† Welcome to nguonsusong.com

Tìm
Trở lại danh sách Đăng bài -----
Xem: 2046|Trả lời: 0

Đời Sống Tình Yêu - TẶNG PHẨM CỦA SỰ THUỘC VỀ NHAU

[Lấy địa chỉ]
Đăng lúc 13-9-2011 21:17:40 | Xem tất |Chế độ đọc

Dâng hiến cho công việc Chúa

Đời Sống Tình Yêu Đôi Lứa

TẶNG PHẨM CỦA SỰ THUỘC VỀ NHAU

Có phải hầu hết mọi người kết hôn với nhau vì yêu nhau không? Hay có phải phần lớn các cặp vợ chồng cưới nhau vì những lý do khác? Dường như không phải ai cũng có thể đưa ra một câu trả lời hợp lý cho các câu hỏi đó, nhưng tôi tìm thấy hai cuốn sách trong đời thường đáng được lưu tâm. Các tác giả khẳng định rằng hầu hết mọi người chỉ nghĩ rằng mình đang yêu, nhưng thật ra họ kết hôn với nhau vì những tình cảm khác - Sự thôi thúc của tình dục, nỗi sợ hãi, sự cô đơn, ước muốn làm vui lòng cha mẹ. v..v..
Các tác giả nói rằng ý tưởng kết hôn vì tình yêu là một huyền thoại nguy hiểm. Tóm lại họ nhấn mạnh rằng một cuộc hôn nhân hạnh phúc không cần tình yêu hoặc ngay cả việc thực hành Nguyên Tắc Vàng áp dụng cho cả hai. Thay thế cho tình yêu và sự lãng mạn các cặp vợ chồng phải được nhắc nhủ phải đối xử với nhau một cách lịch sự đến mức họ có thể bày tỏ như mình là một người khách lạ nghiêm nghị và cố làm cho cuộc hôn nhân có kết quả.
Thật thú vị thay, ngay cả những quyển sách này cũng đề cập đến một trong năm tình yêu trong hôn nhân. Mặc dù những quyển sách đó không nói đến một biệt danh nào, nhưng dường như là tình yêu mà tiếng Hy lạp goị là storge . Tác giả của một cuốn sách nói rằng sự hiệp một yêu thương thật sự hầu như chỉ thích hợp với các vặp vợ chồng lớn tuổi đã kết hôn với nhau nhiều năm, đã có con, đã về hưu và bây giờ cùng đối diện với sự chết. Họ có thái độ chân thật với nhau, cần có bạn với nhau, và quan tâm đến sức khoẻ của nhau. Tác giả của cuốn sách thứ hai đề nghị rằng đôi vợ chồng đã cưới nhau không vì tình yêu có thể tìm thấy tình yêu trong 10 năm, 20 năm hay 30 năm sau đó. Sự miêu tả lại mối quan hệ của tác giả dường như muốn nói đến storge , tình yêu tự nhiên trong hôn nhân.
Nhưng có phải một người cần phải đợi 30 năm hay phải chờ đến khi lớn tuổi mới đạt tiêu chuẩn của tình yêu storge . Nhiều người đang đọc cuốn sách này là những đôi vợ chồng trẻ tuổi hay những đôi vợ chồng mới cưới. Bây giờ tôi muốn trình bày tầm quan trọng của việc gây dựng tình yêu này trong hôn nhân của bạn.
Mike và Nan Lawrence vừa tổ chức kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Nhưng họ đã gây dựng tình yêu storge từ đầu cuộc hôn nhân của mình. Đây là điều có ý nghĩa đối với mối quan hệ của họ trong suốt giai đoạïn mà gọi là “những năm tháng đầy trắc trở”.
Khi sắp đến tháng 6 , tháng tổ chức đám cưới của chúng tôi , chúng tôi nghĩ rằng mọi thứ đã chuẩn bị sẵn sàng . Tình cảm của chúng tôi thật thắm thiết , những cảm xúc lãng mạn của chúng tôi còn thắm thiết hơn , còn về phần lửa tình say đắm , chúng chỉ đợi vào cuộc ! Sau khi cuộc sống hôn nhân ổn định , mối quan hệ đồng hành và những khát khao tình dục cùng những cảm xúc lãng mạn vẫn còn đó . Nhưng tất cả đều ít hoàn hảo hơn chúng tôi mong đợi chỉ vì chúng tôi là những con người không hoàn hảo . Ánh hồng lãng mạn đã không chuẩn bị chúng tôi cho tình trạng ấy ! Lúc ấy chúng tôi không phải là những Cơ Đốc nhân , vì thế chúng tôi không biết rằng tình yêu agape có thể gắn kết chúng tôi lại với nhau . Đáng mừng thay một cái khác đã giúp chúng tôi vượt qua những năm đầu đầy trắc trở đó khi niềm hạnh phúc của ngày cưới bị chôn vùi dưới những nỗi đau khổ . Bạn có thể gọi cái gì khác đã hình thành giữa chúng tôi là một tình cảm thuộc về nhau . Chúng tôi đã quyết định ngay từ đầu rằng chính hai chúng tôi sẽ chiến đấu với thế gian này - hai người sẽ hiệp thành một . Vì thế bất cứ điều gì xảy ra hay cho dù chúng tôi mâu thuẫn với nhau đến mức nào , chúng tôi vẫn gắn bó với nhau . Chúng tôi giống như một người anh trai và đứa em gái trên sân chơi . Chúng tôi có thể tranh cãi với nhau , nhưng thử để một anh nào đó ở bên ngoài chỏ mũi vào , thì hắn sẽ phải lãnh đủ với cả hai chúng tôi ! Nếu một trong hai chúng tôi bị tổn thương , người còn lại sẽ lau khô nước mắt . Chúng tôi tạo thói quen tin nhau khi nghề nghiệp của chúng tôi không thuận lợi . Chúng tôi bày tỏ cho nhau tất cả sự tử tế mà hai người trẻ tuổi nóng nảy nên bày tỏ - và nhiều hơn nữa . Thật ra , chẳng bao lâu chúng tôi khám phá điều diệu kỳ trong mối quan hệ của chúng tôi : chúng tôi nhận thấy chúng tôi thuộc về nhau . Chúng tôi đến với nhau trước tiênvà sẽ luôn là như vậy . Vì chúng tôi thuộc về nhau , nên không một ai ở bên ngoài có thể phá hoại tình yêu và sự hòa hợp êm ấm của chúng tôi . Chỉ chúng tôi mới có thể làm điều đó , và chúng tôi không muốn làm thế ! Mối quan hệ của chúng tôi quá tốt đẹp không thể mất đi được . Nhiều người dường như dành cả đời mình để tìm kiếm một cảm giác lệ thuộc . Có lẽ họ không biết rằng hôn nhân là nơi tốt nhất để tìm thấy tình cảm đó .
Tân ước dạy chúng ta phải có tình yêu storge , RoRm 12:10 dạy chúng ta “Hãy lấy lòng yêu thương mềm mại mà yêu nhau”. Bản dịch khác ghi là “Hãy trung thành với nhau” hay “Hãy yêu nhau cách mặn nồng”. Một tình trạng bại hoại của những ngày sau rốt, được miêu tả trong IITi 2Tm 3:1-17, sẽ là sự thiếu hụt tình yêu storge , người ta sẽ “không có tình yêu tự nhiên” (“vô tình”).
Áp dụng cụ thể lẽ thật của Thánh Kinh vào mối quan hệ hôn nhân của bạn, bạn có thể thấy rằng việc bạn đối xử với người bạn đời bằng tình yêu không mặn nồng, mềm mại, chung thủy là không tự nhiên. Tại sao? Tại vì các bạn thật sự thuộc về nhau. Storge là tình yêu trong gia đình - của cha mẹ và con cái, anh chị em trong Đấng Christ, hay riêng tư nhất đó là người vợ và người chồng cùng được ràng buộc với nhau trong sự hiệp một thực tiễn, có nguồn gốc từ SaSt 2:24.
Vì đây là loại tình yêu quá quen thuộc và thực tế trong hôn nhân, tầm quan trọng của tình yêu này có thể được đánh giá quá thấp. Như ai đó đã nhận xét: “Gia đình đem lại niềm an ủi và niềm an ủi đó giống như cơm - cần thiết và bổ dưỡng nhưng lại quá quen thuộc và không thú vị”.
Tôi muốn nói với bạn rằng phương diện này của tình yêu mà chúng ta gọi là sự thuộc về nhau rất quan trọng đối với hạnh phúc trong hôn nhân của bạn. Tất cả chúng ta đều cần một chỗ ở mà chúng ta gọi là nhà - không phải chỉ là gạch, xi măng và bốn bức tường nhưng là không khí an toàn, nơi đó chúng ta cảm thấy hoàn toàn thoải mái với nhau, tin chắc chúng ta phụ thuộc vào nhau, và niềm hạnh phúc, sự sung mãn của chúng ta là quan trọng hơn hết đối với người bạn đời.
Ông John Powel đã tóm gọn tình cảm của tình yêu này trong một câu: “Chúng ta cần tâm hồn của người khác làm ngôi nhà cho tâm hồn của chúng ta”.
Bạn đã có tình yêu này trong hôn nhân của mình chưa?
Hãy cố gắng thực hiện những bài kiểm tra sau:
Người làm vợ, bạn phản ứng như thế nào khi chồng bạn mệt mỏi trở về nhà và nói với bạn rằng anh ấy đã bị cách chức hay bị sa thải? Hay thậm chí ông chủ “la rầy”?
Người làm chồng, bạn phản ứng như thế nào khi vợ bạn bảo bạn rằng cô ấy làm hư chiếc xe mới và khóc kể nói rằng tai nạn hoàn toàn do lỗi của cô ấy?
Hay bạn hãy hình dung tình huống này: Một buổi tối thong thả trong phòng khách. Người chồng đang xem bóng đá trên ti vi trong khi người vợ đang đan áo và thỉnh thoảng đưa ra lời bình luận thân thiện (mặc dù thật ra người vợ không thích thú gì ở bóng đá cả) hoặc trong khi người chồng đang mải mê với những thông số kỹ thuật anh ấy đem từ cơ quan về, người vợ đang cuộn mình trên giường đọc truyện trinh thám của Agatha Christie. Hoặc hai vợ chồng đang ngồi trước lò sưởi, giải khuây sau một ngày làm việc vất vả, nghe những bài hát êm dịu từ điã nhạc, không nói một lời và không cần gì cả. Nếu người chồng đang suy nghĩ điều gì khác trong tâm trí mình, xin lỗi người vợ vì đã không quan tâm đến chuyện người vợ đang nói, người vợ trả lời: “Em chỉ cần được ở chung phòng với anh thôi, dù chúng ta có nói chuyện với nhau hay không”. Điều này có thể xảy ra trong nhà của bạn không?
Hay bạn hãy hình dung cuộc khủng hoảng trong nhà: người chồng ghé ngang nhà thấy vợ mình đang bị hoảng hốt. Các khách mời ăn trưa lát nữa sẽ đến nhà, máy rửa chén bị rò rỉ làm chảy nước, xà phòng tràn ra cả nhà bếp, và bé Johnny bị ốm ở trường, vì thế cô ấy phải đi đón con về, và không có thì giờ để dọn dẹp nhà bếp. Có thể một số người chồng sẽ nói trong khi đang quay đầu ra cửa “Em muốn anh giúp gì bây giờ? Chính anh cũng đang rối lên đây” hay “Tại sao em không sắp xếp chu đáo hơn?” hay “Thật là xui xẻo”. Một người chồng áp dụng tình yêu storge sẽ an ủi vợ mình bằng cách giúp đỡ cô ấy một tay trong hoàn cảnh khó khăn đó - lau sàn nhà hay đẩy máy lau nhà - cũng như sẽ nói những lời vợ mình muốn nghe “Đừng lo, em yêu; anh sẽ thu dọn cho”. Thêm vào đó một lời khen “Đồ ăn thật tuyệt quá” và một lời đề nghị: “Anh có thể giúp em làm gì nữa không? Anh sẽ đi kiểm tra nhiệt độ của Johnny một lần nữa trước khi anh đi” . Cảnh nào đã diễn ra trong nhà bạn dưới những tình huống tương tự?
Tình yêu thuộc về nhau được kết hợp bằng nhiều phẩm chất chắc chắn không thể được tách rời ra. Tuy nhiên nếu có thể, chúng ta cần phải xem xét từng phẩm chất để phát triển cụ thể phương diện này của đời sống tình yêu trong hôn nhân. Đây là một số những yếu tố quan trọng nhất, nhưng bạn cũng có thể nghĩ ra những điều khác để bổ sung thêm.
1/ Sự Hiệp Nhất Thiết Thực : vợ chồng hình thành một quan điểm chung. Điều gì làm tổn thương người này sẽ làm tổn thương người kia. Điều gì làm giảm giá trị người này sẽ làm hại cho người kia. Sự tăng trưởng cá nhân sẽ khuyến khích cả hai. Vì thế, nên tránh sự tranh cạnh và sự công khai chỉ trích nhau đôi khi xuất hiện trong quan hệ vợ chồng (có tính khôi hài) để hạ bệ nhau phải bị loại bỏ.
Sự hiệp nhất này hình thành qua một khoảng thời gian sẽ phát triển dần dần vào triết lý sống của hai vợ chồng trong đó các nhu cầu và các tiêu chuẩn cá nhân của hai vợ chồng sẽ hòa quyện vào nhau tạo thành một nhân sinh quan cách chung cho cả hai.
2/ Trung Thành Hỗ Trợ : Một người vợ nói với tôi: “Chồng tôi là một người rất thực tế - anh ấy có thể thấy rõ những lỗi lầm của tôi hơn tôi nữa. Nhưng tôi biết rằng anh ấy ủng hộ tôi, chứ không bao giờ chống lại tôi, vì thế anh ấy làm cho tôi cảm thấy an tâm và khích lệ tôi cần phải tăng trưởng cá nhân”.
Tác giả Carole Mayhall trong cuốn “Từ tấm lòng của một phụ nữ” đã chia xẻ một bài học bà ấy đã học về sự trung thành đối với chồng mình. Bà ấy viết:
Anh Jack đang sống ở nước ngoài và không thường gởi thư cho tôi. Trí tưởng tượng sâu sắc của tôi gợi lên nhiều điều xấu, đại loại như là:”Anh ấy không quan tâm đến việc tôi chỉ sống ở đây có một mình và nhớ anh ấy đến thế. Có thể là anh ấy không yêu tôi như tôi đã yêu anh ấy”
Khi tôi đang chìm vào thế giới mơ tưởng những điều xấu xa cảm thấy xót xa cho mình - Chúa Thánh Linh đã phán với tôi qua một câu gốc cách tươi mới lạ thường: “Nếu bạn yêu ai bạn sẽ luôn chung thủy với người ấy bất kể cái giá phải trả. Bạn sẽ luôn luôn tin tưởng nơi người ấy, luôn mong điều tốt nhất, và luôn biện hộ cho chàng” (ICo1Cr 13:7).
Hãy chú ý rằng sự kết hợp của sự hiệp nhất thiết thực với sự chân thành giúp đỡ sẽ là cái khiên chống đỡ bất kỳ sự tấn công nào ở bên ngoài. Một người vợ trẻ hỏi tôi: “Tôi có thể làm gì với một người mẹ chồng luôn có thái độ chỉ trích tôi? Tôi rất sợ bà ấy sẽ thuyết phục chồng tôi đồng tình với bà”. Nếu người chồng này yêu vợ mình bằng tình yêu storge như chúng tôi đang miêu tả, người vợ này không có lý do gì để sợ ảnh hưởng của bà mẹ chồng. Hay sự đâm thọc khôn khéo của người hàng xóm gần bên. Hay những hành vi lợi dụng của người phụ nữ ở công sở. Một tình yêu phụ thuộc nhau sẽ đem đến sự an toàn cho hôn nhân.
3/ Sự Tin Cậy Lẫn Nhau : điều này được mô tả như “một cam kết tin cậy lẫn nhau quá sâu sắc đến nỗi trở thành quán tính”. Kinh thánh nói hay nhất :”Một người nữ tài đức ai sẽ tìm được. Giá trị nàng trổi hơn châu ngọc. Lòng người chồng tin cậy nơi nàng, người sẽ chẳng thiếu huê lợi. Trọn đời nàng làm cho chồng được ích lợi, chớ chẳng hề sự tổn hại” (ChCn 31:10-12). Lời khen ngợi như thế cũng dùng để nói về một người chồng vượt trội.
Tấm lòng của người vợ bạn sẽ có thể tin cậy nơi bạn như một người luôn có mặt khi cô ấy cần để giúp đỡ và không làm tổn thương cô ấy và vì hạnh phúc và sự bình an của cô ấy rất có ý nghĩa đối với bạn vì cũng là của chính mình bạn vậy.
Sự bày tỏ niềm tin trong người bạn đời rất quan trọng. Một người vợ mô tả giai đoạn khó khăn khi công việc của người chồng là chuyên viên kỹ thuật và cho công ty đòi hỏi anh ấy phải đi đến những nơi “thâm sơn cùng cốc” trên thế giới. Người vợ thường không thể liên lạc với anh ấy ngay cả bằng điện thoại khi gia đình có chuyện không ổn xảy ra. Cô ấy nói:
“Có một điều đã giúp tôi rất nhiều . Chồng tôi thường nói với tôi - và đúng thật như thế - rằng anh ấy xa nhà với một niềm tin trọn vẹn là tôi có khả năng xử trí bất cứ việc gì xảy ra ở nhà . Anh ấy nói anh ấy biết rằng tôi sẽ luôn cố gắng hết sức dưới bất kỳ tình huống nào và anh ấy ủng hộ tôi bằng cách không bao giờ la rầy tôi về những công việc tôi đã làm khi anh ấy vắng nhà . Niềm tin của anh ấy trong tôi rất lớn . Và điều đó càng làm cho tôi yêu anh ấy hơn nữa !”
Người vợ có thể giúp đỡ chồng mình bằng cách lắng nghe hiểu thấu và thông cảm với những nan đề của anh ấy; sau đó bằng cách truyền thông niềm tin của mình vào khả năng của chồng để giải quyết những nan đề và loại bỏ những chướng ngại vật. Anh ấy không cần phải được chăm sóc hay đóng góp suy nghĩ hoặc lời khuyên gây dựng mặc dù việc ấy có thể có. Thay vào đó, anh cần vợ mình bảo đảm rằng cô tin cậy mình, rằng cô xem anh như một người đàn ông có khả năng chinh phục gia đình mình. Sau khi việc đó hoàn tất, anh ấy sẽ xin lời khuyên và sự giúp đỡ của cô ấy.
4/ Điểm Tựa Của Tình cảm : Nếu bạn cảm thấy phải che giấu những tổn thương không cho người bạn đời biết, có điều gì đó sai trật trong mối quan hệ của bạn. Storge (cảm giác phụ thuộc) được hoạch định là tình yêu để rịt vết thương lòng và tạo cảm giác dễ chịu trong hôn nhân. Người này phải là nơi trú ẩn của người kia khỏi sự khắt nghiệt khó khăn của thế gian này. Tất cả chúng ta đều cần được chữa lành những vết thương, tất cả chúng ta đều cần sự đồng cảm của người gần gũi mình nhất. Tình yêu phải được thể hiện như là một đôi vai để người kia dựa lên khóc. Nếu người chồng và người vợ luôn sẵn sàng nói chuyện với nhau vào những lúc khó khăn và xung đột, và nếu họ có tinh thần quan tâm chăm sóc nhau, họ sẽ hoàn thành một mục đích như Kinh thánh trình bày:
“Hai người hơn một , vì họ sẽ được công giá tốt về công việc mình . Nếu người này sa ngã , thì người kia sẽ đỡ bạn mình lên ; nhưng khốn thay cho kẻ ở một mình mà sa ngã ; không có ai đỡ mình lên cũng vậy , nếu hai người ngủ chung thì ấm , còn một mình thì làm sao ấm được ? Lại nếu kẻ ở một mình bị người khác thắng ; thì hai người có thể chống cự nó , một sợi dây đánh ba tao lấy làm khó đứt ” (TrGv 4:9-12)
. Phần Kinh thánh này mô tả những ích lợi của tình yêu storge , nhưng hãy chú ý rằng sợi dây ba tao của hôn nhân Cơ Đốc được đề cập đến do sức mạnh siêu phàm của nó. Sợi dây ba tao của hôn nhân Cơ đốc gồm có ba sợi mạnh mẽ : tình yêu của người chồng, tình yêu của người vợ và sự hiện diện yêu thương của Đức Chúa Trời.
5/ Sự Thân Mật Thoải Mái : Điều này có nghĩa là bạn thích ở với nhau. Nếu bạn nói rõ tại sao bạn cảm thấy vui vẻ dễ chịu với nhau, bạn sẽ nhận thấy sự ân cần là chủ yếu trong mối quan hệ của bạn. Bạn đã quen với việc dành thời gian ngồi lại với nhau mà không có sự gây lộn, sự khiển trách, vì thế bạn cảm thấy yên tâm với nhau. Đồng thời, sự thân mật không bao giờ tỏ ra khiếm nhã. Sự ân cần lịch sự mà chúng ta bày tỏ cho người bạn đời bao giờ cũng lớn hơn sự ân cần chúng ta dành cho bất kỳ một người nào khác, bởi vì sự ân cần của chúng ta dựa trên sự quan tâm và đồng cảm cá nhân.
Mặc dù tình yêu nồng thắm của tình yêu storge dường như đơn giản và dễ hiểu như sự dễ chịu thoải mái với đôi giày cũ, nhưng để xây dựng tình yêu trong hôn nhân, chúng ta phải mất một khoảng thời gian và một thái độ kiên trì - thời gian dành cho nhau để chứng tỏ cho nhau rằng bạn chung thủy, luôn hỗ trợ và ân cần. Nói cách khác bạn là người có thể tin cậy.
Bạn có thể bắt đầu xây dựng tình yêu này bây giờ, ngay cả nếu bạn đã thất bại trong quá khứ. Tình yêu này đòi hỏi sự tha thứ và quên đi những lỗi lầm trong quá khứ. Tình yêu nhất thiết phải cần đến sự công nhận một quan điểm như gia đình Lawrence đã mô tả trong hôn nhân của họ: một quyết định thực tế là sẽ hiệp một để chống lại thế gian. Quyết định đó ắt hẳn sẽ bao gồm sự ân cần kiên trì trong cách cư xử hàng ngày, vì đây là điều cơ bản để tình yêu tồn tại.
Vì tình yêu này, giống như tất cả những tình yêu khác, có thể được bắt đầu bằng sự lựa chọn thực hiện những gì cần phải làm để xây dựng nó, bạn có đủ năng lực để trao cho người bạn đời món quà tuyệt vời về sự thuộc về nhau của bạn.
Vào lúc này việc bạn kết hôn vì tình yêu hay vì bất kỳ lý do nào khác thật ra đều không quan trọng. Hãy để mặc các nhà tâm lý tranh luận về các lý thuyết của họ. Cuộc sống có nghĩa là phải sống ngày hôm nay. Nếu bạn đã có gia đình, gia đình đó có thể trở thành một nơi để bạn trở về nhà và sẽ bắt đầu hướng đến mục tiêu đó ngay hôm nay, trước tiên bằng cách quyết định muốn yêu, và sau đó bằng cách bày tỏ sự dấn thân của bạn trong những việc làm hằng ngày, lớn và nhỏ.
Nan Lawrence đã nói :“Sự say đắm trong tình yêu thật thú vị, nhưng chính sự tin cậy lẫn nhau sẽ làm cho cuộc hôn nhân mỗi ngày càng tuyệt vời hơn”






† Welcome you to nguonsusong.com

GMT+8, 21-7-2018 12:29 AM

nguonsusong.com | nguonsusong.net | nguonsusong.us | nguonsusong.ca | loihangsong.net | tinlanhmedia.net | phimtinlanh.com |
Tweet
Trả lời nhanh Lên trên Trở lại danh sách