Như lời bài hát “Anh chỉ muốn nhìn em ...”. Đây là điều tất yếu của những đôi tình nhân.
Sự liên hệ bằng mắt bày tỏ tầm quan trọng của nó từ rất sớm , khi đôi mắt của một em bé mới chào đời bắt đầu tập trung lúc được chừng hai hoặc bốn tuần tuổi. Từ lúc đó, đứa bé luôn tìm kiếm một đôi mắt khác để nhìn, điều này trở nên rất cần thiết. Tình cảm của đứa trẻ có được nhờ sự liên hệ bằng mắt. Chúng ta không bao giờ rời bỏ nhu cầu này, và khi người yêu dấu tránh liên hệ với chúng ta bằng đôi mắt vì người đó không quan tâm hay giận dữ với chúng ta, điều đó có thể gây ra sự phiền muộn.
Nếu bạn rèn tập trao đổi bằng ánh mắt đầy ý nghĩa, trìu mến, nồng nàn với người bạn đời, bạn sẽ thấy điều này thú vị biết bao. Khi đôi mắt của bạn bày tỏ nét lãng mạn tình tứ, và tình cảm dâng trào, sự đáp ứng tương ứng của người bạn đời cũng sẽ phản hồi.
Như mọi người đều biết, tình yêu eros do ánh mắt. Điều này chứng tỏ rằng cả vợ lẫn chồng nên càng hấp dẫn và gọn gàng càng tốt mỗi khi có thể.
Bạn không thể yêu cầu một người khác yêu bạn hay mong đợi điều đó như một việc tất nhiên, ngay cả nếu người đó là chồng hay vợ bạn - Nhưng bạn có thể tạo điều kiện thuận tiện cho người bạn đời cảm thấy dễ dàng yêu bạn. Hãy luôn lưu tâm đến loại phản ứng tình cảm bạn đang thiết lập trong tư tưởng của người bạn đời qua cách bạn cư xử, qua những gì bạn làm và nói và cách bạn nhìn vào tình yêu. Nhớ phát ra những tín hiệu vui vẻ và thú vị hơn là đau đớn hay buồn tẻ, vì trong một ý nghĩa nào đó bạn đang dạy người bạn đời đáp ứng với bạn luôn luôn, kể cả tích cực hay tiêu cực. Tuy vậy đây là một lý do khác giải thích tại sao bạn đừng bao giờ hoặc dường như có thái độ đoán xét người bạn đời - nếu bạn muốn châm lửa vào tình yêu lãng mạn và giữ cho tình yêu đó luôn nồng thắm.
Một trong những ngăn trở đáng lo ngại nhất đối với tình yêu lãng mạn đó là thói quen chỉ trích (dễ mắc phải). Trong một cuộc hội thảo chuyên đề về gia đình Cơ Đốc, ông J. Allan Petersen phân tích hội chứng chỉ trích theo cách sau:
Chỉ trích thường là khí giới của phụ nữ dùng để chống lại người chồng trong gia đình . Người vợ lặp đi lặp lại sự chỉ trích nhằm đạt được cái mà cô ấy cần . Khi người chồng không thể chịu nổi sự bực tức đó , anh ấy thầm ghét chính mình vì đã làm điều đó và tự khép mình lại thêm một chút nữa để lần kế tiếp cô ấy sẽ la mắng nhiều hơn trước để hoàn thành mục đích tương tự - Tình trạng này cứ liên tục kép dài cho đến khi cuối cùng người phụ nữ đã hình thành thói quen chỉ trích , la mắng để đạt được những gì cô ấy cần . Thật ra , cô ấy đã được mục đích ích kỷ của mình bằng cái giá của hôn nhân . Trong khi cô ấy đạt được sự thỏa mãn trước mắt cho “ham muốn ” của riêng mình , cô ấy đã hy sinh một điều rất có giá trị trong mối quan hệ . Người vợ được thắng thế nhờ chỉ trích là một người vợ tự thú nhận thất bại của mình . Cô ấy thú nhận : “Tôi không biết phải làm sao để chồng tôi quá hài lòng về tôi , khoan khoái tôi , tự hào về tôi đến nỗi anh ấy vui lòng làm một điều gì đó khiến tôi vừa ý ”. Người vợ hay chỉ trích nên tự hỏi chính mình : “Tôi thật sự yêu ở mức độ nào ? Tôi biết gì về tình yêu chân thật ?” Nói đơn giản , sự chỉ trích là sự bày tỏ tính tự lập ích kỷ .
Chúng ta nên thấy rằng trong một số cuộc hôn nhân ở đó người vợ làm chủ gia đình, người chồng có lẽ phải chịu đựng sự chỉ trích thường xuyên. Bất kỳ ai làm đều này đều dập tắt mạnh mẽ tia lửa tình yêu lãng mạn và phải nên tránh đi!
Ở đầu chương này chúng ta đã đề cập đến một số tranh luận xoay quanh tình yêu lãng mạn. Có lẽ chúng ta làm sáng tỏ những nhân tố trong những trường hợp này. Nếu độc giả nào vẫn còn suy nghĩ rằng tình yêu lãng mạn như một huyền thoại được sáng chế bởi ngành công nghiệp phim, tôi có thể nói rằng dựa trên bằng chứng lịch sử, văn chương và Kinh thánh, tình yêu lãng mạn vẫn luôn luôn tồn tại. Các nhà nghiên cứu kết luận :”Bất chấp những quả quyết của một số nhà nhân loại học, hiện tượng đó không phải mới xuất hiện gần đây hay bị giới hạn đối với nền văn hóa của chúng ta. Mặc dù không luôn luôn là bước khởi đầu cần thiết cho hôn nhân, nhưng tình yêu say đắm lãng mạn đã xuất hiện mọi lúc mọi nơi”. Trong một bài nghiên cứu cắt ngang về văn hóa của 75 quốc gia được thực hiện trong năm 1967 tình yêu lãng mạn đã được nhận xét là chiếm ưu thế lạ lùng trong những xã hội khác.
Là những Cơ Đốc nhân, chúng ta có thể tin chắc rằng tình yêu lãng mạn có từ ngàn xưa như chính thời gian vậy, vì tình yêu đó bắt đầu trong vườn địa đàng khi người nam và người nữ đầu tiên nhìn đắm đuối vào nhau. Chúng ta phải biết rằng chính Đấng Tạo Hóa đã ban tặng cho chúng ta có được những khả năng có được những tình cảm say đắm mãnh liệt cần có để yêu. Tất nhiên Đức Chúa Trời đã chuẩn bị khả năng tình cảm của chúng ta để hoàn toàn phát huy trong hôn nhân và tìm thấy hạnh phúc trong sự hiệp một với người yêu dấu.
Lúc trước chúng ta đã nói về một số người cảm thấy rằng tình yêu lãng mạn trong hôn nhân là đều thứ yếu bởi vì tình yêu đó bắt nguồn từ sự ích kỷ - Họ nói tình yêu lãng mạn là ích kỷ vì tình yêu đó khao khát được đáp trả. Những người này đã bỏ qua một yếu tố đó là tình yêu lãng mạn xuất phát từ Kinh thánh - Cả một quyển sách của Kinh thánh, Nhã ca của Salômôn, hoàn toàn đề cập đến đề tài tình yêu lãng mạn trong hôn nhân, cho chúng ta một khuôn mẫu lý tưởng để noi theo trong hôn nhân của mình. Khi chúng ta xem xét năm phương cách yêu trong hôn nhân, tôi hy vọng rằng bạn sẽ nhớ rằng tất cả những tình yêu này là do Đức Chúa Trời ban cho và trình bày những phương diện khác nhau chứ không phải những mức độ khác nhau của tình yêu. Không ai được xem thường và lờ đi. Mỗi khía cạnh của tình yêu con người giữa chồng và vợ đều cần được đáp ứng và điều này không có gì sai cả. Agape có lẽ là tình yêu không vị kỷ nhất trong các loại tình yêu, nhưng agape không đem lại những đặc quyền cho một cuộc sống ban cho. Tình yêu tự nhiên cũng bao gồm sự ban cho ngay cả sự hy sinh dành cho người yêu dấu. Các nhà nghiên cứu cho rằng yếu tố đặc biệt của tình yêu lãng mạn là ham muốn phục vụ vì hạnh phúc của người yêu dấu, cho dù phải nỗ lực đến mức nào.
Điều này gợi cho tôi nhớ đến Giacốp trong Cựu ước - Giacốp, chàng thanh niên vị kỷ, tuy nhiên chàng thanh niên vị kỷ lại yêu Rachên say đắm đến nỗi đã làm việc bảy năm cho ông bố vợ khó chịu, sau đó thêm bảy năm nữa để cưới nàng. Sách Sáng thế ký nói rằng những năm lao khổ đó “đối với chàng chỉ là đôi ba bữa vì chàng đã yêu nàng”.
Một tác giả của sách “Sự thương xót mãnh liệt” viết rằng: “Tình yêu là lòng yêu thương tha thiết khiến người yêu từ bỏ bản ngã của mình”. Tác giả đang mô tả kinh nghiệm của riêng mình trong hôn nhân, và các tình nhân đều sẽ đồng tình với ông ấy. Nói cách khác, các từ này có thể được áp dụng cho tình yêu xúc động ràng buộc mà người tin Chúa có thể cảm nhận từ Đức Chúa Jêsus Christ - một tình yêu tương đồng với những tình cảm và đáp ứng của người chồng và người vợ đang yêu trong nhiều khía cạnh. Nhà thần học Charles William viết rằng ông đã “thảng thốt nhận thấy tình yêu lãng mạn như một mối tương quan tương đồng chính xác của Cơ Đốc Giáo”. Điều này gợi cho chúng ta nhớ rằng, tình yêu lãng mạn chân thật, dựa trên agape và được hưởng thụ trong khung cảnh lâu dài của hôn nhân Cơ Đốc, mô tả cách sinh động tuyệt vời mối quan hệ tình yêu giữa Chúa Jêsus Christ và Hội thánh Ngài. Vì thế, mục tiêu của việc gây dựng tình yêu lãng mạn trong hôn nhân có thể là một vấn đề cầu nguyện kiên định, vì điều này đẹp lòng Đức Chúa Trời.
Có lẽ một số người đã nhầm lẫn sự say đắm với tình yêu lãng mạn chân thật. Sự say đắm dựa trên ảo tưởng, còn tình yêu lãng mạn chân thật có nền tảng dựa trên sự chấp nhận thực tế đầy tế nhị nhưng mạnh mẽ. Sự si mê liên quan đến hình thức, dáng vẻ bên ngoài, tình yêu chân thật là sự đáp ứng đối với con người toàn diện. Sự si mê sẽ tan biến theo thời gian, tình yêu sẽ tiếp tục tăng trưởng như một thực thể sống động. Sự si mê đòi hỏi và lấy đi, còn tình yêu thích ban cho.
Một lời khuyên hệ trọng dành cho các Cơ Đốc nhân nên theo là những tình cảm nào đối kháng lại với tiêu chuẩn lời Đức Chúa Trời. Nếu bạn đang si mê, những tình cảm của bạn sẽ đòi hỏi để chiếm hữu trọn vẹn và chắc chắn những tình cảm đó sẽ thể hiện đúng như vậy. Trong tình yêu chân thật, lý trí của bạn được hướng dẫn bởi những quan điểm Thánh Kinh, sẽ hướng dẫn những tình cảm và định hướng mối quan hệ theo sự khôn ngoan của Đức Chúa Trời. Những lĩnh vực sâu sắc hơn được đẽo gọt để sự bày tỏ tình yêu này có thể luôn tồn tại trong sự si mê. Trong chiều sâu của mối quan hệ này, sự hồi hộp và những tình cảm mãnh liệt mỗi ngày có thể làm tăng hương vị ngọt ngào cho hôn nhân.
Nếu bạn đang cảm thấy tuyệt vọng về khả năng tồn tại tình yêu lãng mạn trong hôn nhân của mình, bạn có thể khao khát. Tình yêu lãng mạn thật sự tồn tại, và không chỉ dành cho những người khác. Tôi thách thức bạn hãy kiểm nghiệm những lời đề nghị này.
Mặc dù sự si mê được phát triển dựa trên tiểu thuyết, cảm giác bấp bênh và sự nguy hiểm, nhưng tình yêu lãng mạn nẩy nở trong bầu không khí an toàn của tình cảm. Chương kế tiếp giải thích về cách cung ứng điều này qua tặng phẩm tình cảm thuộc về nhau.






† Welcome you to nguonsusong.com

GMT+8, 21-7-2018 12:15 AM

nguonsusong.com | nguonsusong.net | nguonsusong.us | nguonsusong.ca | loihangsong.net | tinlanhmedia.net | phimtinlanh.com |
Tweet
Trả lời nhanh Lên trên Trở lại danh sách