† Welcome to nguonsusong.com

Tìm
Trở lại danh sách Đăng bài -----
Xem: 2185|Trả lời: 0

Đời Sống Tình Yêu - BÍ QUYẾT ĐỂ SAY ĐẮM MÃI TRONG TÌNH YÊU

[Lấy địa chỉ]
Đăng lúc 13-9-2011 21:26:38 | Xem tất |Chế độ đọc

Dâng hiến cho công việc Chúa

Đời Sống Tình Yêu Đôi Lứa

BÍ QUYẾT ĐỂ SAY ĐẮM MÃI TRONG TÌNH YÊU

(ĐẶC BIỆT ĐỐI VỚI NHỮNG NGƯỜI MỚI KẾT HÔN ).

Thật đáng chú ý khi hàng triệu phụ nữ và nam giới rất dễ yêu nhau nhưng ít nhất một nửa số người đó dường như không thể say đắm mãi trong tình yêu. Chương này cung cấp bí quyết để say đắm mãi trong tình yêu cho đôi vợ chồng nào muốn có một cuộc tình vững bền suốt đời. Bí quyết đó chỉ trong một từ rất hiệu nghiệm đó là: sự thân mật .
Mặc dù các cặp vợ chồng ở mọi thế hệ và ở trên mọi chặng đường của hôn nhân có thể sử dụng bí quyết này để làm cho mối quan hệ của mình tốt đẹp hơn, nhưng chúng tôi muốn nói trực tiếp tiếp với các đôi vợ chồng vừa mới bắt đầu cuộc sống hôn nhân. Thật lý tưởng, đây là nơi mà tiến trình hình thành sự thân mật bắt đầu.
Là một bác sĩ gia đình và nhà tư vấn tiền hôn nhân, tôi đã đóng góp phần nào đó trong việc giúp đỡ hàng trăm cặp vợ chồng bước vào cuộc phiêu lưu mạo hiểm trong hôn nhân. Thật thú vị khi quan sát nhiều thái độ khác nhau của những đôi vợ chồng này khi họ tiếp cận với biến cố quan trọng nhất trong cuộc đời mình.
Một số đôi vợ chồng đến văn phòng làm việc của tôi với dáng vẻ đầy e thẹn, ngại ngùng mà có lẽ chúng ta không thể hiểu được. Họ như đang đi trên mây, đang ở trong mơ và cảm thấy không cần tư vấn hay khuyên bảo điều gì. Dường như họ nghĩ rằng họ sẽ được “Trăm năm hạnh phúc”. Họ không thể tin được rằng những tình cảm hớn hở phấn chấn của mình sẽ bị hao mòn đi dưới sự ảnh hưởng của nếp sống hằng ngày, sự bực bội cứ lớn dần lên, sự thu hút quyến rũ của những người khác phái ngoài hôn nhân, hay những áp lực gia đình và tài chính. Dù sao họ đang yêu nhau, và há không phải đó là điều quan trọng nhất sao?
Một số đôi vợ chồng đến với vẻ nghiêm trọng hơn, không dám thú nhận những điều bất xứng của chính mình hay tỏ vẻ muốn nghe bất kỳ lời khuyên nào. Họ cho rằng sau khi kết hôn họ sẽ hạnh phúc hơn bất luận bây giờ họ cảm thấy thế nào. Họ tưởng rằng dựa trên nhân tố của hôn nhân sẽ đem đến cho họ điều gì đó, mà nó không có khả năng cung cấp. Trong thực tế, hôn nhân sẽ thổi phòng lên bất kỳ nan đề nào họ đang cất lờ đi trong mối quan hệ hiện tại hay trong chính bản thân mình. (Nói theo John F. Kennedy: Chúng ta đừng nên hỏi rằng hôn nhân sẽ đem lại cho chúng ta điều gì, nhưng nên hỏi rằng chúng ta có thể nên làm gì cho hôn nhân của mình).
Những người khác hối hả lo toan một số công việc lặt vặt chuẩn bị kết hôn mà nhẹ dạ tin rằng hôn nhân của mình sẽ thành công không cần bất kỳ sự hướng dẫn nào trong tình yêu. Một vài mẹo vặt trong tình dục và một bảng kết quả thử máu theo yêu cầu chung là đủ! Niềm khao khát nhất của họ cũng dựa trên khả năng của người bạn đời có thể đáp ứng tất cả những ham muốn, nhu cầu mong ước cho 50 năm sau. Vì vậy, hạnh phúc của họ sẽ phụ thuộc vào mức độ người bạn đời đáp ứng cho họ - luôn luôn là một công việc đầy bấp bênh.
Đáng buồn thay, tôi thấy những đôi vợ chồng này về sau gặp rất nhiều tình huống khó khăn. Bây giờ, với nhiều nan đề chồng chất, họ sẵn sàng tiếp nhận mọi lời khuyên có thể giúp họ giải quyết những xung đột và những sầu khổ trong hôn nhân.
Rồi có những đôi vợ chồng tôi cho là may mắn - những đôi vợ chồng có những mục tiêu thực tế, sẵn sàng học hỏi bất cứ điều gì trong khả năng của mình đề hình thành một mối quan hệ yêu thương, gây dựng, sẵn sàng nỗ lực và hoạch định cẩn thận đối với việc hình thành sự thân mật có thể giúp họ yêu nhau suốt đời.
Ví dụ như, đôi vợ chồng Van và Terri, đã chạy một quãng đường dài 800 dặm (1280 km) để được tư vấn trước khi kết hôn. Họ đến văn phòng tôi rất chỉnh tề và đã lắng nghe những băng cassette tư vấn của chúng tôi và đã nghiên cứu quyển sách của chúng tôi: ”Dành cho sự khoái cảm” cũng như những tư liệu Cơ Đốc khác về hôn nhân. Họ đã viết sẵn những câu hỏi thắc mắc của mình, dự kiến trước những nan đề có thể phát sinh và lên kế hoạch để ngăn ngừa những nan đề đó. Rõ ràng họ mong muốn có một cuộc sống tuyệt vời và không muốn bỏ lỡ bất cứ điều tốt lành nào có thể làm cho hôn nhân của mình tốt đẹp hơn .Van và Terri tin rằng mối quan hệ của họ đáng giá bằng tất cả những hoạch định và nỗ ựïc mà họ có thể đầu tư vào. Họ hoàn toàn dấn thân vì nhau để đương đầu với thách thức giữ vững tình yêu suốt cả cuộc đời và tận hưởng từng giây phút êm đềm của tình yêu đó.
Vì thế chúng tôi cùng nhau thảo luận các nguyên tắc để tạo nên sự thân mật trong hôn nhân - những nguyên tắc mà mỗi một đôi vợ chồng mới cưới nên áp dụng. Sự cần thiết phải thực thi điều này có thể hiểu bằng cách chú ý rằng thời điểm trung bình trong hôn nhân trước khi ly dị chỉ là 7 năm và theo các nhà nghiên cứu, chỉ trong 3 đến 5 năm người ta bị thu hút bởi sự hấp dẫn tình dục. Đây là lúc dành cho sự thân mật riêng tư ! Được in sâu trong mỗi gia đình của những người mới kết hôn - hay được in sâu trong tấm lòng của họ.
Sự thân mật riêng tư là gì? Ngày nay đó là một từ phổ biến mô tả mối quan hệ mà người ta luôn luôn khao khát. Sự thân mật riêng tư (có nguồn gốc từ tiếng La tinh intimus , có nghĩa là trong nơi sâu thẳm) đề cập đến trạng thái riêng tư nhất, kín đáo nhất trong mối quan hệ. Từ này mô tả một mối quan hệ đặc biệt trong sự gần gũi tình cảm giữa hai người trong đó cả hai luôn năng động và đáp ứng với những sự dao động của tình cảm và với sự sung mãn của người phối ngẫu. Từ đó có thể có nghĩa là được người quan tâm sâu sắc đến mình, am hiểu mình trọn vẹn.
Tất nhiên, để trở nên tốt đẹp như thế cần phải có thời gian và sự nỗ lực tận tình của cả hai phía, nhưng sự thân mật đạt được sẽ hướng mối quan hệ ra khỏi khuôn sáo và bước vào khuôn mẫu độc nhất và không thể thay thế được.
Bác sĩ Helen Kaplan gọi sự thân mật riêng tư này là thành tố quan trọng trong phẩm chất của tình yêu và cuộc sống. Mức độ thân mật sâu sắc giữa hai người yêu nhau hay giữa hai vợ chồng góp phần vào hạnh phúc và trạng thái ổn định tình cảm của cả hai. Tất cả mọi sinh hoạt đều thú vị hơn và cuộc sống sẽ hạnh phúc hơn, sống động hơn, thi vị hơn khi được sống chung với một người bạn đời gần gũi với mình.
“Một mối quan hệ thân mật như một nơi ẩn núp an toàn, đầy sự quan phòng giúp tránh khỏi những áp lực và những căng thẳng trong cuộc sống hằng ngày”. Bác sĩ Kaplan nhận xét nhắc nhở rằng “nếu không có mối quan hệ thân mật, chúng ta sẽ cảm thấy cô đơn và sẽ trở nên thất vọng. Mức độ thân mật trong mối quan hệ là yếu tố quan trọng quyết định khả năng chúng ta vượt qua những cơn khủng hoảng trong cuộc đời”.
Không có sự thân mật riêng tư nào quí giá hay bổ ích như sự thân mật mà chúng ta có thể kinh nghiệm được trong hôn nhân. Khi thiếu vắng sự thân mật, những tác động sẽ trở nên lu mờ, sau đó tối tăm và rồi tiêu hủy. Như bác sĩ William S. Appleton đã nhận xét “cần phải nhớ rằng sự buồn bã trong hôn nhân không phải chỉ có trong những gia đình ở lứa tuổi trung và tráng niên, nhưng phải thừa nhận rằng điều đó có thể và chắc chắn sẽ xuất hiện trong những năm đầu mới kết hôn”.
Ông gọi sự nhàm chán là dấu hiệu cảnh báo với “sự duy trì thận trọng…câu trả lời”. Và ông nhấn mạnh rằng “bây giờ người ta khó sẵn sàng chấp nhận sự nhàm chán ... Những cuốn tạp chí và truyền hình đã nêu lên sự mong mỏi . Người Mỹ khao khát có cuộc sống vật chất tốt đẹp và thích nghi với mọi người. Họ muốn thành công trong hôn nhân, được vui vẻ trong thì giờ nhàn nhã, tận hưởng tình dục, sự thân mật mặn nồng, những cuộc trò chuyện đầy thú vị, người phối ngẫu duyên dáng, sôi nổi 24/24 giờ trong ngày! Đáng buồn thay, nhận thức và lòng kiên trì của họ với khả năng cần thiết để duy trì hôn nhân thường quá hạn hẹp đến nỗi những cơ hội để đạt được những mục tiêu trong mối quan hệ của họ hầu như là số không”.
Chắc chắn một cuộc hôn nhân đơn điệu và nhàm chán báo hiệu nhu cầu cần thực hiện và những biện pháp tích cực để gây dựng sự thân mật riêng tư, gieo mầm sống mới vào mối quan hệ. Gần đây, một người chồng trẻ nói chuyện với tôi với vẻ thiểu não: “Vợ chồng tôi đã mất sự liên hệ với nhau”. Đó là một miêu tả tượng hình về tình trạng thiếu sự thân mật riêng tư, vì kinh nghiệm sự thân mật riêng tư là phải tiếp xúc với nhau - về phương diện tình cảm, thể xác, tinh thần và tâm linh.
Dưới đây là một số những yếu tố tạo nên mối quan hệ thân mật giữa hai vợ chồng. Chúng được đưa ra không theo một thứ tự đặc biệt nào, và bạn có thể bổ sung những yếu tố khác của riêng bạn.
* Sự vuốt ve thân thể mang tình yêu thương trìu mến và phi tình dục.
* Chia xẻ những cảm xúc
* Sự gần gũi không ức chế.
* Không có sự đề kháng tâm lý.
* Sự truyền thông cởi mở và thành thật.
* Thỏa thuận về những vấn đề chính yếu.
* Sự hài hòa thuộc linh.
* Ý thức trân trọng đối với sự đáp ứng về phương diện tình cảm và thân thể của người phối ngẫu.
* Có một nhận định như nhau về những giá trị.
* Thổ lộ bí mật với nhau.
* Sự thông cảm thật sự.
* Tin cậy lẫn nhau.
* Cảm thấy ấp áp, an toàn và thoải mái khi ở bên nhau.
* Sự gần gũi tình cảm.
* Âu yếm chia xẻ với nhau về những khoái cảm trong tình dục.
* Tự do bày tỏ tình yêu và đón nhận tình yêu.
* Tinh thần trách nhiệm và sự quan tâm chăm sóc lẫn nhau.
* Luôn tin cậy nhau.
Những đôi vợ chồng nào tận hưởng sự thân mật riêng tư sẽ có những biểu hiện đặc biệt của nó. Một người vợ, nói về cảm giác thoải mái khi kinh nghiệm sự thân mật lâu dài với chồng, định nghĩa sự thân mật như sự “hiểu nhau mà không cần lời nói ... lời nói đùa trong gia đình mà không cần phải giải thích ... một tấm lưng ấm áp trong một cái giường rộng”.
Nói chung, sự thân mật riêng tư bao gồm sự hòa quyện năm phương diện tình yêu đã được miêu tả trong những chương trước. Sự thân mật không dễ dàng xuất hiện trong hôn nhân vì có quá nhiều ngăn trở hạn chế việc hình thành sự thân mật. Và sự thân mật cũng không bao giờ tự động xuất hiện. Nói theo W.H. Auden, một cuộc hôn nhân trong đó có sự thân mật lâu dài “không phải là kết quả ngẫu nhiên của tình cảm hời hợt mà là tác phẩm của thời gian và ý chí . Thời gian và Ý chí là những nhân tố quan trọng nhất trong việc hình thành sự thân mật, là yếu tố giúp các bạn say đắm mãi trong tình yêu! Aduden kết luận rằng sự thân mật này khiến cho hôn nhân thật sự thú vị hơn và ý nghĩa hơn bất kỳ sự lãng mạn nào ”. Khi thành gia thất, những đôi vợ chồng mới quyết định thiết lập sự thân mật bởi vì việc đó đáng thực hiện và vì việc đó đem lại cho họ những phần thưởng trong cuộc sống, họ sẽ thấy rằng kết luận của Auden là đúng đắn. Họ sẽ cảm thấy rằng hôn nhân của họ sẽ trở thành mối quan hệ thú vị nhất và đầy ý nghĩa nhất trên thế gian này. Hư cấu lãng mạn sẽ lu mờ dần khi so sánh với những thực tế mà họ tận hưởng mỗi ngày.
Nhưng thời gian và ý chí phải được kết hợp với nhận thức và sự kiên nhẫn mà bác sĩ Applenton đã đề cập đến - “Nhận thức và sự kiên nhẫn với sự cần thiết duy trì hôn nhân”. Nếu hôn nhân được thiết lập trên thiên đàng, sự duy trì hôn nhân sẽ xuất hiện trong khung cảnh trần thế, quá trình đó không chỉ đòi hỏi nhận thức mà còn đòi hỏi sự kiên nhẫn.
Theo Thánh Kinh Đức Chúa Trời đã định sẵn một năm cho đôi vợ chồng mới tập trung vào sự hòa hợp để thiết lập nên sự thân mật kéo dài suốt cả cuộc đời.
“Khi một người nam mới cưới vợ, thì chớ đi đánh giặc, và chớ bắt người gánh công việc chi, người sẽ được thong thả ở nhà trong một năm, vui vẻ cùng người vợ mình đã cưới” (PhuDnl 24:5).
Từ Hêbơrơ được dịch là “vui vẻ” có nghĩa là làm cho người vợ cảm thấy vui vẻ, thân thuộc với cô ấy, và khám phá ra những điều gì sẽ làm cô ấy vui thích.
Trong nền kinh tế hiện nay, rất ít người có khả năng dành một năm để hưởng tuần trăng mật, nhưng đây là những nguyên tắc quan trọng của Kinh thánh để cho những đôi vợ chồng mới cưới cân nhắc:
(1) Không điều gì quan trọng như sự phát triển của hôn nhân và sự tăng trưởng của các bạn trong sự hiệp nhất.
(2) Việc tập trung tìm hiểu nhau và hình thành một mối quan hệ thân mật làm đẹp lòng Đức Chúa Trời.
(3) Dành thời gian ở bên nhau để đặt nền tảng vững chắc cho hôn nhân.
(4) Người chồng cần phải biết cách đáp ứng cho những nhu cầu của vợ mình.
(5) Cần nhận thức về người bạn đời để sống theo những tiêu chuẩn của Thánh kinh. Bạn cần am hiểu sâu sắc người bạn đời nếu bạn phải yêu, thông cảm, giúp đỡ khích lệ.
(6) Người bạn đời có nghĩa là người bạn đồng hành cùng nhau hầu việc Chúa có kết quả. Việc trở nên người bạn đồng hành cần có thời gian và cộng tác trong bầu không khí càng thoải mái càng tốt.
(7) Theo sự khôn ngoan của Đấng Tạo Hóa, năm đầu tiên rất quan trọng đối với bất kỳ cuộc hôn nhân nào, và năm đầu tiên nên được quan tâm và nghĩ đến trước tiên.
Có lẽ chúng ta sẽ nghiên cứu một nguyên tắc khác. Đó là những cuộc hôn nhân hạnh phúc là điều quan trọng lớn nhất của quốc gia. Sự phát triển của xã hội phụ thuộc rất nhiều vào các đơn vị gia đình, đến nỗi trong nước Ysơraên, việc hình thành một gia đình hạnh phúc quan trọng hơn nghĩa vụ quân sự hay công việc làm. Rõ ràng động lực bên trong của một quốc gia là điều kiện quan trọng hàng đầu.
Đây là những phương cách cụ thể để hình thành sự thân mật trong hôn nhân kèm theo một số điều ngăn trở cần tránh. Vì chúng ta đã kinh nghiệm sự thân mật bằng sự liên kết với nhau trong các phương diện khác nhau của mối liên hệ, nên những nguyên tắc này được trình bày dưới bốn tiêu đề: Tạo xúc cảm - Thân Thể, Tạo xúc cảm- Tình Cảm, Tạo xúc cảm - Tinh Thần, Tạo xúc cảm - Tâm Linh.
1/ Tạo xúc c ảm - thân thể .
Tôi đang đề cập đến sự mơn trớn thể xác không có tình dục giữa vợ và chồng - bao gồm sự ôm ấp nhau, ghì chặt nhau, ôm chặt nhau, nắm tay nhau, ngồi và ngủ gần nhau; đây không phải là việc ít khi xảy ra nhưng là một phần trong cuộc sống hằng ngày của bạn.
Vuốt ve là một hành động tự nhiên nhất trên thế giới, và nhu cầu cần được vuốt ve của chúng ta quan trọng hơn nhu cầu về tình dục. Tình dục được xem là sự ham muốn , vì những người chưa lập gia đình có thể sống vui vẻ, thỏa lòng mà không cần tình dục. Nhưng sự vuốt ve trìu mến của một người khác mà một nhu cầu không thể xem thường. Lúc mới chào đời, sự vuốt ve là đường dây liên lạc đầu tiên của chúng ta. Sự ôm ấp và sự yêu dấu mà chúng ta nhận được rất cần thiết cho việc phát triển tình cảm của chúng ta, ngay cả cho sự sung mãn thể chất nữa. Bây giờ chúng ta đã trưởng thành, nhưng nhu cầu đó hầu như không thay đổi bao nhiêu. Sâu xa trong chúng ta vẫn cảm thấy một nhu cầu cần sự thông cảm, sự bảo đảm và sự gần gũi vuốt ve khi không có tình dục cho dù chúng ta có ý thức được điều đó hay không. Chúng ta thường hướng về tình dục khi điều chúng ta thật sự muốn là trạng thái thoải mái trong sự gần gũi yêu thương. Như một người chồng đã nhận xét: “Tình dục là chất xúc tác khi tất cả những gì bạn cần là một cái ghì chặt nồng nàn! “. Các nhà tâm lý học tin rằng sự ám ảnh tình dục của người Mỹ ngày nay thật là sự khao khát tình yêu về phương diện thể xác khích lệ tình cảm mà mọi người đều mong muốn, nhưng nền văn hóa của chúng ta lại rất hạn chế trong việc cung ứng tình yêu .
Nếu bạn đang nghi ngại không biết làm thế nào để phát huy sự thân mật trên phương diện thể xác, hãy lưu ý định nghĩa của Webster về sự vuốt ve: “Một hành động biểu lộ tình yêu thương, một sự ôm ấp hay mơn trớn đầy trìu mến hay âu yếm. Vuốt ve, ôm ấp, vỗ về, âu yếm, trìu mến và nhẹ nhàng”. Khi bắt đầu thực hiện những việc này, hãy xem kẽ sự vuốt ve thể xác chân thật vào cuộc sống hằng ngày của bạn. Ví dụ như nắm tay nhau tại bàn khi các bạn cầu nguyện. Hãy dành một thời gian nào đó để gần gũi với nhau lúc sáng sớm và ôm ấp nhau vào ban đêm. Hãy ngồi trên giường để các bạn có thể vuốt ve nhau dưới hình thức nào đó, hơn là ngồi trên ghế đối diện nhau trong phòng. Hãy ôm hôn nhau trước khi các bạn đi làm và cũng làm như vậy khi các bạn trở về nhà với nhau vào buổi chiều.
Khi bạn có thói quen hay làm việc này, các bạn sẽ có cùng cảm giác ấm áp, an toàn và thỏa mãn tâm lý như khi các bạn còn thơ ấu được ôm ấp trong vòng tay của mẹ. Đây là nền tảng hiển nhiên của mối quan hệ thân mật. Điều này có thật bởi vì bạn có thể cảm nhận được.
Betty Ford trong “The Times of My life” nói rằng: điều hiện rõ nhất trong ký ức về Mẹ và Bố Ike (Eisenhower) là tình yêu họ trao cho nhau ... Tôi lưu giữ sự nhận xét của tôi bằng những tấm ảnh. Có quá nhiều bức hình của họ trông rất tự nhiên, như thể họ đã bị hành động vuốt ve chi phối”. Cô ấy nhắc lại những gì mà Mẹ cô lúc bấy giờ bị goá chồng và được 80 tuổi, nói về “đôi bàn tay tuyệt vời” của chồng bà. Bà nói: “Từng khớp tay của anh ấy bị vỡ vì chơi bóng bầu dục hay gì đó, nhưng tôi luôn cảm nhận được trong suốt những năm chúng tôi chung sống và tôi có thể túm lấy đôi bàn tay ấy khi tôi cảm thấy mệt mỏi hay lo lắng, và không hề có điều gì xảy đến cho tôi”.
Một người vợ trẻ bày tỏ nhu cầu cần sự quan tâm chăm sóc cụ thể trong bài thơ tặng cho người chồng:
Xin anh hãy đến nắm tay em.
Chúng ta hãy sánh bước bên nhau.
Hãy ban tặng anh cho em.
Đôi mắt nói - Chào em.
Những cái liếc mắt nói rằng Anh quan tâm đến em!
Hãy nắm tay em để em biết rằng anh chỉ đang trêu chọc em thôi.
Những cái ôm chặt nói lên rằng anh vui sướng được ở bên em.
Những nụ hôn nói lên rằng anh thật sự cần em.
Và tình yêu nói lên rằng ngày mai tôi sẽ cũng có mặt và trong những ngày sau cũng vậy.
Sự tiếp xúc thân thể hoàn toàn cần thiết trong việc hình thành mối quan hệ thân mật và khơi dậy ngọn lửa tình lãng mạn giữa hai vợ chồng. Tôi đã từng thấy nhiều người đến văn phòng làm việc của tôi nói rằng: “Tôi yêu anh ấy nhưng tôi không mê anh ấy (cô ấy)” là những người hầu như không bao giờ bày tỏ tình yêu bằng sự vuốt ve trong hôn nhân - không ôm nhau cũng như không có những cái vỗ về trìu mến, hầu như không có nụ hôn nào, ban đêm cũng không ấp ủ nhau.
Trong khi sự tiếp xúc thân thể là phương pháp hữu hiệu và dễ dàng nhất để hình thành sự thân mật trong hôn nhân, có rất nhiều ngăn trở thỉnh thoảng vẫn tồn tại và có thể trở thành nan đề nếu cứ tiếp tục phát triển.
Thứ nhất, nhiều đôi vợ chồng trẻ hình thành một mối quan hệ tình yêu mãnh liệt bằng sự vuốt ve, mơn trớn khi hẹn hò lại thường bỏ qua sự vuốt ve âu yếm sau khi đã kết hôn. Lý do tại sao? Bây giờ họ chỉ dùng vuốt ve như một dấu hiệu kích dục có ý muốn nói rằng họ đã sẵn sàng để giao hợp với nhau - Vào những lúc khác họ thận trọng cách xa nhau chỉ vì họ e sợ rằng cử chỉ âu yếm dễ bị hiểu lầm.
Nhưng đôi vợ chồng phải từ bỏ thói quen chỉ sử dụng sự vuốt ve để kích dục. Điều này sẽ cướp đi sự ấm áp và khả năng nhạy cảm của thân thể bạn mà mỗi cuộc hôn nhân đều phải có. Thật thú vị khi biết rằng việc hình thành sự thân mật thật sự trong hôn nhân sẽkhiến bạn không cần đến những dấu hiệu kích dục. Giữa các bạn sẽ có sự cởi mở hơn với nhau, và sẽ có một mối quan hệ thoải mái ngay cả trong lĩnh vực tế nhị nhất của tình dục. Nhiều lần người vợ cảm thấy tự nhiên hơn để khởi động âu yếm. Vợ chồngï sẽ cảm thấy thoải mái với nhau và còn thật sự rung động với những tình cảm và những ham muốn của nhau. Vì thế tôi khuyến khích bạn nên tiếp tục duy trì sự gần gũi thể xác để giúp các bạn say đắm nhau như thưở ban đầu. Và hãy từ bỏ suy nghĩ rằng sự vuốt ve chắc chắn sẽ dẫn đến quan hệ tình dục. Hãy ân cần thảo luận với nhau cách tự nhiên để cả hai đồng ý rằng vuốt ve thường xuyên sẽ là dấu hiệu cho thấy sự gia tăng trong tình thân mật. Bạn phải có thể vuốt ve nhau cách thoải mái mà không sợ bị cự tuyệt hay hiểu lầm.
Ngăn trở thứ hai, là do người bước vào hôn nhân nghĩ đơn giản rằng anh ấy/ cố ấy không có tình yêu tự nhiên. Một số người vội vàng nói với tôi rằng họ không giống với những người khác ... rằng họ không thích được vuốt ve ... rằng bản chất của họ không phải như thế. Trong hầu hết các trường hợp, lý do là vì họ được giáo dục từ nhỏ như thế. Nhưng cho dù vì lý do nào đi chăng nữa, ai cũng có thể học bày tỏ tình yêu của mình bằng sự vuốt ve thân thể. Ai cũng có thể trở nên đáng yêu, ngay cả trong một vài tháng với động cơ và sự khích lệ đúng đắn. Hãy nhớ rằng Cơ Đốc nhân không nên khăng khăng giữ theo khuôn mẫu của mình: “Tôi là như vậy đó và tôi không thể thay đổi”. Thật ra, trong đời sống Cơ Đốc nhân, chúng ta không phải giữ lại con người cũ của mình, vì Đức Chúa Trời sẽ biến đổi chúng ta khi chúng ta vâng phục Ngài. Chúng ta có năng lực thuộc linh để thay đổi những gì cần thiết.
Những đôi vợ chồng đã kinh nghiệm sự biến đổi này nói rằng cách vuốt ve trìu mến mới mẻ ấy đã mang lại cho họ những tình cảm thoái mái, khích lệ và đầy lạc quan. Họ đã nhận thấy rằng việc bày tỏ và cảm nhận tình yêu trên phương diện thể xác đem lại niềm khoái cảm mới cho cuộc sống của họ.
Nhưng các bạn sẽ làm gì nếu bạn đã phát triển một số thái độ tiêu cực đối với nhau? Có phải điều đó có nghĩa là bạn phải lánh xa nhau cho đến khi hết giận? Câu trả lời là không! Các bác sĩ tâm lý nhận thấy rằng hành động có thể thay đổi thái độ và sự gần gũi thể xác nên được tiếp tục ngay lập tức. Thậm chí có những đôi vợ chồng đã từng trải qua nhiều năm thù địch và cãi nhau, họ cũng có thể học cách vuốt ve nhau đầy thiện cảm và gần gũi.
Một người chồng bảo tôi rằng vợ anh ấy là một người không có tình yêu thương. Khi anh ấy bắt đầu áp dụng những nguyên tắc hình hành sự thân mật, anh ấy phải mất nhiều tháng trường kiên nhẫn, nhịn nhục mềm mại, yêu thương trước khi cô ấy bắt đầu đáp ứng. Nhưng gần đây cô ấy nói với anh rằng: (Khi họ âu yếm nhau trên giường vào một buổi sáng thứ bảy) “Thật là vui quá. em không biết tại sao mình lại chờ đợi quá lâu mà không làm như thế này!”
2/ Tạo xúc cảm - tình cảm .
Một giáo sự đại học đã dạy một lớp học về tình yêu thương trong 12 năm nói rằng vấn đề phổ biến nhất được thảo luận trong lớp ông là nan đề chính mà người ta thường gặp phải khi hình thành một mối quan hệ sâu sắc, đầy ý nghĩa đối với người khác. Rõ ràng, sự liên hệ tình cảm phức tạp hơn sự vuốt ve thể xác rất nhiều! Khi chúng ta xem xét tính phức tạp của sự gần gũi tình cảm, chúng ta có thể hiểu lý do tại sao Đức Chúa Trời lại dành riêng năm đầu tiên cho những người mới kết hôn chỉ tập trung vào nhau. Việc hình thành sự gần gũi tình cảm bao gồm sự đáp ứng và kết hợp hai chuỗi tình cảm khác nhau. Thách thức được nhân đôi bởi vì hai cá nhân đang học cách hòa hợp với nhau lại thuộc phái nam và phái nữ.
“Một người có thể hiểu được vợ mình thì sẽ có thể hiểu được bất cứ chuyện gì”, một nhà triết học bình dị nói, và thật ra, Kinh thánh dường như muốn nói rằng phụ nữ yếu đuối hơn và tình cảm phức tạp hơn nam giới. Người vợ tin kính cũng rất có giá trị, theo Châm ngôn đoạn 31. Giá trị của nàng trổi hơn những châu ngọc qúi giá nhất. Nhưng ắt hẳn là cô ấy đã được am hiểu sâu sắc và thông cảm nên mới được đánh giá như thế. Vì thế, Phierơ, trong bức thư đầu tiên của mình, khuyên người chồng phải chú trọng tìm hiểu vợ mình: “Hỡi người làm chồng, hãy tỏ điều khôn ngoan ra trong sự ăn ở với vợ mình … như là với giống yếu đuối hơn; vì họ sẽ cùng anh em hưởng phước sự sống, nên phải kính nể họ, hầu cho không điều gì làm rối loạn sự cầu nguyện của anh em ...” . Người làm chồng nên tìm hiểu vợ mình, để họ có thể cảm thấy gần gũi với vợ mình, hoàn toàn thoải mái với nhau, và hoàn toàn hiểu nhau. Craig Massey đề nghị rằng người nam phải nghiên cứu cách vợ mình phản ứng với bản thân, với mình và với sự ảnh hưởng của thế gian trên cô ấy.
Nhưng nếu người chồng phải chịu trách nhiệm nhiều hơn, việc này đòi hỏi sự cộng tác của cả hai vợ chồng để hình thành sự gần gũi tình cảm mà chính điều này sẽ giúp họ luôn yêu nhau.
Sự gần gũi tình cảm bắt đầu khi hai người muốn chia xẻ cuộc sống với nhau - chia xẻ thời gian, thú vui, tình cảm, suy nghĩ, mục tiêu và lý tưởng. Những đôi vợ chồng mới cưới đang yêu nhau có thể nhanh chóng hình thành hai thế giới khác nhau giống như hai lục địa ở xa nhau không có cầu nối trừ phi họ phối hợp và kiên trì nỗ lựïc dành thời gian rãnh rỗi để ở bên nhau, hình thành những thú vui hấp dẫn chung và sát cánh bên nhau cùng thực hiện những nhiệm vụ trong cuộc sống đôi lứa. Mối quan hệ cảm thông sâu sắc đó và trạng thái được người chăm sóc chu đáo, am hiểu hoàn toàn sẽ xuất hiện khi cả hai sẵn sàng đối thoại với nhau - chia xẻ những kinh nghiệm, những mơ ước, những nỗi sợ hãi và những điều kín giấu mà họ không thể nói với bất kỳ người nào khác. Việc nói chuyện riêng với nhau về những vấn đề riêng tư giúp hình thành sự gần gũi tình cảm nhiều hơn bất cứ việc gì khác! Nhiều sinh viên nghiên cứu về tình yêu tin rằng sự chia xẻ là then chốt, rằng việc hình thành sự ngăn cách trong tâm trí những người phối ngẫu sẽ giết chết tình yêu. Thế thì, vợ chồng phải san xẻ cuộc sống của mình cho nhau trong năm đầu tiên ấy để hình thành sự thân mật, bao gồm nhiều yếu tố hòa hợp.
Sự thân mật chỉ có thể được hình thành trong một nơi an toàn. Khi hai vợ chồng sợ bị tổn thương, bị cự tuyệt, chỉ trích và hiểu lầm, họ sẽ cảm thấy khó có thể vuốt ve và chia xẻ thoải mái với nhau. Vì thế nếu các bạn muốn đạt được sự thân mật thật sự trong hôn nhân của mình, bạn sẽ phải hình thành sự tin cậy nhau trong mối qua hệ của mình.
Lời Chúa chỉ cho chúng ta cách thực hiện đều này trong hai câu Kinh thánh ngắn: “Tình yêu thương che đậy vô số tội lỗi” (IPhi 1Pr 4:8) và “Sự yêu thương làm gương tốt” (ICo1Cr 8:1). Nói cách khác bạn phải (1) bỏ qua những lỗi lầm và không bao giờ chỉ trích. (2) và luôn khích lệ và cảm thông sâu sắc đối với người bạn đời.
Là một nhà tư vấn, tôi đã từng thấy nhiều người nỗ lực gây dựng người bạn đời bằng sự chỉ trích không làm cho ai trở nên tốt đẹp hơn cả. Điều đó chỉ làm cho vợ chồng những người đang khao khát sự gần gũi càng cách xa nhau hơn trên phương diện tình cảm mà thôi.
Sự thật về sự chỉ trích hầu như rất khủng khiếp khi chúng ta hoàn toàn hiểu thấu: thật ra sự chỉ trích có thể là hơi của sự chết thổi vào tình yêu, sự gần gũi và tất cả những đều tốt lành mà bạn muốn gây dựng trong hôn nhân của mình. Vì thế, hãy suy nghĩ trước khi nói! Hãy nhớ rằng năng lực tiềm tàng của sự tuyên dương và việc hình thành thói quen luôn gây dựng tốt hơn sự hạ bệ nhau. Tôi không nhắc lại những gì mà hai vợ chồng chúng tôi đã cãi nhau lần trước. Sau nhiều năm hiểu biết hơn. Thậm chí chúng tôi không còn quan tâm đến những lỗi lầm của nhau nữa bởi vì chúng tôi đang tận hưởng niềm khoái lạc khi sống bên nhau mỗi ngày. Gaye và tôi có thể hăng hái đề nghị những đôi vợ chồng khác nên áp dụng khuôn mẫu này khi mới kết hôn với nhau bởi vì chúng tôi biết điều đó rất có kết quả.
Có một yếu tố khác góp phần vào sự tin cậy lẫn nhau của các bạn. Theo nghĩa đen, quy tắc đó là: đừng bao giờ bỏ rời người phối ngẫu trong một việc gì đó thật sự khó khăn đối với cô ấy hoặc anh ấy - sự áp dụng quy tắc này sẽ được người phối ngẫu quyết định - không phải bạn. Bạn sẽ cảm thấy bạn đang cư xử phải lẽ, cho dù điều này có thể mâu thuẫn gay gắt với nhận thức tình cảm của bạn với người bạn đời về những gì anh ấy/ cô ấy cần ở bạn. Một cuộc hôn nhân thường bắt đầu bằng sự mơ tưởng hão huyền và những đòi hỏi quá đáng rằng người bạn đời của mình sẽ là tất cả, hoàn toàn có thể đáp ứng mọi ham muốn. Nhưng những đôi vợ chồng mới đầy khôn ngoan sẽ học cách thay thế những mơ ước này (không thể thực hiện được vì con người là bất toàn) bằng những dự tính thực tế. Việc này đòi hỏi sự đối thoại chân thành đầy trìu mến. Thật ra bạn có thể mong đợi ở người phối ngẫu điều gì? Điều gì thật sự gây khó khăn cho bạn trong việc hình thành sự gần gũi tình cảm?
Một đôi vợ chồng nọ, gia đình Xaviers là một tấm gương tiêu biểu trong hôn nhân của mình. Cô ấy nói: “Chồng tôi nghĩ rằng tôi đòi hỏi quá mức khi tôi nhờ anh ấy bỏ qua những công việc của mình để cùng đi nha sĩ với tôi - một việc khẩn cấp. Mãi sau đó anh ấy mới hiểu rằng đơn giản chỉ vì tôi sợ và tôi cần sự nâng đỡ khích lệ của anh ấy. Nếu anh ấy không đi ắt hẳn tôi sẽ nghĩ anh ấy đối xử tệ bạc với tôi. Nhưng vì chúng tôi đã nói chuyện với nhau về điều đó, nên anh ấy hiểu nhu cầu của tôi và đã đáp ứng nhu cầu đó cách ân cần. Anh ấy nói: “Tôi sẽ không bao giờ quên cảm tưởng vợ tôi bỏ qua mọi công việc để đánh máy bài nghiên cứu của tôi - và thức đến nữa đêm để làm việc đó. Cô ấy tận tình giúp đỡ tôi không một lời phàn nàn vì tôi đã giải thích tờ giấy đó quan trọng đối với tôi đến mức nào”.
Cuộc đối thoại đem đến sự cảm thông thật sự có kết quả hơn sự đàm thoại nhiều. Sự đối thoại là sự lắng nghe nhau ngay từ lúc mới bắt đầu cuộc đối thoại với một thái độ ân cần đối với những gì người phối n gẫu đang nói và cảm nhận. Sự truyền thông được định nghĩa là khả năng gởi và nhận sứ điệp chính xác - Không chỉ là những câu truyện thực tế mà còn những dấu hiệu biểu lộ trạng thái tình cảm. Học lắng nghe và truyền thông là một phần quan trọng trong việc hoàn thiện nghệ thuật yêu đương.
John Powell gọi sự đối thoại “là một hành động của tình yêu trong sáng nhất“. Ông giải thích: việc lắng nghe và nói chuyện đều nhằm vào những người phối ngẫu. Sự đối thoại chủ yếu tập trung vào người bạn đời ...
Ôâng nói: “Không có kẻ thắng, người thua cuộc trong cuộc đối thoại, chỉ những người thắng cuộc mà thôi. Chớ có một người nào từ bỏ hay nhượng bộ nhưng cứ tiếp tục ban cho, ban cho chính mình. Trong cuộc đối thoại, chúng ta không bao giờ cảm thấy đủ nhưng chỉ muốn nhiều hơn nữa. Để sống và đối thoại với người kia nghĩa là chúng ta sống gấp đôi. Niềm vui được nhân đôi khi được trao cho nhau và những gánh nặng được giảm bớt một nửa khi san sẻ”.
Khi thực hiện sự truyền thông trong giai đoạn mới kết hôn với nhau các bạn nên theo ba chỉ dẫn sau đây:
(1) Chân thành bày tỏ những tình cảm của mình, nhưng không phải theo kiểu làm cho người bạn đời cảm thấy như bị chỉ trích hay khiển trách.
(2) Sẵn sàng chỉ cho người bạn đời điểm yếu của mình nhiều hơn. Một qui tắc cơ bản trong việc hình thành sự thân mật là: “dám công nhận mình đang thiếu thốn, không ngại nói rằng: “Anh cần em”.
(3) Hãy nhớ rằng sự im lặng hầu như luôn là sự phản hồi tiêu cực nếu không kèm theo những cử chỉ chứng tỏ người bạn đời đang cảm nhận những tình cảm của bạn, như xiết tay hoặc mỉm cười.
Rõ ràng, để hình thành sự thân mật và sự tin cậy lẫn nhau, các bạn phải nhanh chóng giải quyết bất cứ mâu thuẫn tình cảm nào. Trong thực tế, tôi dùng lời chỉ dẫn này để tư vấn cho các bạn sắp kết hôn: đừng bao giờ đi ngủ khi chưa giải quyết xung đột . Những nguyên tắc củaThánh Kinh là: “Chớ căm giận cho đến khi mặt trời lặn” (Eph Ep 4:26) và “Tha thứ nhau … như Chúa đã tha thứ” (CoCl 3:13). Trong bất kỳ cuộc hôn nhân nào, xung đột là điều không thể tránh khỏi, nhưng chúng chỉ trở thành nan đề khi không được giải quyết nhanh chóng bằng tình yêu thương. Tình yêu chân thật sẽ giúp kìm hãm cơn giận. Khi bạn yêu một người nào đó và đã hình thành một mức độ thân mật với người đó, sự tức giận sẽ nhanh chóng tan biến đi. Tình yêu giúp tha thứ và quên lỗi lầm của nhau, rồi lại cảm thấy gần gũi với nhau. Cả hai vợ chồng bạn đều cần nhận biết những lúc mình cư xử ít âu yếm hơn bình thường và sẵn lòng thú nhận đều này với người bạn đời bằng câu: “Cho anh xin lỗi” cách thành thật. Một lời xin lỗi là sự công nhận sự thật rằng mối quan hệ của hai vợ chồng bạn quá quan trọng đối với bạn đến nỗi bạn luôn luôn muốn duy trì mối quan hệ ấy trong tình trạng tốt đẹp. Khi các bạn vẫn tiếp tục liên hệ với nhau qua sự gần gũi tình cảm mối quan hệ có thể dễ dàng được tái lập. Việc liên hệ với nhau dễ hơn sự gắn bó với nhau rất nhiều sau những năm xa cách trên phương diện tình cảm.
Một số những ngăn trở có thể đe dọa nghiêm trọng đến sự gần gũi tình cảm của các bạn như những lời cảnh báo trong lá thư của Walt, một người chồng đau khổ:
Các thủ tục ly dị của vợ tôi vẫn đang tiến hành . Theo lời khuyên của luật sư , tôi trì hoãn không ký giấy tờ , nhưng thời hạn đã hết rồi .
Bác sĩ Wheat ơi , chắc chắn rằng tôi đã sai lầm hầu như trong tất cả những đều ông khuyên nhủ tôi - Cả tôi và Yvonne đều không hoàn toàn ý thức được trách nhiệm của mình đối với Đức Chúa Trời và đối với nhau khi chúng tôi hứa nguyện . Thời gian qua chúng tôi đã xa cách nhau vì không chia xẻ tâm tình với nhau . Yvonne đã đưa ra những điều kiện vận dụng trong đời sống tình dục của chúng tôi . Tôi phải làm những việc như rửa chén v..v .. mới có được vài giây phút thân mật . Tôi nhận thấy tôi không thể áp dụng hầu hết những chỉ dẫn của ông về tình yêu . Đó không phải vì tôi không yêu cô ấy , cũng như sự ích kỷ của chính mình . Công việc của tôi chiếm ít thời gian , lương thấp , nhưng tôi cũng không rộng mở cuộc đời của mình đối với cô ấy như mong muốn .
Cha mẹ cô ấy không bao giờ để mặc chúng tôi , thường can thiệp vào cuộc sống của chúng tôi . Mẹ cô ấy muốn cô ấy thường ghé thăm và đưa bà đi đây đó . Vì thế tôi thật sự không cảm thấy cần thiết trong cuộc sống của cô ấy . Tôi bắt đầu trở về nhà với bữa ăn tối trên bếp và một tờ giấy viết chữ nguệch ngoạc ghi là “Em đi với mẹ không biết chừng nào mới về ”.
Trong sự thất bại của tôi , tôi không biết làm gì để thay đổi hoàn cảnh của tôi . Thay vào đó , tôi tìm thú vui cho riêng mình và rồi cuộc sống của chúng tôi tẻ ra hai ngã , và ngôi nhà trở thành một nơi để ngủ mà thôi . Cuộc sống tách biệt làm cho tôi khao khát tình dục và một lần nữa tôi đã thất bại . Tôi đã cặp bồ với một người khác để cố khoả lấp nỗi bực bội của mình . Tôi biết điều đó là tội lỗi và lương tâm tôi cắn rứt . Bây giờ tôi thấy rằng thay vì tôi nên kiên nhẫn , tôi lại ích kỷ chỉ suy nghĩ đến bản thân mình .
Rồi cuối cùng khi tôi đề nghị cả hai vợ chồng nên tìm sự giúp đỡ cho hôn nhân của mình , đối với Yvonne đã quá muộn màng . Tôi thành khẩn xin tha thứ và hòa giải , nhưng cô ấy vẫn bày tỏ thái độ căm hờn ...Đứa con gái bốn tuổi của chúng tôi mỗi lần gặp tôi đều cầu nguyện xin Chúa giúp bố mẹ trở lại với nhau …
Theo bức thư của Walt, cha mẹ hai bên có thể là một ngăn trở nghiêm trọng nhất đối với việc hình thành sự thân mật. Đức Chúa Trời đã công bố điều này trong các mạng lệnh của Ngài dành cho Ađam (trước khi tội lỗi xâm nhập vào loài người). Ngài đã truyền cho Ađam hai mạng lệnh và trong đó có một mạng lịnh là vợ chồng phải lìa họ hàng hai bên. Biết trước sẽ có sự bất đồng trong hôn nhân, Đức Chúa Trời phán rằng họ hàng hai bên không được liên lụy vào hôn nhân của các bạn - một gia đình mới phải được hình thành. Điều này có nghĩa là sự tách rời cha mẹ hai bên thật sự cần thiết:
Về thân thể : không chung sống với cha mẹ sau khi đã kết hôn, thậm chí không dành thời gian quá nhiều với cha mẹ. Tôi thường nghe những đôi vợ chồng cùng đi với cha mẹ hai bên trong tuần trăng mật của mình. Cho dù việc này mang đầy thiện chí đến đâu, nó cũng gây cho người khác cảm thấy khó chịu. Sự thân mật trong hôn nhân là một vấn đề riêng tư. Đó là cái mà bạn không thể nào chia xẻ cho những người khác. Có lẽ các bạn sẽ cảm thấy vui khi có nhiều người cùng đi với mình, nhưng đó không phải là sự thân mật. Sự thân mật thật sự có thể xuất hiện chỉ khi các bạn ở riêng với nhau. Nhân tiện, các bạn cũng đừng bao giờ thảo luận những nan đề riêng tư trong hôn nhân với cha mẹ của mình.
Về tình cảm : Đừng kết hôn nếu tình cảm của bạn còn phụ thuộc vào gia đình. Cuộc nghiên cứu gần đây cho thấy việc “đi về nhà với mẹ” khi có xung đột xảy ra là chuyện rất thường tình trong hôn nhân ngày nay thay vì luôn khao khát sống độc lập. Đừng để cha mẹ chi phối tình cảm của mình nhưng chỉ nên dành riêng điều đó cho người phối ngẫu. Không một người cha người mẹ yêu qúi nào thật sự mong đợi hay tìm kiếm điều này đâu.
Về tài chính : Đừng kết hôn nếu các bạn không thể nuôi sống một gia đình - Các bạn chỉ có thể nhận sự trợ giúp tài chính cho vấn đề giáo dục nếu các bạn hoàn toàn không bị phụ thuộc vào những người giúp đỡ kia.
Một ngăn trở khác đối với sự thân mật được trình bày quá rõ ràng trong bức thư của Walt đó là sống trong hai thế giới tách biệt cho đến khi việc trở về nhà chỉ có nghĩa là để ngủ mà thôi!
Trạng thái cô đơn này của các đôi vợ chồng bắt đầu khi đôi vợ chồng trẻ không chịu hình thành một cuộc sống mới với nhau. Thay vào đó mỗi người lại theo đuổi những thú vui riêng của mình và đôi khi lại có những người bạn riêng. Trong tờ nguyệt san Moody, trong bài “Những hướng dẫn cho hôn nhân của Satan”. Craig Massey chỉ ra rằng lời nói dối của Satan như thế này: Bạn có thể dành thỉ giờ cách xa người bạn đời mà không làm tổn thương mối quan hệ hôn nhân .Không ngạc nhiên gì đó là một câu nói dối của Satan mà ai cũng ưa thích - Sự gần gũi -thể xác, tình cảm, tinh thần và tâm linh - thật ra không thể được hình thành bằng sự ngăn cách, và chính sự thân mật này đem lại hạnh phúc và thoả lòng, khiến hai người hiệp thành một theo chương trình của Đức Chúa Trời.
Ngăn trở nghiêm trọng thứ ba đối với sự gần gũi tình cảm đó là sự quấy rầy thường xuyên mà chúng ta gọi là máy truyền hình. Tất nhiên một số chương trình truyền hình cung cấp tin tức và đem lại niềm vui cho chúng ta. Nhưng dường như rất ít người chịu khép mình vào kỷ luật để lựa chọn những chương trình bổ ích nhất hay tắt nó đi. Khi tư vấn cho các bạn sắp kết hôn, tôi khích lệ các đôi bạn trẻ không nên xem truyền hình trong năm đầu tiên. Tôi nói với họ rằng việc xem truyền hình sẽ lấy đi những thì giờ tuyệt vời của họ mà trong những lúc đó họ có thể ở bên nhau, tâm sự và liên hệ với nhau. Không thể có sự chia xẻ, sự cảm nhận khi đôi mắt và tâm trí các bạn cứ dán chặt vào truyền hình.
Dennis Guernsey trong “Thoroughly Married” nói rằng:
Thật điên rồ khi các bạn cố truyền thông với nhau trong lúc ti vi đang om sòm trong giữa giờ ra về của những người xem bóng đá ... Thời gian thú vị đòi hỏi sự tập trung chú ý mà nếu vẫn còn một chút xao lãng nào đó thì không thể hình thành được . Hầu như tất cả chúng ta đều bị xốc nếu chúng ta cộng tất cả những thời gian chúng ta đối mặt với nhau trong suốt tuần qua , tháng qua hay năm qua . Có thể có những tuần lễ trôi qua chúng ta không dành thời gian để chia xe cuộc sống cho nhau .
Ông ấy xem sự chú ý có giá trị đặc biệt trong cố gắng thường xuyên dành thời gian cho nhau:
Nhiều đôi vợ chồng đã thành công trong việc hàn gắn “vết thương ” trong mối quan hệ của mình vì họ biết chắc rằng họ sẽ có thời gian và cơ hội để giải quyết những nan đề của mình . Trái lại , sự quấy rầy nhỏ nhặt nhất trong hôn nhân cũng khiến chúng ta không thể chịu được nếu nó xuất hiện và cứ tiếp tục như vậy mãi ... Kết cuộc là chúng ta cố gắng xoay sở bằng mọi giá và rồi tự hỏi tại sao chúng ta không còn liên hệ với nhau .
Bất kỳ người vợ hay người chồng đều không nên xem nhẹ sự gần gũi tình cảm. Sự gần gũi sẽ giúp các bạn giữ vững tình yêu. Nhưng nếu không có sự gần gũi, một hay cả hai vợ chồng bạn có thể bị cám dỗ. Bác sĩ Marry Ann Bartusis trong bài nghiên cứu về những cuộc tình tay ba trong hôn nhân đã nhận thấy rằng một người rất dễ cặp bồ với người bạn thân nhất của người phối ngẫu. Tại sao? Bởi vì con người có một “quá trình chinh phục không mệt mỏi” nhằm đạt được một mối quan hệ một - một đầy thú vị nhưng nhu cầu đó không được thỏa mãn trong hôn nhân, và vì người đó có quá nhiều cơ hội để gần gũi với người bạn thân của người phối ngẫu. Những cuộc nói chuyện thân mật thường là nhân tố cơ bản trong việc hình thành tình cảm say đắm. Bác sĩ Bartusis cho rằng sự thân quen, sự cởi mở và sự chấp nhận là những bí quyết - những điều kiện rất dễ thực hiện với một người bạn thân trong gia đình.
Vì thế, hãy chú trọng vào sự gần gũi tình cảm với người bạn đời của bạn và tìm kiếm niềm hạnh phúc trong đó mà không có sự hối tiếc hay hậu quả cay đắng nào lẫn vào.
3/ Tạo xúc cảm - tình thần .
Mức độ thân mật này liên quan đến việc tiến đến thỏa hiệp về tất cả những vấn đề quan trọng có thể quyết định phương hướng trong cuộc sống của bạn. Sự thân mật này đòi hỏi bạn phải luôn đưa ra những hoạch định khôn ngoan cho cách sống của bạn và sự đầy đủ của gia đình. Những đôi vợ chồng học cách hình thành sự thân mật này cảm thấy vui thích thật sự khi cùng nhau đưa ra những mục tiêu và sau đó cùng hoàn thành những mục tiêu ấy.
Ở đây chỉ cần một ví dụ thôi. Lĩnh vực thói quen về tài chính có tính chất quyết định đến tương lai của cuộc hôn nhân. Các chuyên gia cho rằng 50% tất cả các cuộc ly dị ngày nay đều vì sự bất đồng ý kiến về vấn đề tài chính, và với sự phát triển không ổn định của nền kinh tế nước Mỹ, số người ly dị chắc chắn sẽ gia tăng. Ngày nay chỉ cần thất vọng vì không thể thanh toán các hóa đơn của gia đình cũng đủ tạo nên những xung khắc nếu những khó khăn về tài chánh không trở nên những thách thức khiến hai vợ chồng bạn cùng xích lại gần nhau - Sự thân mật có thể được hình thành khi hai vợ chồng cùng đối diện và vượt qua sự thiếu hụt ngân quỹ gia đình. Không những chỉ vấn đề làm giảm bớt những nguyên nhân gây xung đột, mà giá trị tích cực của việc phối hợp với nhau để xây dựng một cuộc sống đẹp lòng Chúa, không bị tiền bạc chi phối sẽ làm cho sự vượt qua những khó khăn này trở nên một khía cạnh quan trọng trong việc hình thành sự thân mật.
George và Marjean Fooshea trong “Bạn có thế chiến thắng áp lực của tiền bạc” cảnh báo về “cạm bẫy nợ nần”. Họ định nghĩa một cái bẫy là một cái rất hấp dẫn, rất dễ vướng và hầu như không thể thoát - một sự miêu tả chính xác về lối sống thanh toán bằng thẻ tín dụng. Phương thức mua bán đơn giản bằng thẻ tín dụng có giá trị trong thời gian dài trong nền văn hóa Hoa kỳ đã dạy người ta hay tiêu xài quá mức, họ hy vọng trong tương lai họ sẽ kiếm đủ tiền để trả cho những gì họ đang tiêu xài hôm nay. Có thể phần lớn những người đã lập gia đình ngày nay nhận thấy chính mình hoặc ít hay nhiều đang bị mắc vào cái bẫy tài chính.
Những người mới kết hôn muốn có một cuộc sống không phụ thuộc vào tiền bạc phải rất nhạy bén với những dấu hiệu sau:
¨ Bạn đang bị ám ảnh với những ý nghĩ về tiền bạc mà mất đi sự suy nghĩ về Chúa.
¨ Bạn không ban cho điều mà bạn cảm thấy Đức Chúa Trời muốn bạn ban cho.
¨ Bạn không sống thỏa lòng với những gì Chúa ban cho bạn.
¨ Bạn tranh luận về những vấn đề tiền bạc trong gia đình.
¨ Bạn không thể hoặc không trả đầy đủ những khoản tiền nợ ghi trên thẻ tín dụng hàng tháng.
¨ Bạn cần hay đã nghĩ đến một món tiền cho vay.
¨ Bạn nhận được những giấy thông báo hết hạn phải trả những số nợ cũ.
¨ Bạn mua hàng ghi sổ nợ và bạn không thể trả bằng tiền mặt.
¨ Bạn xem việc tiêu tiền như để thỏa mãn tình cảm của mình.
¨ Bạn tiêu xài bất chợt.
¨ Bạn dùng đến những khoản tiết kiệm để thanh toán cho các khoản chi hiện tại.
¨ Thu nhập thực tế của bạn không gia tăng hàng năm.
¨ Bạn không thể để dành được, đơn giản thế thôi.
¨ Bạn chưa đủ tự tin.
¨ Bạn ước phải chi có kết hoạch chi tiêu và tiết kiệm nhưng bạn đã thất bại vì bạn không làm.
Mục tiêu để không bị chi phối bởi tiền bạc đòi hỏi hai quyết định cơ bản, gia đình ông Fooshees nói: (1) Quyết định ngay từ ban đầu là bạn sẽ không tiêu xài những gì bạn không có. (2) Tin cậy Chúa thay vì tin cậy vào tiền cho vay.
Hội tài chính Cơ Đốc một tổ chức phi lợi nhuận do ông Larry Burkett điều hành, có thể giúp bạn thực hiện những quyết định này bằng cách điều khiển tài chính gia đình bạn theo những nguyên tắc của Thánh kinh và theo những chính sách kinh tế khôn ngoan.
Tôi rất trân trọng những cuốn sách, những album cassette tư vấn, và các hội thảo chuyên đề của họ được tổ chức trong các Hội thánh trong khắp đất nước.
Tài chính luôn gây bất hòa trong hôn nhân cho dù các bạn giàu hay nghèo nếu hai vợ chồng các bạn không hình thành những thái độ đúng đắn với nhau - đây là một bước quan trọng khác trong việc hình thành sự thân mật.
4/ Tạo xúc cảm - tâm linh .
Một trong những lời khuyên nhủ khác của tôi dành cho các bạn sắp kết hôn là: mỗi ngày hai bạn nên cùng học Kinh thánh với nhau . Đây là phương pháp cơ bản để hình thành sự gần gũi tâm linh. Khi Lời Chúa đi vào trong tâm trí các bạn, các bạn cùng được dạy dỗ và biến đổi để trở nên những người mới có những thái độ và những mục tiêu giống nhau, và có cùng quan điểm giống với Đức Chúa Trời trong mọi khía cạnh của cuộc sống. Thật ra trách nhiệm của người chồng là phải bắt đầu học Kinh thánh mỗi ngày. Nếu bạn không biết làm thế nào có một cách là cả hai cùng học Kinh thánh bằng cassette.
Tôi cũng khuyên các đôi vợ chồng mới nên tích cực phối hợp với Hội thánh địa phương, ở đó hai vợ chồng có thể cùng học Kinh thánh, cùng tăng trưởng và hầu việc Chúa với nhiều người khác mà những người này sẽ kết thân với họ và chăm sóc họ.
Không điều gì có thể kéo hai vợ chồng gần nhau hơn cho bằng sự cầu nguyện chân thành, đầy cảm thông với nhau. Tôi rất thích bài làm chứng của vợ tôi, Gay được chép trong “Dành cho sự khoái cảm” nói về những phần thưởng của sự gần gũi tâm linh. Cô ấy viết:
Bây giờ , vợ chồng chúng tôi đều là Cơ Đốc nhân , tôi biết rằng tình yêu Ed dành cho tôi giống như tình yêu mà Đấng Christ đã yêu tôi . Tôi cảm thấy bình an và vững lòng trong tình yêu đó . Tôi biết tôi có thể luôn nói chuyện với chồng tôi và tôi có thể tin vào sự khôn ngoan của anh ấy vì là một người lãnh đạo thuộc linh của gia đình . Vì chúng tôi đã quá quen với việc cùng hòa lòng với nhau khi cầu nguyện , nên bây giờ chúng tôi cảm thấy thoải mái khi nói chuyện với nhau về bất cứ vấn đề gì . Chúng tôi không ngại khi phải bày tỏ chính mình và những lỗi lầm của mình , bởi vì chúng tôi biết rằng chúng tôi chấp nhận chính con người thật của nhau . với tất cả những nhược điểm , những lỗi lầm và những ưu điểm . Thật tuyệt vời khi tôi biết rằng tôi không bị đối xử dựa trên những gì tôi đã làm : cho dù tôi tệ hại đến mức nào , tôi vẫn được yêu dấu và điều đó đã khiến tôi trở nên tốt đẹp hơn .
Ở đầu chương này (tôi đã đề cập đến Van và Terri, một đôi vợ chồng đã lái xe một quãng đường dài 800 dặm -1248 km) để được tư vấn tiền hôn nhân. Thật vui sướng khi biết rằng họ đã thành công trong việc xây dựng một gia đình ấm cúng, thân mật và hạnh phúc. Họ đã bắt đầu tuần trăng mật ở một nơi rất đẹp chung quanh có nhiều núi và có nhiều điều kiện thuận lợi của một công viên quốc gia mà giá lại rẻ. Mục tiêu của họ là không phải đến một nơi nào đó để giải trí nhưng để tập trung vào nhau, và họ kể lại rằng thời gian ở bên nhau thật ý nghĩa và khó quên đối với họ.
Bây giờ họ đã có cùng một mục đích cụ thể cho cuộc sống của mình. Khi Van nhận văn bằng tốt nghiệp, họ sẽ sang châu phi và anh sẽ dạy học ở đó. Trong khi anh ấy hoàn tất chương trình học của mình, Terri đang làm việc, nhưng cuộc sống của họ vẫn được chăm chút cẩn thận. Anh giúp chị trong công việc nhà, chị giúp anh chuẩn bị bài làm. Thực ra, chị cũng đang theo dõi một lớp học do anh phụ trách và họ đang kinh nghiệm sự gần gũi về mặt trí tuệ thật sự.
Terri xuất thân từ một gia đình hòa thuận và hợp nhất, trong khi cha mẹ của Van là những người có cá tính đặc biệt hoàn toàn sống xa cách nhau. Họ đã đồng tình xây dựng gia đình của mình theo tấm gương của bố mẹ Terri và để hoàn thành kế hoạch này, họ đã đặt mối quan hệ và thời gian gặp gỡ nhau “mặt đối mặt” của mình lên vị trí hàng đầu. Vì tài chính gia đình hạn hẹp nên họ lên kế hoạch chi tiêu rất tỉ mỉ và tham gia vào những sinh hoạt không tốn nhiều tiền - Tận dụng mọi khả năng của mình để sinh sống. Hầu hết quần áo đều do chị ấy tự may lấy, và anh ấy cũng góp phần khích lệ đáng kể trong những nổ lực của chị, thậm chí cùng đi chọn vải với chị. Anh sốt sắng bày tỏ sự cảm kích và lòng biết ơn vì chị đã tình nguyện chuẩn bị bữa cơm tối cho gia đình sau một ngày làm việc vất vả.
Với nguồn thông tin chính xác về sự hài hòa tình dục ngay từ lúc mới kết hôn với nhau và với tấm lòng mở rộng trìu mến khi truyền thông với nhau, họ đã hình thành một đời sống tình dục thoả mãn.
Họ đã tránh sự mâu thuẫn nhân cách trong suy xét và lo lắng xa xôi. Terri đã tìm thấy sức mạnh và sự thu hút mạnh mẽ nơi Van và chị nghĩ rằng chị có thể gặp nhiều khó khăn vì bản tính bướng bỉnh và cương trực của mình. Tuy nhiên, Van đánh giá cao khả năng quyết định và giải quyết những tình huống khó khăn của chị. Trong khi vẫn tiếp tục duy trì vai trò lãnh đạo của mình, anh ấy cũng khuyết khích chị sử dụng cá tính mạnh mẽ của mình một cách hiệu quả nhất.
Terri và Van cũng thường học Kinh thánh chung với nhau. Trong khi đang lau bếp, họ cùng học thuộc lòng và thảo luận với nhau những câu Kinh thánh. Là những Cơ Đốc nhân yêu mến Chúa, họ cũng tích cực hầu việc Chúa tại Hội thánh điạ phương và cùng nhau tăng trưởngvề mặt tâm linh.
Một người bạn thân nói rằng mối quan hệ của họ được nổi bật nhờ sự hòa hợp và sự thường xuyên quan tâm lẫn nhau. “Họ luôn tìm cách hổ trợ cho nhau” người bạn nhận xét.
Trong thời đại ngày nay với nhiều cuộc hôn nhân không hòa hợp, tôi sẽ chỉ cho họ những cơ hội để đạt được một cuộc hôn nhân bền vững, tốt đẹp và một tình yêu luôn sống động hầu như 100%. Với bí quyết đó là: sự thân mật.




† Welcome you to nguonsusong.com

GMT+8, 21-7-2018 12:31 AM

nguonsusong.com | nguonsusong.net | nguonsusong.us | nguonsusong.ca | loihangsong.net | tinlanhmedia.net | phimtinlanh.com |
Tweet
Trả lời nhanh Lên trên Trở lại danh sách