† Welcome to nguonsusong.com

Tìm
Trở lại danh sách Đăng bài -----
Xem: 2077|Trả lời: 0

Đời Sống Tình Yêu - GIỮ VỮNG HÔN NHÂN

[Lấy địa chỉ]
Đăng lúc 13-9-2011 21:38:07 | Xem tất |Chế độ đọc

Dâng hiến cho công việc Chúa

Đời Sống Tình Yêu Đôi Lứa

LÀM THẾ NÀO ĐỂ MỘT MÌNH BẠN CÓ THỂ GIỮ VỮNG HÔN NHÂN?

Chương này dành cho một nhóm độc giả đặc biệt: đó là người muốn giữ vững hôn nhân của mình bằng mọi giá, thậm chí họ phải thực hiện một mình, không có sự giúp đỡ của người phối ngẫu. Hay nói đúng hơn, người bạn đời của họ còn đang rất muốn ly dị.
Nếu bạn thuộc nhóm người này, tôi muốn xem bạn như một trường hợp đặc biệt .
Thứ nhất, theo quan điểm của bạn, bạn cần phải có một tinh thần dấn thân vào cuộc hôn nhân đầy thiêng liêng và vĩnh cữu mà Đức Chúa Trời rất trân trọng.
Thứ hai, bạn phải can đảm đối diện với những nan đề của chính mình thay vì lánh xa hay che giấu chúng đằng sau niềm vui kiêu hãnh giả tạo; và, thứ ba, bạn đã can đảm đối diện với nan đề của mình mà không trốn tránh hay ẩn núp sau chiêu bài tự hào giả tạo.
Thứ ba, bạn đã bày tỏ sự trưởng thành, cho dù không có sự hưởng ứng, vẫn yêu bằng tình yêu không đổi dời đầy chân tình và vững vàng, khôn ngoan và kiên quyết, hoàn toàn vì hạnh phúc của người bạn đời.
Nhà nghiên cứu tâm thần học Cơ Đốc Paul D. Meier nói rằng ”chỉ có ba lựa chọn cho người nào đang ở trong một cuộc hôn nhân không hạnh phúc:
(1) Ly dị - sự rút lui ngờ nghệch nhất và quyết định nông nổi nhất.
(2) Buông trôi cuộc hôn nhân mà không làm gì để cho tình hình tốt đẹp hơn, một quyết định nông nổi khác, nhưng không đến nỗi vô trách nhiệm như ly di -và
(3) Thận trọng đương đầu với những nan đề cá nhân và xây dựng một cuộc hôn nhân hạnh phúc thay thế cho tình hình hiện tại - quyết định chính chắn thật sự duy nhất phải thực hiện.
Trong trường hợp của bạn, sự thật đã rõ ràng , vì người phối ngẫu của bạn có thể đã bãi bỏ quyết định thứ hai và lựa chọn quyết định thứ nhất mà thậm chí không còn cân nhắc quyết định thứ ba. Câu hỏi là “Bạn sẽ làm gì?” Buông xuôi theo những áp lực trong cách suy nghĩ của thế gian và những cảm xúc hiện tại của mình chăng? Hay quyết định tin cậy vào những chân lý hằng sống của Kinh thánh?
Hậu quả thường nghiêm trọng hơn người ta tưởng. Một quyết định rõ ràng nhất dẫn đến sự cay đắng và sự hụt hẫng do ly dị gây ra cũng như những cơ hội đạt được phước hạnh đã bị đánh mất. “Ly dị còn đau đớn hơn sự chết” ngày kia một phụ nữ đã nói với tôi, giọng nói ngẹn ngào đè nén cảm xúc “bởi vì nỗi đau đó không bao giờ thật sự chấm dứt”. Bác sĩ Meier nói rằng khi các đôi vợ chồng lẫn tránh những nan đề của mình bằng sự ly dị và tái hôn, “thế thì có đến bốn con người khốn khổ chứ không phải là hai nữa ... Tại sao lại gieo rắc đau khổ?” , ông hỏi. “Hôn nhân không hạnh phúc có thể gieo rắc đau khổ cho những người khác! Nhiều bản nghiên cứu về tâm thần học đã cho thấy rằng khi những đôi vợ chồng có những mối quan hệ căng thẳng trong hôn nhân ly dị nhau - cho dù ý định của họ có tốt lành đến thế nào đi chăng nữa - hầu như họ luôn gặp vấn đề tương tự khi tái hôn với người khác”.
Khi bạn lựa chọn con đường dấn thân vào hôn nhân và người bạn đời của mình mãi mãi - cho dù mối quan hệ của bạn căng thẳng đến mức nào chăng nữa - bạn sẽ nhận thấy quyết định đó sẽ dẫn bạn vào nơi đầy tình yêu agape , sự bình an và sự tăng trưởng - Đây chỉ là một số phần thưởng vì bạn còn có nhiều cơ hội tốt lành để tận hưởng những phước hạnh mà Đức Chúa Trời muốn ban tặng cho hôn nhân của bạn ngay từ lúc ban đầu.
Tôi không cho rằng việc hàn gắn hôn nhân là một việc dễ dàng khi một trong hai người kháng cự lại việc đó. Nhưng cuối cùng có sự lựa chọn nào dễ dàng đối với bạn không? Những mối quan hệ gay gắt đều chứa đựng nỗi đau, cho dù bạn làm điều gì. Như sứ đồ Phierơ đã trình bày trong bức thư thứ nhất của mình. Bạn càng có thể chịu đựng nhiều hơn nữa (nếu bạn phải chịu đựng) vì đã làm những điều đúng, hơn là đã làm những điều sai quấy. Ông đã nói rõ rằng Đức Chúa Trời sẽ bênh vực và chúc phước cho người nào kiên nhẫn chịu đựng, nếu cần, để làm theo ý muốn của Ngài. Việc giải quyết những nan để trong hôn nhân theo sự dạy dỗ của Kinh thánh đem lại nhiều ích lợi chứ không phải vô tác dụng, và bất cứ những nỗi đau nào bạn phải gặp đều sẽ gây tổn hại ít hơn những hậu quả lâu dài do sự ly dị đem đến cho bạn.
“Chính từ ly dị nên bị loại bỏ khỏi ngôn từ của đôi vợ chồng khi họ kết hôn với nhau” một phụ nữ trong một cuộc hôn nhân vừa được phục hồi nói, “bởi vì phương cách của Đức Chúa Trời trở nên hữu hiệu hơn cho người nào cố gắng thực hiện theo phương cách đó”.
Một phụ nữ khác, xét lại những biến cố đầy bức xúc trong năm qua đã khiến bà được vững vàng trong phương diện cảm xúc và thuộc linh trong khi bà “trở lại yêu chồng mình” nói: “Ông biết không tôi đã đạt được tất cả. Bây giờ tôi là một con người khác. Công việc thật khó khăn, nhưng thật xứng đáng khi làm điều đó”.
Một người đàn ông nói: “Trong suốt thời gian tôi cố chiếm cảm tình của vợ tôi và gây dựng gia đình, đôi khi tôi quá mệt mỏi với sự ghẻ lạnh đến nỗi tôi không còn cảm thấy điều gì ngoại trừ quyết định làm theo lời Kinh thánh và phó thác đường lối mình cho Ngài. Tôi chỉ tin chắc một điều là Đức Chúa Trời sẽ giải quyết điều đó để đem lại sự tốt lành đến cho t ôi vì Ngài đã hứa như vậy trong lời Ngài. Tôi không bao giờ có thể tưởng tượng ra cuộc tình mà cuối cùng Ngài đã ban cho vợ chồng chúng tôi. Ngài thật sự có thể làm trỗi hơn vô cùng những điều chúng tôi cầu xin hoặc suy tưởng!”.
Trong khi những lời làm chứng của người đã vượt qua nan đề ấy đang khích lệ bạn, tôi hiểu rằng những cảm xúc mà bạn có thể đang kinh nghiệm ngay lúc này khi suy gẫm về đề tài của mình thật không dễ chịu chút nào. Nhiều người khác đã từng ở trong tình trạng như bạn bây giờ và có thể thông cảm với những gì bạn sẽ trải qua: bị xốc, bị thương tổn, bị hắt hủi, bị rối loạn cảm xúc, bị cám dỗ để trở nên cay đắng, và tất nhiên bị những áp lực tấn công từ mọi phía khiến bạn muốn bỏ cuộc.
Mục tiêu của tôi trong chương này là để giúp bạn làm sáng tỏ những suy nghĩ của mình, ổn định những cảm xúc của bạn, và biết cách cư xử phải lẽ, trước sau như một để giữ vững hôn nhân của bạn và đem vào mối quan hệ của mình một tình yêu mới mẻ.
Vì thế, nếu bạn sẵn sàng dấn thân vào hôn nhân của mình dựa trên những nguyên tắc và những lời hứa bất di bất dịch trong lời của Đức Chúa Trời, bạn có thể hết lòng nhiệt thành và hãy cứ hy vọng trong sự dấn thân của mình. Trái ngược với những suy nghĩ của thế gian này, một người có thể giữ vững hôn nhân của mình. Trong thực tế, hầu hết những người tôi tư vấn đều ở trong tình trạng này. Thậm chí khi cả hai vợ chồng đến gặp tôi, người này thường ngắt lời người kia khi đang nói, nhưng trong hầu hết các trường hợp, chỉ có một người thật sự quan tâm đến kết quả cuối cùng mà thôi.
Nhà tư vấn hôn nhân Anne Kristin Carroll nói: “Nếu bạn nghĩ rằng thật vô vọng khi bạn là người duy nhất muốn hay thật sự quan tâm đến việc giữ vững hôn nhân của mình, bạn đã sai lầm rồi!” Bà nói thêm: “Trong kinh nghiệm của mình tôi đã từng thấy những cuộc hôn nhân đầy bi kịch nhất được phục hồi và gặt hái thắng lợi mới, chỉ bởi sự quan tâm của một người mà thôi”. Đây cũng là kinh nghiệm của chính tôi nữa. Tôi đã từng thấy nhiều cuộc hôn nhân được duy trì khi chỉ có một người áp dụng những nguyên tắc Thánh kinh với tấm lòng dấn thân hoàn toàn vào hôn nhân và người bạn đời của mình.
Một số cuộc hôn nhân không thể duy trì được. Điều này thường bởi vì người kia suy nghĩ rằng không điều gì có thể thay đổi người phối ngẫu - rằng thói nghiện rượu cố hữu, thái độ vô trách nhiệm trong vấn đề tài chính hay bất cứ nan đề nào không thể giải quyết được và anh ấy hoặc cô ấy hoàn toàn bỏ cuộc. Thông thường, người muốn tiến đến ly dị có thành kiến sâu sắc trong cảm xúc của người kia và điều này không thể xóa bỏ kịp thời, để duy trì cuộc hôn nhân. Tuy nhiên, thành kiến này được chấm dứt khi sự ly dị bị trì hoãn và người phối ngẫu không chung thủy sẽ cảm ơn người bạn đời đã tận tụy hy sinh vì mình và đã hết lòng đứng vững để bảo vệ cuộc hôn nhân.
Trong một vài trường hợp tương tự, người này thường bị gia đình và những người bạn “chân thành” chi phối, trở nên ghét cay ghét đắng người kia và thật sự đã bị cha mẹ, thậm chí đôi khi có cả những con cái Chúa trong Hội thánh xúi giục để rồi mọi nổ lực để hòa giải đều trở nên vô ích.
Nhưng trong đa số các trường hợp, kết quả hoàn toàn phụ thuộc vào khả năng cư xử trước sau như một của người bạn đời nhiệt thành làm theo những nguyên tắc Thánh Kinh của Đấng đã thiết lập nên hôn nhân. Vì thế, nói chính xác là tất cả đều tùy thuộc vào bạn. Bạn không cần hy vọng người phối ngẫu làm bất cứ điều gì hữu ích cho hôn nhân nếu anh ấy hoặc cô ấy muốn từ chối.
Làm sáng tỏ những suy nghĩ của bạn
Khi Kinh thánh nói rằng: “Hãy bền chí” (IPhi 1Pr 1:13), điều đó có nghĩa là giữ vững tinh thần của mình trong trạng thái tỉnh táo để hành động kịp thời. Bạn phải thực hiện điều này ngay không được chậm trễ. Thường Đức Chúa Trời sẽ cho bạn có dip tiện để suy gẫm Kinh thánh và cân nhắc cẩn thận kế hoạch của Đức Chúa Trời cho tình trạng hiện tại của bạn qua sự cầu nguyện - Bạn cũng có thể học biết một số điều quan trọng về chính bạn trong suốt thời gian này. Khi người chồng dọn đi, cha mẹ của anh ấy sẽ ân cần giúp đỡ người vợ giữ các cháu trong nhiều tuần khi cô ấy chuẩn bị tinh thần và tâm linh để đối đầu với những thách thức ở phía trước.
Một người vợ trẻ đã sẵn sàng hủy bỏ hôn nhân của mình cho đến khi có một người bạn trong câu lạc bộ cây xanh của mình dẫn đưa chị đến với Chúa. “Lúc đầu tôi chỉ biết đến hai câu Kinh thánh” ,người vợ nói, “nhưng đó chính là những gì tôi cần: “Đức Chúa Trời chẳng phải là người để nói dối” (Dan Ds 23:19) và “Bởi vì không việc chi Đức Chúa Trời chẳng làm được” (LuLc 1:37).
Với những lẽ thật này làm nền tảng, tôi bắt đầu suy gẫm Kinh thánh, cố khám phá ra những hoạch định của Đức Chúa Trời trên hôn nhân và tất cả những gì Ngài đã dạy về hôn nhân. Tôi nhận thấy rằng nếu tôi vâng lời Ngài, tôi sẽ phải tận tình với hôn nhân và chồng của mình, cho dù anh ấy đang quan tâm đến một người phụ nữ khác và chúng tôi đang đứng trên bờ vực của sự ly dị. “Lúc đầu việc tiến đến quyết định này không làm tôi cảm thấy dễ chịu chút nào nhưng quyết định đó đã vạch ra cho tôi một phương hướng hành động rõ ràng và thật ra tình huống đã trở nên ít phức tạp hơn bởi vì tôi không còn bối rối về những gì mình phải làm! Tôi từ chối ký đơn xin ly dị. Tôi đã thu thập bằng chứng để bắt quả tang người phụ nữ kia và chứng minh sự không chung thủy của chồng tôi. Tôi đã hủy bỏ tất cả. Tôi không cần đến những thứ đó nữa”.
Một giáo sư trường đại học tại Chicago đã miêu tả tình trạng khó khăn của thế hệ này với câu nói quen thuộc “chúng ta thiếu ngôn ngữ để dạy điều gì đúng và sai”. Nhưng Cơ Đốc nhân tin vào Kinh thánh khi gặp tình cảnh đau buồn không có vấn đề đó. Lời Chúa dạy về sự ly dị rất rõ ràng đối với bất kỳ độc giả nào. Ví dụ:
“Vì Giê Hô Va Đức Chúa Trời của Ysơraên có phán rằng ta ghét người nào bỏ vợ và người nào lấy sự hung dữ che áo mình, Đức Giê Hô Va vạn quân phán vậy. Vậy, hãy giữ trong tâm thần các ngươi (do Thánh Linh của ta hướng dẫn) chớ đãi cách phỉnh dối (với người bạn đời mình) (MaMl 2:16).
“Ngài trả lời rằng: các ngươi há chưa đọc lời chép về Đấng Tạo hóa, hồi ban đầu dựng nên một người nam, một người nữ và có phán rằng: vì cớ đó người nam sẽ lìa cha mẹ, mà dính díu với vợ mình, hai người sẽ cùng nên một thịt hay sao? Thế thì, vợ chồng không phải là hai nữa, nhưng một thịt mà thôi. Vậy, loài người không nên phân rẽ những kẻ mà Đức Chúa Trời đã phối hiệp!” (Mat Mt 19:4-6).
Khi bạn cố làm sáng tỏ suy nghĩ của mình về tình trạng hôn nhân của bạn trong ánh sáng của lời Chúa, tôi nghĩ rằng bạn nên đọc lại 5 chương đầu của sách này và suy gẫm những câu Kinh thánh dạy về hôn nhân. Tôi sẽ nhắc lại cho bạn nhớ một lần nữa về nguyên tắc bất di bất dịch tiềm ẩn trong sự khải đạo của Thánh Kinh mà chúng ta đã học: “Ý muốn của Đức Chúa Trời trên mỗi cuộc hôn nhân đó là vợ chồng phải thương yêu nhau bằng sự hấp dẫn say đắm trên phương diện thể xác, cảm xúc, tâm linh và sự hấp dẫn này vẫn tiếp tục gia tăng trong cuộc sống lứa đôi mỗi ng ày.” Rõ ràng Đức Chúa Trời muốn bạn và người phối ngẫu phản ảnh mối quan hệ tình yêu của Đấng Christ đối với Hội thánh Ngài và các bạn phải đề phòng những người ngoài luôn tìm cách bước vào khoảng trống trong mối quan hệ căng thẳng của hai vợ chồng bạn. Chắc chắn sự ngoại tình và ly dị là những con đường tách khỏi chương trình và phước hạnh của Đức Chúa Trời. Nhưng khi bạn dấn thân và việc phục hồi tình yêu trong hôn nhân của mình, bạn có thể tin chắc rằng Ngài sẽ ban năng lực để bạn hoàn thành ý muốn của Ngài.
Quan trọng bạn cần nhớ sự giúp đỡ tích cực từ Thánh kinh như: sự khải đạo của Thánh Kinh, sự giảng dạy, sự rao giảng, những cuốn sách và những cuốn băng cassette dạy Kinh thánh, và những người bạn tận tình giúp đỡ bạn vững vàng trong sự dấn thân vào hôn nhân của mình.
Bạn cũng cần học hỏi kinh nghiệm của những người đã dấn thân vào hôn nhân của họ theo đúng Kinh thánh và bạn đừng lắng nghe bất kỳ người nào khác! Hãy tiến tới trong lãnh vực này như ChCn 4:25-27 dạy:
Mắt con hãy ngó ngay trước mặt, và mí mắt con khá xem thẳng trước mặt con
Hãy ban bằng các nẻo của chân con đi,
Và lập cho vững vàng các đường lối con,
Chớ xây qua bên hữu hoặc bên tả;
Hãy dời chơn con khỏi sự ác.
Bạn cần duy trì sự dấn thân hoàn toàn này phù hợp với lẽ thật nếu không bạn sẽ bị chi phối bởi những làn sóng dư luận của con người hay những lời khuyên tiêu cực, đôi khi những điều đó lại xuất phát từ những người tin kính nữa.
Một chàng trai trẻ đã đến với tôi, bị bối rối vì người ta đã chẳng bảo anh làm gì để giữ lại vợ mình. Người ta bảo anh tập trung vào mối quan hệ chiều thẳng đứng với Đức Chúa Trời. Tôi bảo anh ấy: “ Điều này đúng thôi, nhưng anh có thể làm đẹp lòng Chúa chỉ khi nào anh làm theo điều Kinh thánh dạy. Anh phải sống theo lời Đức Chúa Trời. Cuộc sống của chúng ta không còn phương hướng nào khác cả. Khi chúng ta hoàn toàn thuận phục với lời Chúa chúng ta không còn lo lắng nữa và Đức Chúa Trời sẽ tự do cộng tác với chúng ta. Ngài luôn cộng tác với chúng ta trên cơ sở những gì chúng ta nhận được từ lời Ngài. Vì thế bạn càng hiểu biết lời Chúa dạy về hôn nhân, tình yêu và sự căm ghét ly dị của Ngài, bạn càng được trang bị nhiều hơn để Chúa làm trọn công việc và đường lối của Ngài trên cuộc đời bạn.”
“Tôi phải giữ vững lập trường của mình tránh khỏi tác động ở bên ngoài” một người vợ nói với tôi, “Mọi người đều sốt sắng khuyên bảo tôi về hôn nhân của mình. Tôi không bàn luận chuyện đó với những người có quan điểm đi ngược với Thánh kinh, hay với những người cố xúi giục tôi đối đầu với chồng tôi, những người làm tôi cảm thấy thương hại chính mình và yếu đuối. Tôi không thể gần gũi với những người bạn ngoài đời của tôi nữa. Họ hạ bệ tôi, họ hạ bệ chồng tôi. Có thể họ cho rằng như vậy là đúng, nhưng họ đã quá sai lầm. Tôi muốn gặp gỡ những người có cùng quan điểm với tôi và khích lệ tôi khi tôi ngã lòng.”
Khi bạn bình tâm lại, những suy nghĩ của bạn được thông suốt và sự hứa nguyện của bạn đã được thực hiện, bạn sẽ thấy rằng bạn không còn phụ thuộc vào tác động ở bên ngoài, không còn phản ứng với mọi tình huống mới bằng nỗi đau và sự bối rối của mình như trước đây. Thay vào đó, quan điểm của bạn sẽ trở nên: “Dù gì đi chăng nữa , đây là điều tôi sẽ làm, vì ý muốn của Đức Chúa Trời là như vậy. Tôi có thể tin vào sự khôn ngoan của Ngài và tôi có thể phó thác cho Ngài kết quả của những việc tôi làm dựa trên lời hứa của Ngài”.
“Tôi không còn để mặc hôn nhân của mình ra sao thì ra” một phụ nữ nói, “người ta xúi giục tôi gạt bỏ chồng tôi, xa lìa anh ấy, bởi vì anh đã làm cho cuộc đời tôi đầy khốn khổ. Họ bảo tôi nên tìm một người khác tốt hơn, rằng việc tìm kiếm một người khác yêu tôi là đều dễ dàng đối với tôi. Tôi trả lời rằng hôn nhân thật thiêng liêng, hôn nhân là vĩnh cữu, tôi bị ràng buộc bởi những lời hứa nguyện đối với hôn nhân của mình. Tôi và chồng tôi đã trở nên một thịt! và vì thế tôi thật sự đã làm họ rất kinh ngạc! Tôi bảo họ rằng thậm chí nếu hôn nhân của tôi cuối cùng không đem lại kết quả tốt đẹp, tôi sẽ không hối tiếc những gì tôi đã làm. Tôi biết rằng tôi đã quyết định đúng và tôi đã thực hiện phương cách duy nhất mà tôi có thể. Tôi đã làm tất cả những gì tôi có thể.”
Nhưng tôi không tin cậy vào những việc tôi đang làm” Bà ấy nói thêm, “Tôi tin vào Đức Chúa Trời và lời của Ngài. Ngài có một chương trình toàn hảo tuyệt vời cho cuộc đời của tôi, Ngài có đủ trí khôn và quyền năng để thực hiện chương trình đó, nếu tôi cộng tác với Ngài bằng cách làm theo sự dạy dỗ của Ngài. Vì thế tôi sẽ luôn vâng lời Ngài trong hôn nhân của mình và tôi sẽ dâng những kết quả cho Ngài. Tôi cảm thấy bình an với điều đó.”
Ổn định những cảm xúc của bạn
Là một bác sĩ khoa nội, tôi thường có thể biết khi nào cuộc hôn nhân gặp rắc rối bởi vì các bệnh nhân thường đến gặp tôi để tìm điều gì đó có thể xoa dịu trạng thái căng thẳng thần kinh tột độ của họ. Một người vợ có chồng say mê một người khác đến với tôi trong trạng thái gần như bị “mất trí” . Cô ấy lo sợ rằng mình không thể sống lâu hơn và đã nài xin bố mẹ chồng nuôi giữ con cái của mình chứ không trao cho người phụ nữ kia, nếu cô ấy có mệnh hệ nào. Sự đau đớn tinh thần của cô ấy thật nghiêm trọng.
Những tháng sau đó tôi vô cùng ngạc nhiên khi thấy sự thay đổi ở người phụ nữ này - hoạt bát, duyên dàng, quyến rũ, chững chạc trong suy nghĩ và lời nói, dường như bây giờ cô ấy có sự bình an từ trong tấm lòng của mình vậy. Mặc dù những nan đề trong hôn nhân của cô ấy chưa hoàn toàn được giải quyết, chồng cô ấy đã trở về nhà và hai vợ chồng họ đã cùng nhau cộng tác để hình thành một mối quan hệ thật sự.
“Trước khi anh ấy có thể nói yêu tôi, ngay cả trước khi anh ấy trở về nhà, anh ấy rất ngạc nhiên trước sự thay đổi của tôi”. Cô ấy giải thích. “Anh ấy cảm thấy rất bối rối rất bất an, và sự bình an, sự chững chạc của tôi đã thật sự thu hút anh ấy đến với tôi”. Cô mở Kinh thánh “Anh có biết rằng ChCn 5:6 nói rằng các đường lối của người phạm tôi ngoại tình bị lầm lạc không?” Chồng tôi đã nhận thấy điều đó!
Sự trưởng thành thuộc linh của tôi đã làm cho anh ấy cảm thấy qúy trọng tôi và muốn ở bên tôi”.
“Tại sao trong cô lại có sự thay đổi như thế?” tôi hỏi, mặc dù tôi đã biết câu trả lời.
“Đức Chúa Trời đã biến đổi tôi qua lời của Ngài”, cô nói, “Như thể tôi sắp bị chết đuối và lời của Ngài giống như sợi dây an toàn để cứu tôi. Mỗi ngày tôi dành nhiều thời gian để học Kinh thánh - Lúc đầu Chúa đã chỉ cho tôi thấy tôi không phải là một người vợ tốt - Tôi không còn cảm thấy bị phản bội và bị ngược đãi nữa. Thậm chí tôi cũng không thể trách cứ chồng tôi đã tìm kiếm một người khác để làm anh ấy cảm thấy hạnh phúc, khi tôi đã đối xử quá tệ bạc - Tôi thấy rằng tôi phải thay đổi, và lời Chúa đã chỉ cho tôi phương pháp.”
“Sau đó Chúa dạy tôi không được cay đắng với người phụ nữ kia nữa. Sự cay đắng ra khỏi và tình yêu bước vào tấm lòng tôi - và những lời hứa của Chúa luôn làm tôi cảm thấy vững vàng để sống trong mỗi ngày mới kế tiếp - Khi gặp điều gì nghiêm trọng xảy ra, tôi bình tĩnh đến với lời Chúa và bắt đầu hiểu bài học mới Ngài dạy tôi. “Như ông đã biết”, cô nói tiếp ,“Khi chuyện này bắt đầu, tôi chỉ cần ai đó để tôi có thể goị điện thoại nói chuyện vào ban ngày hoặc ban đêm bởi vì tôi quá sợ hãi, quá đau đớn, qúa tuyệt vọng. Nhưng sau thời gian đó tôi chỉ đến với Chúa trước mà thôi. Thời gian đến với Chúa chỉ một chốc lát thôi, nhưng đối với tôi đó là ơn phước tuyệt vời nhất trong kinh nghiệm này. Tôi biết rằng tất cả điều tôi thật sự cần đó là Đức Chúa Trời!”
Lời làm chứng của người vợ này trình bày phương cách ổn định cảm xúc cho người nào cần được như vậy - và hầu hết những người nào bị suy sụp tinh thần vì hôn nhân của mình đều cần đến phương cách này.
Trong một tạp chí có tựa đề “Fly by the Instruments” (Bay bằng những công cụ), Gloria Okes Perkins so sánh số lần gặp thử thách và ổn định cảm xúc trong cuộc đời của người tin Chúa với những đám mây, sương mù và luồng khí không điều hòa mà một phi công gặp phải. Câu trả lời trong cả hai trường hợp đó là phải hoàn toàn bay bằng những công cụ đem theo trên máy bay.
Khi không có sự liên hệ bằng mắt với trái đất ... khi không nhìn thấy chân trời trong tầm nhìn của mình, phi công chỉ cảm thấy an tâm chỉ bằng cách nhờ vào những thông tin do máy móc cung cấp. Cô ấy viết “Tình trạng đó của các phi công khi đang bay trên trời cũng giống như tình trạng các các Cơ Đốc nhân lúc gặp thử thách khó khăn trong cuộc sống, khi tình trạng ổn định bình thường dường như bị biến mất trong những đám mây tuyệt vọng và kinh khủng. Sớm muộn gì các Cơ Đốc nhân cũng “bay bằng những công cụ” trong phương diện thuộc linh và cảm xúc để vượt qua những lúc đau buồn ...
Khi lái máy bay trong lớp sương mù dày đặc, phi công không thể biết rõ phương hướng của mình nếu anh ấy không hết sức tin vào những công cụ của mình. Khi bay trong cơn bão tố, luồng không khí bất ổn sẽ làm anh bối rối, và bóng tối trong những đám mây sẽ đe dọa nhằm đánh lạc hướng anh ấy. Đôi khi anh ấy sẽ cảm thấy như thể đang đi lên, đi xuống hoặc xoay vòng tròn. Nhưng anh không thể phụ thuộc vào những cảm xúc của mình. Anh chỉ nhờ vào con quay hồi chuyển vì thể phi công phải tuân theo sự điều khiển của công cụ khi gặp luồng khí bất ổn và kỷ luật ý chí mình để tập trung vào những công cụ đó khi đang bay trong những bão tố.
Lẽ thật tương tự dành cho Cơ Đốc nhân trong những lúc thử thách thật rõ ràng. Những cảm xúc vô kỷ luật ... có thể gây đổ vỡ nếu người ấy không đứng vững trên lời Đức Chúa Trời ... Mọi lời hứa trong Lời Chúa giống như con quay hồi chuyển cung cấp thông tin để trấn an người đó trong tình huống cụ thể ... người ấy luyệän tập điều đó hằng ngày không phải để hoang mang lo sợ nhưng để tin cậy vào chân lý rõ ràng của Kinh thánh dành cho trường hợp cụ thể của mình - Người ấy kinh nghiệm điều đó không phải để tranh chiến với những cảm xúc của mình nhưng để làm ngơ với những cảm xúc đó mà hoàn toàn phụ thuộc vào công cụ là lời của Đức Chúa Trời.
“Một người khám phá ra rằng nếu anh ấy cứ kiên trì vững vàng khi gặp luồng không khí bất ổn nhất, cho dù thiệt hại như thế nào, ý chí và tấm lòng của anh ấy sẽ không bị dao động nhờ những lẽ thật vĩ đại trong Lời Đức Chúa Trời và mắt của anh ấy sẽ chăm chú vào chính Đức Chúa Trời, cuối cùng anh ấy sẽ vượt qua những đám mây đen tối để có thể tiếp tục bay lượn trong bầu không khí trong lành và yên tĩnh”.
Đây là phương cách mà bạn có thể áp dụng để ổn định cảm xúc trong thời gian này, cho dù tình trạng của bạn có ra sao đi chăng nữa.
Học cách yêu
Bây giờ chúng ta đến phần thực hành cách cư xử có thể giúp bạn duy trì hôn nhân của mình. Thách thức dành cho bạn đó là bạn phải biết cách yêu người phối ngẫu ngày lại qua ngày như thể sẽ có một tình yêu đáp ứng trở lại vậy. Hãy nhớ rằng bạn trở nên đáng yêu nhờ tình yêu chứ không phải nhờ gượng gạo thu hút tình yêu. Vì thế hãy cẩn thận với cách yêu của bạn - yêu thương người bạn đời bằng tình yêu của Chúa không có nghĩa là độc đoán, phàn nàn hay đòi hỏi. Sự buồn rầu sự nóng giận và sự biểu lộ tính khí thất thường sẽ gây trở ngại cho những nỗ lực của bạn . Yêu người phối ngẫu bằng tình yêu của Chúa không giống như việc chơi trò chơi - cố làm cho người khác cảm thấy ganh ghét hay bất an, cố gắng đạt được điều mình muốn, muốn trả đũa hay bất cứ hình thức nào khác mà bạn đã trải qua trong thời niên thiếu và tất cả những điều này đều gây bất lợi cho hôn nhân của bạn.
Tôi đề nghị bạn nên đọc ICo1Cr 13:1-13, trong nhiều bản dịch mới khác nhau mà bạn có. Hãy đọc đi đọc lại đoạn Kinh thánh đó để bạn biết được thái độ bày tỏ tình yêu chân thật mà Chúa có thể dùng để phục hồi một cuộc hôn nhân. Hãy luôn khắc sâu những thái độ cư xử nền tảng này trong tâm trí và tấm lòng để rồi những điều đó sẽ giúp bạn hình thành lại thái độ của mình và thay đổi những hành động của bạn.
Một người vợ hỏi chồng mình rằng: ”Em có thể làm gì để chứng tỏ em yêu anh?” Anh ấy trả lời rằng: “Em có thể luôn luôn đối xử tốt với anh, không phải chỉ khi nào em thích. Em có thể đối xử với anh như thể anh thật sự là một người đặc biệt vậy. Em có thể chứng tỏ tình yêu em dành cho anh bằng cách tôn trọng anh và không cố nắm quyền hành trong nhà”.
Một người vợ bày tỏ mong muốn của mình như thế này: “Tôi chỉ muốn chồng tôi luôn bảo tôi rằng anh ấy yêu tôi và chấp nhận tôi không chỉ bằng lời nói nhưng cũng bằng những nụ hôn, sự quan tâm, sự cảm thông và sự che chở. Tôi nghĩ rằng những gì tôi thật sự khao khát đó là tôi muốn anh ấy yêu tôi như Kinh thánh chép vậy - Yêu tôi như Đức Chúa “Jêsus Christ yêu Hội thánh Ngài vậy!“
Tất cả chúng ta đều khao khát được yêu - và chúng ta muốn chứng tỏ rằng chúng ta được yêu dấu. Nhưng một người trong hôn nhân phải chủ động và bắt đầu tình yêu . Khi những sự hiểu lầm này chồng chất lên những sự hiểu lầm khác sẽ tạo nên những bức tường ngăn cách hai vợ chồng, tình yêu này rất khó thực hiện. Robert Louis Stevenson thật sự đã đúng khi nói rằng: “Hầu hết mọi người trong chúng ta đều ngồi tại cửa sổ tâm hồn của mình, khao khát được ai đó bước vào và yêu chúng ta. Nhưng rồi chúng ta che cánh cửa sổ bằng tấm kính kiêu ngạo, nóng giận hay sự thương hại chính mình,để không một người nào có thể nhìn vào nỗi cô đơn trống vắng ở bên trong tấm lòng của bạn.”
Có thể nào cuộc hôn nhân của bạn gồm hai con người cô đơn đang khao khát tình yêu ở nơi sâu thẳm nhất trong tâm hồn mình lại phải bối rối không biết người kia thật sự muốn gì và cảm thấy gì? Chỉ có một câu trả duy nhất đem lại sự gây dựng mà thôi. Bạn phải lực chọn để yêu người bạn đời của mình, lúc đầu là tình yêu đơn phương và bày tỏ tình yêu bằng cách không chỉ đáp ứng những nhu cầu mà còn đáp ứng những ham muốn của anh ấy hoặc cô ấy nữa.
Tóm lại, bạn cần phải áp dụng tất cả những nguyên tắc mà chúng ta đã học trong những chương trước nói về năm phương cách yêu và cách yêu. Cách dễ dàng nhất để hình thành thói quen cư xử bằng tình yêu là phải tuân thủ theo đơn thuốc K-G-C-T của chương thứ 13 trong sách này.
Tại một trong những hội thảo chuyên đề về hôn nhân Cơ Đốc ở miền nam nước Mỹ, một đôi vợ chồng ở lứa tuổi trung niên đã đến gặp tôi và Gaye, mỉm cười sung sướng và thật sự hạnh phúc. Những lời đầu tiên của người vợ là: “Chúng tôi chỉ muốn gặp những người có trách nhiệm trong việc ấn hành những album cassette về cuộc sống tình yêu có thể giúp duy trì hôn nhân của chúng tôi!” Sau đó khuôn mặt của họ sáng ngời, họ kể lại rằng thế nào họ đã tuyệt vọng với những nan đề dường như không thể giải quyết được trong hôn nhân của mình. Nhưng sau đó một nhà tư vấn Cơ Đốc đã trao cho họ một album cassette về “Đời sống tình yêu “ do chúng tôi phụ trách, và lần đầu tiên họ cảm thấy hy vọng. Họ cẩn thận làm theo sự chỉ dẫn của chúng tôi và dần dần khám phá ra rằng những điều đó thật sự có kết quả. Người vợ mở ví của mình lấy ra một cái thẻ cho chúng tôi xem. Trên thẻ đó bà đã tóm tắt đơn thuốc K-G-C-T bằng một vài dòng dưới mỗi chữ. Bà nói: “Tôi thường nhìn tấm thẻ này nhiều lần trong một ngày, và tôi vẫn dùng nó để nhắc tôi nhớ cách mình phải yêu như thế nào.
Bây giờ, hôn nhân của chúng tôi thật tốt đẹp - Tôi không muốn trở lại những thái độ cư xử trước đây suýt nữa đã giết chết hôn nhân của mình!”
Việc yêu thương người phối ngẫu bằng cách khen ngợi, gây dựng, chia xẻ và và tạo xúc cảm trở thành thói quen thường ngày của bạn. Không những thói quen đó tạo nên sự đáp ứng tình yêu, mà nó còn đem lại cho cuộc sống của bạn những cảm xúc tình yêu và giữ cho những cảm xúc đó trở nên sống động. Điều này xảy ra bởi vì cảm xúc được quyết định bởi hành động - không theo một phương cách nào khác. Nếu bạn cư xử như thể bạn yêu một ai đó, trong một thời gian ngắn những cảm xúc của bạn chắc chắn cũng sẽ trở nên như vậy. Và khi bạn tích cực áp dụng kế hoạch K-G-C-T, bạn có thể tránh được những cảm xúc chết lặng mà bạn sẽ hình thành khi người phối ngẫu vẫn tiếp tục hắt hủi bạn.
Thậm chí khi áp dụng tất cả những lời khuyên còn lại trong sách này. Nếu bạn đang một mình cố gắng duy trì hôn nhân của mình, bạn đang ở trong một tình huống đặc biệt và bạn cần có những biện pháp đặc biệt và những sự khải đạo bổ sung. Bởi vì làm sao bạn có thể bày tỏ tình yêu trong khi người phối ngẫu của bạn đanng bận rộn với một người khác? Hoặc đã rời khỏi nhà? Hay chống đối với tình yêu của bạn? Hay hoàn toàn xem thường bạn?
Lời khuyên đặc biệt tôi dành cho bạn sẽ đánh bại tất cả những điều thuộc về ý chí của thế gian này và lời khuyên đó sẽ đi ngược lại với bản ngã của con người bạn. Nhưng nếu bạn muốn duy trì hôn nhân của mình, bạn không thể đào sâu tự ái của mình hay đề cao bản thân mình. Thậm chí không thể thực hành một mình lời khuyên này bởi vì chỉ người nào được ban cho năng lực từ lời Đức Chúa Trời và có sự hiện diện của Đức Chúa Jêsus mới có thể kiên trì làm những gì cần phải làm một cách hiệu quả được.
Nguyên tắc thuộc linh bạn phải hiểu thấu và nắm giữ đó là: “Nhưng Chúa phán rằng: ‘Ân điển ta đủ cho ngươi rồi, vì sức mạnh của ta nên trọn vẹn trong sự yếu đuối’. Vậy, tôi sẽ rất vui lòng khoe mình về sự yếu đuối tôi, hầu cho sức mạnh của Đấng Christ ở trong tôi ... vì khi tôi yếu đuối, ấy là lúc tôi mạnh mẽ” (IICo 2Cr 12:9-10b).
Dựa trên nguyên tắc đó, đây là chuẩn bị bạn cần để tập trung nổ lực vào mục tiêu duy trì cuộc hôn nhân của mình.
1/ Chuẩn bị để đón nhận đều xấu nhất, biết rằng ân điển đã đủ cho bạn rồi.
Thông thường trong một mối quan hệ căng thẳng, người muốn rời bỏ có thể đang dính díu với một người nào khác hay dự kiến sẽ liên hệ với một người khác. Vì thế, khi một người đến với tôi để trình bày nan đề trong hôn nhân của mình, một trong những điều đầu tiên tôi hỏi đó là:
“Có phải người phối ngẫu của bạn đang dan díu với một người khác không?”
Câu trả lời thường rất miễn cưỡng: “Vâng, hình như thế ...”
“Thôi được” tôi nói, “bạn sẽ làm gì nếu người phối ngẫu của bạn có quan hệ ngoại tình với người khác?”
Người đó có thể trả lời như vầy: “À, chuyện chưa đến nỗi như vậy đâu!”
Sau đó tôi nói rằng cô hoặc anh ấy phải chuẩn bị để đối đầu với khả năng này. Một người vợ quả quyết rằng chồng của cô ấy (một Cơ Đốc nhân năng động) không thể phạm tội ngoại tình với một phụ nữ khác (một “người bạn” Cơ Đốc). Khi chuyện ấy xảy ra, hậu quả trở nên nghiêm trọng gấp đôi bởi vì cô ấy không chuẩn bị để đối phó với chuyện đó.
Một người vợ khác bắt đầu chuẩn bị trước cảm xúc và tinh thần để có thể đương đầu với khả năng chồng mình phản bội mình như Gaye đã đề nghị với cô ấy tại một hội thảo. Sau đó người vợ gọi điện thoại báo cho chúng tôi biết rằng người chồng sau đó đã đến thú nhận với vợ rằng anh ta đã lăng nhăng với cô thư ký của mình lâu rồi. Người vợ nói với chúng tôi: “Tôi rất mừng vì tôi đã chuẩn bị. Anh muốn ở với tôi, nhưng anh nghĩ rằng không còn hy vọng gì khi tôi biết được sự thật về quá khứ của anh. Tôi đã nghe đi nghe lại những cuốn băng cassette về “Đời sống Tình yêu ” và tôi đã có thể xử lý tình huống đó bằng sự im lặng, tình yêu thương và sự tha thứ. Tôi đã tập trung ý chí của mình vào một điều quan trọng, đó là cứu vãn cuộc hôn nhân của mình. Chúng tôi đang thực hiện điều đó!”
Tội ngoại tình có thể là tội lỗi nghiênm trọng nhất mà hầu hết những người phối ngẫu có thể suy nghĩ về bạn đời của mình. Họ thật khôn ngoan khi đã chuẩn bị cách thực tế trên phương diện cảm xúc, tinh thần để đón nhận điều xấu nhất có thể xảy ra.
Từ đó những nan đề khác sẽ trở nên dễ giải quyết hơn nếu những nan đề đó là “tất cả” những gì bạn phải chống cự với. Hãy chuẩn bị cho khả năng phạm tội ngoại tình bằng cách nhận biết rằng ngoại tình là tội lỗi - cũng giống như bao tội lỗi khác, vì Đức Chúa Trời có thể tha thứ cho người đó và bạn cũng có thể tha thứ như vậy! Bạn phải tha thứ nếu bạn đang là một người tự do để yêu thương, để sống và tăng trưởng.
Karen Mains, trong “The Key to a Loving Heart” đã miêu tả cách sống động mối quan hệ giữa tình yêu và sự tha thứ:
Chìa khóa mở cánh cửa khép kín tâm hồn chúng ta là sự tha thứ - Chỉ khi nào chúng ta đã kinh nghiệm sự tha thứ (... tôi muốn nói đến sự tha thứ hoàn toàn mà chúng ta có thể sờ thấy có thể nếm được và ngửi được những kết quả của nó ) chúng ta mới thấy những ổ khóa được bật lên , những cánh cửa được mỡ toang , những cửa sổ được mở ra , những căn phòng được trú ngụ , những ngọn lửa được khơi lên trong lò sưởi . Lúc đó chúng ta mới khám khá ra rằng tấm lòng của chúng ta thật sự được tự do để yêu thương . Những tấm lòng của chúng ta đã trở nên như Đấng Tạo hóa mong muốn , trở nên những nơi tràn ngập tình yêu thương .
Sau khi bạn đã được tha thứ, bạn phải chuẩn bị chính mình để tiếp tục tha thứ. Tha thứ và quyết định dứt khoát cách bạn sẽ tha thứ như thế nào, thậm chí hình dung lại trong tâm trí mình cách xử lý của bạn khi gặp những tình huống nào đó có thể sẽ phát sinh. Bạn phải được chuẩn bị để đáp ứng lại cách âu yếm, thậm chí khi người phối ngẫu vẫn tiếp tục phản bội bạn. Điều đó không có nghĩa bạn bỏ qua điều đó, cũng không phải bạn phớt lờ nó. Nhưng khi mớibắt đầu giải quyết những nan đề trong hôn nhân của bạn, bạn phải nhận biết rõ ràng rằng bạn không thể thay đổi người bạn đời cho dù bạn có cố gắng đến đâu. Sự lựa chọn duy nhất của bạn đó là trở nên người chồng hoặc người vợ theo ý muốn Chúa trong Kinh thánh, và áp dụng từng nguyên tắc cư xử trong lời của Ngài khi gặp những thách thức trong cuộc sống hằng ngày của bạn. Bạn sẽ giữ vững hôn nhân của mình nếu bạn không do dự thắc mắc, bạn sẽ kinh nghiệm phước hạnh và sự thương xót của Đức Chúa Trời.
Điều gì sẽ thay đổi người phối ngẫu? Đôi khi sự thay đổi xuất hiện sau từng giờ học Kinh thánh cá nhân - Một người chồng Cơ Đốc nhân từ bỏ mối tình vụng trộm của mình và trở về nhà bởi vì khi suy gẫm Kinh thánh cá nhân, anh ấy nhận thấy mình đã đắm chìm trong tội lỗi như thế nào và những hậu quả của tội lỗi đó mới khủng khiếp làm sao. Người vợ bảo tôi rằng: “Tôi nghĩ anh ấy trở về nhà bởi vì anh ấy yêu tôi. Nhưng anh ấy thú nhận rằng anh trở về nhà vì vâng theo lời Chúa dạy. Lúc đầu điều đó đã xúc phạm lòng kiêu hãnh của tôi!” Chồng tôi nói: “Đức Chúa Trời hứa với anh rằng Ngài sẽ dạy anh yêu em như Ngài đã yêu anh vậy”. Sau đó tôi cảm thấy mình quá ngu xuẩn với sự kiêu hãnh đó. Tôi phải cảm tạ Chúa vì đây là cách tốt nhất để chúng tôi bắt đầu xây dựng một mối quan hệ tình yêu chân thật - Nếu anh ấy trở về nhà chỉ vì lúc đó tôi trông có vẻ hấp dẫn hơn đối với anh ấy, điều đó không thể tồn tại lâu dài được. Bây giờ đối với cả hai vợ chồng chúng tôi, năng lực và hy vọng để gây dựng cuộc hôn nhân của chúng tôi đều do Chúa ban cho.
Nhưng đối với người phối ngẫu không vâng theo sự dạy dỗ của lời Chúa thì sao? Trong trường hợp đó,anh ấy/ cô ấy phải nhìn thấy bạn một gương mẫu sống động trong việc trung tín áp dụng lời Chúa trong mọi hoàn cảnh. Đừng bao giờ quên rằng bạn đang cư xử theo cách này chỉ nhằm để thay đổi người phối ngẫu. Bạn làm như vậy bởi vì Chúa bảo bạn phải làm, cho dù việc đó có đem lại kết quả hay không.
Trong nhiều cuộc hôn nhân có nan đề, người chồng thường vắng nhà, dường như để dành thời gian cho một người phụ nữ khác. Trong khi điều này rõ ràng thật không dễ chút chịu nào, tôi thường khuyên các người vợ nên tạm thời chấp nhận hoàn cảnh này hơn là phải chia ly hoàn toàn khi nan đề trong hôn nhân không được giải quyết.
Vì thế, chồng bạn đang được tự do sống trong hai thế giới trong cùng một thời điểm trong khi anh ấy đang cố sống ngoài sự tưởng tượng của mình. Nếu bạn đang làm phận sự của mình tại nhà, sự tương phản rõ ràng sẽ là điều anh ấy không thể tránh khỏi. “Vì môi kẻ dâm phụ đặt ra mật, và miệng nó dịu hơn dầu; Nhưng rốt lại đắng như ngải cứu, bén như gươm hai lưỡi. Chơn nó xuống chốn chết; bước nó đụng đến âm phủ ... Nó không tìm được (đặng) con đường bằng thẳng của sự sống; các lối của nó lầm lạc, song nó chẳng biết đến “ (ChCn 5:3-6). Sớm muộn gì chồng bạn cũng sẽ nhận ra. Nếu anh ấy vẫn còn về nhà trong một thời gian tối thiểu nào đó, bạn vẫn có cơ hội để dành cho anh ấy sự ngọt ngào thật sự không chút dư vị cay đắng và sự bình thản dịu dàng mà chỉ trong Đấng Christ bạn mới có thể có được. Thái độ của bạn có thể gợi cho anh ấy nhớ lại niềm vui và chân giá trị vĩnh hằng trong vai trò làm đầu gia đình tương phản với sự suy đồi trên phương diện xã hội và tâm linh mà Kinh thánh dành cho người phạm tội ngoại tình. Bạn không thể đạt được điều này bằng nổ lực của mình nhưng bằng thái độ: trở nên người vợ đáng yêu, nhơn từ như Chúa muốn trong Kinh thánh.
Đây là lý do tại sao khi tư vấn tôi thường thuyết phục tất cả nam giới và phụ nữ không nên ly thân với nhau cho dù những nan đề của họ có nghiêm trọng đến đâu đi chăng nữa (Điều ngoại lệ duy nhất đó là trong trường hợp cơ thể bị thương tổn thật sự mà pháp luật yêu cầu phải ly thân). Khi hai vợ chồng bạn còn sống chung trong một căn nhà mỗi ngày bạn đều có cơ hội để thực hành những nguyên tắc Thánh Kinh. Đừng đánh giá quá thấp lợi thế của bạn. Bạn có thể yêu người ấy bằng tình yêu không thay đổi đến nỗi điều đó dần dần sẽ tác động mạnh mẽ trên người phối ngẫu. Khi bạn kiên trì áp dụgn những lẽ thật đời đời trong mối quan hệ hằng ngày của bạn, thời gian và sự hòa hợp sẽ trở nên công cụ giúp bạn phục hồi tình yêu trong hôn nhân. Nếu bạn đang sống xa người phối ngẫu của mình, bạn phải tận dụng mọi quan hệ thông thường mà bạn có, như con cái và công việc, để bày tỏ tình yêu qua thái độ và cách cư xử của bạn.
Nguyên tắc là bạn phải cho anh ấy thấy sự khác biệt khi anh ấy đang ở nhà, hãy làm cho anh ấy cảm thấy vui vẻ khi sống ở nhà! Một người vợ đã miêu tả cách cô ấy đối xử với chồng mình khi anh ấy bị những nan đề tài chính tấn công và đang phân vân trong việc lực chọn gia đình hay một người phụ nữ khác. “Tôi sẵn sàng đưa cho chồng tôi những gì chúng tôi đã tích lũy được (hầu hết là những khoản nợ)”, cô ấy mỉm cười. “Nhưng người phụ nữ kia buộc anh ấy phải lìa bỏ gia đình và bảo anh ấy rằng bà ấy có thể chu cấp cho các con của anh. Tôi nghĩ rằng chồng tôi đã gặp phải một phụ nữ bắt nạt. Anh không cần đến hai phụ nữ. Vì thế tôi để mặc anh, tự kiếm ăn sinh sống mà không đòi hỏi tiền bạc nơi anh và từ chối không sử dụng tài khoản của anh. Sâu xa trong suy nghĩ của anh, anh đã xem tôi là trung tâm trong những nan đề tài chính ấy trong khi người phụ nữ kia làm anh ấy cảm thấy không bị ràng buộc gì cả - Bước khởi đầu của anh ấy gặp rất nhiều thuận lợi. Nhưng chẳng bao lâu điều đó đã thay đổi. Chồng tôi thấy rằng tôi đang đứng về phía anh ấy - quan tâm đến anh và tin rằng Chúa sẽ chu cấp cho các con và tôi về mặt tài chính. Trái lại, người phụ nữ kia đòi hỏi nhiều quần áo và những vật dụng đắt tiền trong những shop nổi tiếng nhất. Vâng, tôi thật đau lòng khi ra ngoài mà không có một chiếc áo khoác mới và nhìn thấy chiếc áo thời trang của cô ta giá 250 USD. Nhưng tôi phải bật cười. Tôi biết điều đó sẽ không tồn tại lâu dài được. Và quả đúng như vậy. Bây giờ anh ấy đang ở nhà - mãi mãi. Hôn nhân của chúng tôi giờ đây đang đứng trên một địa thế mới mẻ, vững chắc.”
Khi chuẩn bị đương đầu với điều tồi tệ nhất có thể phá vỡ hôn nhân của bạn, bạn phải nhớ rằng những người bị đắm chìm có thể họ đang trình bày thái độ hoàn toàn vô trách nhiệm; dường như họ đang vượt quá khả năng suy xét bình thường của mình. Bạn sẽ phải nhận ra rằng điều này chắc chắn sẽ xảy ra. Thậm chí bạn sẽ phải chấp nhận và chuẩn bị cảm xúc của mình để giải quyết đều đó. Như một người vợ đã nói: “Khi chồng tôi ra ‘khỏi cơn mê’, tôi không tìm cách để lý sự với anh. Tôi không chê trách, chỉ trích, coi thường hay xét đoán anh. Tôi chỉ chấp nhận anh trong nguyên trạng đó. Suốt thời gian ấy, tôi dùng thời gian chờ đợi để giúp tôi tăng trưởng trong Chúa. Đáng mừng thay, chồng tôi bây giờ đã trở lại với tôi và thậm chí còn khôn ngoan nhiều hơn trước kia nữa kìa”.
Khi người vợ trong hôn nhân bắt đầu say mê một người đàn ông khác, cô ta thường sẽ rời bỏ gia đình mãi mãi hay yêu cầu người chồng phải ra đi. Tôi khuyên người chồng đừng nên đi. Không có cách nào sút anh ta khỏi nhà nếu cách cư xử của anh hợp lý và đàng hoàng.
Những người chồng phải chuẩn bị để thuyết phục vợ, đem vợ về với mình. Nhưng người vợ không bao giờ được phép nghĩ rằng chồng làm như vậy vì bổn phận. Chỉ có tình yêu mới có thể chiến thắng những cảm xúc thù địch của người vợ khi đang ở trong tình trạng này.
Ví dụ như, một người vợ kia rất siêng năng đi nhà thờ đã hành động thiếu suy nghĩ ở Hội thánh khiến cho ai cũng biết mặt. Cảm thấy quá xấu hổ và bối rối, cô đã bỏ chồng và dọn đến một căn hộ mà ở đó trong tâm trạng tội lỗi, bất chấp, và cô đơn cô ấy tiếp tục gặp gỡ người đàn ông kia. Người chồng rất được gia đình hai bên và bạn bè trong Hội thánh thông cảm. Nhưng anh ấy có vô tội trong chuyện này không? Hay anh ta đã không yêu vợ đáng như phải có trước khi xảy ra chuyện ngoại tình? Trong hầu hết các trường hợp, người bị thương tổn cũng phải chịu một số trách nhiệm nào đó trong việc hôn nhân bị đổ vỡ. Trong tình huống này, cách cư xử không hợp với tính cách của người vợ bắt nguồn từ sự mất con bi thảm của hai vợ chồng họ - Người chồng nhận thấy rằng có lẽ lúc đó anh ấy đã không bày tỏ sự thông cảm tế nhị với vợ. Rõ ràng anh đã không đáp ứng những nhu cầu và những khao khát của người vợ.
Bây giờ, anh phải lực chọn. Anh có thể để cô ra đi hoặc đem cô ấy trở về (như Ôsê đã làm trong Cựu ước) phục hồi danh dự của vợ. Tôi nhắc anh ấy nhớ hai nguyên tắc thánh kinh trong Eph Ep 5:1-33. Thứ nhất, anh và vợ ấy đã kết hợp, cho dù họ đang sống với nhau hay xa nhau đi chăng nữa. Vì Hội thánh là thân thể của Đấng Christ vì thế trong ý nghĩa nào đó người vợ là thân thể của người chồng. Dư luận xã hội, những việc làm thiếu suy nghĩ và thái độ dại dột tạm thời của cô ấy không thể thay đổi sự kiện đời đời đó.Thứ hai, “Ai yêu vợ mình thì yêu chính mình vậy. Vì chẳng hề có người nào ghét thân mình nhưng nuôi nấng săn sóc nó” (5:28-29).
Tôi đã khuyên người chồng nên quay trở lại yêu vợ bằng cách nuôi nấng cô trên phương diện tình cảm. Và chăm sóc cô ấy bằng mọi giá trong suốt giai đoạn biến động đột ngột này trong cuộc đời cô ấy. “Nếu bạn đến với vợ như một con người cao thượng và làm ơn cho vợ, bạn sẽ không đi đến đâu cả”, tôi cảnh cáo. “Bạn phải thuyết phục vợ rằng bạn yêu vợ rằng trong mắt bạn cô ấy đáng giá và qúy trọng hơn bất cứ người phụ nữ nào, rằng bạn cần vợ và không muốn sống thiếu vợ”.
Một người chồng khác được những người bạn Cơ Đốc khuyên nên cầu nguyện xin Chúa đem người vợ trở về với mình, rồi sau đó không làm gì cả, chỉ chờ đợi Chúa làm những công việc lạ lùng nào đó mà thôi.
“Nhưng mối quan hệ hôn nhân của bạn phải phản ánh mối quan hệ giữa Đấng Christ và Hội thánh” Tôi giải thích. “Đức Chúa Jêsus Christ không ở với Đức Chúa Cha. Ngài đã đến trần gian vì quá yêu thương chúng ta. Hãy nhìn kìa, Kinh thánh nói rằng bạn phải yêu vợ mình như Đấng Christ yêu Hội thánh. Điều đó có nghĩa là bạn phải yêu vợ mình bằng một tình yêu năng độïng và lâu dài”.
Tôi nói với bất kỳ người chồng nào đang cố gắng phục hồi hôn nhân của mình cần phải hiểu rằng đều duy nhất anh ấy có thể làm để trở lại với người vợ thờ ơ của mình đó là sự kiên trì biểu lộ rằng anh ấy thật sự rất cần có vợ. Người chồng không tranh thủ đem vợ vì đó là việc phải làm, hay bởi vì đó là điều tốt nhất cho các con, hay bởi vì Đức Chúa Trời muốn anh ấy làm như thế. Anh cần thuyết phục vợ rằng thật sự anh rất cần nàng cho chính mình. Anh đã nhận ra rằng những phẩn chất của vợ là những cái anh cần nhất, bây giờ anh cảm thấy rằng anh có thể trở nên người chồng như Chúa muốn và anh luôn sẵn sàng bày tỏ rằng anh có thể và sẽ yêu cô ấy.
Hãy chú ý rằng người chồng phải đem vợ về với mình bằng tình yêu và sự theo đuổi, khi cần thiết. Người vợ phải đem chồng về bằng cách đáp ứng tình yêu mỗi khi có cơ hội. Điều này phù hợp với những vai trò và bản tính của người vợ, người chồng như Thánh kinh đã miêu tả từ khi Sáng thế.
Người chồng nào có lý do để tin rằng vợ mình không chung thủy phải cẩn thận khi hỏi vợ điều gì có liên quan đến cuộc tình của cô ấy. Thật quá đủ để chấp nhận sự kiện rằng cô ấy đã hành động thiếu suy nghĩ. Bạn càng biết nhiều, bạn càng khó xử lý cảm xúc của mình.
Như thế bác sĩ Carlfred Broderick đã nói: để phản ứng với việc người phối ngẫu khẳng định mình có quyền biết “tất cả mọi sự” tất cả những người bạn đời đã hối lỗi đều cung cấp cho họ chi tiết quá rõ ràng và sinh động đến nỗi hầu như họ không thể bỏ qua được.
Hiện nay tôi đang tư vấn cho hai người chồng, ai cũng quyết định xây dựng một mối quan hệ tình yêu với vợ sau khi biết rõ cô ấy không chung thủy với mình. Nhưng ai cũng đều mắc phải sai lầm nghiêm trọng khi thảo luận vấn đề, tìm hiểu sự việc và từ đó họ bị dằn vặt bởi chính những thông tin họ thu nhập được.
Một quy luật chung đó là vợ chồng phải thành thật với nhau và để trả lời một câu hỏi trực tiếp, sự ngoại tình cần được thú nhận nhưng những chi tiết không nên được liệt kê ra. Hãy nói với người bạn đời rằng chuyện đó làm cho bạn cảm thấy quá khổ sở đến nỗi bạn không muốn nhắc đến nữa và bạn quan tâm đến cuộc tình trong hôn nhân của hai vợ chồng bạn nhiều hơn. Nếu bạn không bị chất vấn, đừng bao giờ thú nhận cuộc tình trước đây của mình vì điều này sẽ làm cho người bạn đời bị chấn động tinh thần. Sự xưng tội trong trường hợp này không phải là sự thành thật, đó là một hành động độc ác chồng chất gánh nặng và nỗi đau trên người bạn đời. Hãy giữ kín chuyện đó, xưng tội lỗi của mình với Chúa và yên nghĩ trong sự tha thứ của Ngài.
Trong phần thảo luận bao quát về việc giải quyết sự ngoại tình trong hôn nhân này, tôi không thể xem thường tội ngoại tình hay coi nhẹ nỗi đau đớn đầy dằn vặt mà nó gây ra. Nhưng Cơ Đốc nhân phải là những người thực tế nhất trong thế gian này, nhờ cậy quyền năng trong Đấng Christ để đối đầu và giải quyết những vấn đề nghiêm trọng nhất trong mối quan hệ của con người. Một số nhà nghiên cứu nói rằng hơn 50% người Mỹ một lúc nào đó đã phạm tội ngoại tình trong hôn nhân của họ. Là một nhà tư vấn hôn nhân với 25 năm kinh nghiệm, tôi thấy sự ước tính này có vẻ rất chính xác! Nhưng tôi muốn nhấn mạnh rằng một lần phạm tội ngoại tình hay thậm chí một cuộc tình trong một khoảng thời gian nào đó không đến nỗi phá hủy mối quan hệ hôn nhân của bạn. Tôi có thể đồng ý với nhận xét của bác sĩ Meier rằng trong khi những vết thương lòng do tội ngoại tình gây ra trở nên rất trầm trọng, những người trưởng thành vẫn có thể tha thứ cho nhau. Bác sĩ Meier nói: “các bệnh nhân nói với tôi rằng họ không bao giờ nghĩ rằng họ sẽ có thể tha thứ cho người bạn đời của mình nếu cô ấy hoặc anh ấy xưng nhận mình đã phạm tội ngoại tình - Cho đến khi cuối cùng đều đó cũng xảy ra. Sau đó họ rất ngạc nhiên về khả năng tha thứ của chính mình. Họ nhận thấy rằng họ muốn phục hồi mối quan hệ thân mật với người phối ngẫu biết bao!
Vì thế, khi bạn phải đối diện với khả năng không chung thủy của người bạn đời, hãy nhớ rằng ân điển của Đức Chúa Trời không những đủ cho bạn có thể kéo dài hay chấp nhận tình huống mà còn đủ để bạn thoát khỏi tình huống đó.
2/ Chuẩn bị để trở nên “trọn vẹn”, biết rằng bạn có đủ ân điển của Đức Chúa Trời.
Điều này có thể xảy đến cho bạn như một tin chấn động, nhưng nếu bạn muốn bảo vệ hôn nhân của mình, bạn không thể chỉ là một người vợ hay một người chồng “tốt” được. Bạn phải trở nên trọn vẹn trong thái độ của mình đối với người bạn đời. Bạn phải thực hành và hoàn thiện vai trò của mình trong hôn nhân như Kinh thánh đã mô tả và bạn phải rất nhạy cảm để tránh làm cho người bạn đời bị tuyệt vọng. Chỉ một sơ suất trong lời nói hoặc hành động sẽ khiến ngươì bạn đời có cơ hội biện hộ cho việc người ấy muốn chấm dứt cuộc hôn nhân. Vì sự cay đắng và lý sự là hai hướng cơ bản trong suy nghĩ của người bạn đời không chung thủy, thậm chí một lời nói không đúng lúc đó có thể thổi bùng lên những ngọn lửa cay đắng cũ và gia tăng trọng lượng của những lời biện minh mà người bạn đời bào chữa cho thái độ của chính mình.
Một người vợ nói: “Tôi đã phải chứng tỏ là tôi đã thay đổi trong khoảng thời gian trước khi chồng tôi có thể tin được điều đó. Anh ấy vẫn tiếp tục mong đối đầu với sự giận dữ hay sự im lặng đầy khổ sở của tôi khi anh ấy từ cổng bước vào nhà. Trong nhiều năm, tôi đã quá đau khổ và anh không bao giờ biết tôi phải chịu đựng như thế nào. Nhưng bây giờ anh ấy đã bắt đầu nhận thấy một phong cách mới được hình thành và mọi việc không còn giống như trước đây nữa.”
Khi nói về cách cư xử “trọn vẹn”, chúng ta phải luôn công nhận một sự thật đó là chỉ một mình Chúa mới có thề thực hiện điều này, có thể cho chúng ta khuôn mẫu, mục tiêu và quyền năng để chúng ta được biến đổi trong cách cư xử và thái độ của mình. Một người vợ có chồng là người nghiện rượu nói: “Tôi đã cố gắng trong nhiều năm để vận dụng tình huống và thay đổi chồng tôi bằng nổ lực của bản thân. Tôi bẩm sinh là một người có ý chí mạnh mẽ và sẵn sàng chiến đấu để đạt được những gì tôi muốn. Nhưng một ngày kia tôi đã bỏ cuộc. Tôi nhớ tôi đã bắt đầu khóc và cầu nguyện trong phòng tắm: “Lạy Chúa, con biết con không thể điều khiển cuộc đời mình. Xin Ngài hãy dẫn dắt con vì con biết rằng con không thể làm được gì cả”.
Cô ấy tiếp tục: “Và đó là khởi điểm cho hôn nhân của chúng tôi. Cho cả hai chúng tôi! Sự biến đổi đến chầm chậm. Nhưng tôi có cơ hội để trút đổ tâm sự mình với chồng và nói với anh rằng tôi cần được anh yêu và cần được trở nên người quan trọng nhất trong cuộc đời anh. Anh ấy thật sự rất trân trọng tôi. Anh đã có một động cơ mới để bỏ rượu. Một người bạn đã dẫn anh đến Trung Tâm Cai Nghiện và bảy năm vừa qua anh không uống một tí rượu nào. Anh lại trở thành người đàn ông tuyệt vời mà tôi đã lấy. Mỗi ngày tôi đều cảm tạ Chúa về thái độ điềm đạm và đứng đắn của chồng tôi; về tình yêu và sự tôn trọng mà hiện nay chúng tôi đang dành cho nhau. Nhưng Đức Chúa Trời phải biến đổi tôi trước khi điều đó có thể xảy ra”.
Bạn phải tuân theo ba quy luật khi học cách yêu người phối ngẫu bằng tình yêu có thể bảo vệ hôn nhân của bạn:
Thứ nhất, hãy kiên trì làm mọi điều bạn có thể để làm vui lòng người phối ngẫu và đáp ứng những nhu cầu , khao khát của người ấy . Hãy yêu người bạn đời theo đúng nghĩa của tình yêu. Hãy tìm hiểu xem người ấy cần gì. Một người vợ nói: “Tôi thường làm việc với chồng tôi, và tôi nghĩ rằng tôi đang thật sự giúp đỡ anh - thật sự đang tạo ấn tượng trong anh về sự khôn ngoan và năng lực của tôi. Sau khi hôn nhân của chúng tôi gặp rắc rối nghiêm trọng, tôi khám phá ra rằng anh ấy không cần điều đó một chút nào cả. Bây giờ, tôi đang ở nhà và trở nên những gì anh ấy cần - không phải là một cộng sự đắc lực, nhưng là một phụ nữ biết im lặng yêu thương và tin vào khả năng giải quyết êm xuôi mọi việc của anh ấy.”
Việc làm hài lòng người bạn đời bao gồm hành động - đôi khi là hành động quyết liệt. Một ví dụ tiêu biểu cho hành động này là người vợ đã không ngừng chiến đấu để cùng chồng bay trên máy bay. Anh ấy là một phi công rất nhiệt tình; chị rất sợ đi máy bay. Nhưng khi phải làm điều đó để duy trì hôn nhân của mình, một mình chị đã đi đến phi trường và học lái máy bay, tin cậy Chúa sẽ cất đi những nỗi sợ hãi của mình. Bây giờ, chị cũng là phi công, và hôn nhân của họ trở nên tốt đẹp hơn trước nhiều. Chị nói: “Tôi nhận thấy rằng sự tăng trưởng tâm linh đã khích lệ tôi cảm thấy mình cần phải thay đổi”
Thứ hai, hãy kiên trì bày tỏ sự tôn trọng và qúi mến như Kinh thánh đã dạy cho dù người phối ngẫu có xứng đáng được như vậy hay không . Tôi không thể quá nhấn mạnh điều này. Tất cả những lời dạy của Kinh thánh đều bắt nguồn từ một nguyên tắc này. Hãy nghiên cứu những phân đoạn Kinh thánh về chủ đề này, đặc biệt trong Eph Ep 5:1-32; CoCl 3:1-25 và IPhi 1Pr 3:1-22 theo bản dịch Kinh thánh hiện đại và các bản dịch khác. Người chồng trong bất kỳ thái độ nào cũng đều ở vị trí làm đầu người vợ và phải luôn luôn được tôn trọng. Người vợ dù cư xử như thế nào, là một người cùng hưởng phước sự sống, phải được chồng kính nể và ưu ái nhất. Như ai đó đã nói, cô ấy phải được đối xử như một lọ hoa thời nhà Minh chứ không phải như một cái thùng rác cũ!
Thứ ba, hoàn toàn tránh chỉ trích người bạn đời . Hãy chấp nhận cho dù người bạn đời đang hoặc không làm mà không giải thích hay đang đóng kịch. Thậm chí đừng tỏ vẻ không tán thành. Ngoài ra, Thánh Kinh Tân ước cho chúng ta rất nhiều lời khuyên. Ví dụ như trong CoCl 3:1-25, chúng ta đọc:
Vậy , anh em là kẻ chọn lựa của Đức Chúa Trời , là người thánh và rất yêu dấu của Ngài , hãy có lòng thương xót . Hãy mặc lấy (hãy bày tỏ thái độ ) sự nhơn từ , khiêm nhường , mềm mại , nhịn nhục . Nếu một người trong anh em có sự gì phàn nàn với kẻ khác thì hãy nhường nhịn nhau và tha thứ nhau : như Chúa đã tha thứ anh em thể nào , thì anh em cũng phải tha thứ thể ấy . Nhưng trên hết mọi sự đó , phải mặc lấy lòng yêu thương , vì là dây liên lạc của sự trọn lành - Sợi dây buộc tất cả mọi sự lại trong sự hài hòa lý tưởng . Nguyền xin sự bình an của Đấng Christ cai trị trong lòng anh em , là bình an mà anh em đã được gọi đến đặng hiệp nên một thể , lại phải biết ơn , luôn ngưỡng mộ , tôn vinh Đức Chúa Trời ” (CoCl 3:12-15)
3/ Chuẩn bị để chịu đựng sự hắt hủi, biết rằng bạn có đủ ân điển của Đức Chúa Trời.
Còn khi đang cố gắng thực hành những nguyên tắc tình yêu này bạn bị hắt hủi thì sao? Tôi chỉ có thể nói rằng Đức Chúa Jêsus Christ là toàn hảo và Ngài đã bị hắt hủi! Chúng ta không nên kinh ngạc khi điều này xảy đến với chúng ta. Nhưng đừng ngã lòng khi bạn bị hắt hủi. Một người chồng kể cho tôi anh đã gởi một giỏ hoa tặng người vợ hờ hững với mình nhân ngày Lễ Tình nhân ,kèm theo một tấm thiệp của anh và đứa con gái bé bỏng của họ. Tối hôm đó khi anh đi làm về, những đóa hoa đang ở trước nhà đợi chờ anh - bị trả lại một cách đầy khinh miệt. Sau đó, khi cô ấy gọi điện thoại đến cơ quan của anh, anh nói với cô rằng: “Anh chỉ muốn em biết rằng anh yêu em. Sự thù ghét em đang đối xử với anh không thể thay đổi điều đó. Anh nhận thấy rằng tình yêu anh dành cho em từ khi chúng mình xa cách càng trở nên sâu đậm hơn bao giờ hết!”
Cô rất ngạc nhiên về cách phản ứng đầy yêu thương của anh đối với sự từ chối món quà anh dành cho cô. Cô nói: “Nhưng anh đâu muốn sống với một phụ nữ không thể yêu anh được phải không?”
Anh trả lời: “Em yêu, tình yêu là điều gì đó không thể thành tựu trong một sớm một chiều được, đặc biệt khi giữa chúng ta có những vấn đề trong mối quan hệ trước đây. Em không thể mua tình yêu. Erm không được sinh ra trong tình yêu. Tình yêu là cái gì đó mà chúng ta cùng gây dựng và đạt được. Chúng ta chưa thử làm điều đó mà !”
Một người vợ hạnh phúc đã viết cho tôi một bức thơ ngắn cảm ơn sự tư vấn của tôi õ khích lệ cô ấy tiếp tục duy trì hôn nhân của mình. Côviết : “điều rất đơn giản mà ông đã nói với tôi thật sự rất có ý nghĩa. Ông nói:”cho đến giờ này mà chồng cô vẫn chưa nói yêu cô sao!” Tôi biết ông nói đúng. Điều đó không quan trọng lắm đâu”. Người vợ này nhận thấy việc chịu đựng một chút ghẻ lạnh rất có giá trị trong quá trình đạt được một cuộc hôn nhân hạnh phúc.
Tôi đã trò chuyện với nhiều phụ nữ , họ nói với tôi rằng khi họ không cảm nhận được tình yêu của chồng, tình yêu của Đức Chúa Trời dành cho họ rất rõ ràng.”Giống như khi đứng dưới ánh mặt trời, chúng ta sẽ cảm thấy ám áp trong tình yêu của Ngài”. Nhiều người vợ đã đồng ý như thế. Một người vợ đáng yêu đã nhận thấy rằng đó là một bước tiến xa trong hoàn cảnh của mình. Cô nói rằng cô cảm thấy khó chịu khi phải trang điểm đi chơi vào buổi tối với chồng, vì cô biết trước rằng cô sẽ không được đối xử như mình mong ước. Vì thế cô bắt đầu hình thành thói quen nghĩ rằng Đức Chúa Trời là bạn và là vệ sĩ của mình trong buổi tối đó. “Điều đó đã giúp đỡ tôi rất nhiều” - Cô nói “đối với Ngài tôi là người đáng yêu nhất, là người cư xử đẹp nhất, và tôi luôn cảm nhận được sự hiện diện của Ngài!”
Tóm lại, bạn cần phải trao tặng tình yêu cho người phối ngẫu trên phương diện tình cảm , thể xác đúng như lời Kinh thánh dạy cho dù bạn có nhận được sự hưởng ứng hay không, điều này chỉ có thể thực hiện được khi bạn yêu người ấy bằng tình yêu agape .
Một người vợ có chồng quan hệ với một phụ nữ khác nói: “Tôi cố tỏ cho anh ấy biết rằng tình yêu tôi dành cho anh không phụ thuộc vào mức độ anh ấy cư xử với tôi - Tôi còn bày tỏ sự trìu mến đối với thân thể của anh ấy - Đôi khi tôi nói với anh: “Em yêu anh, cho dù bây giờ anh đang làm điều đúng hay điều sai, và tôi tin Đức Chúa Trời sẽ giữ chúng tôi bên nhau”. Tôi gởi cho anh những tấm bưu thiếp nhỏ ghi những lời chúc đặc biệt bày tỏ sự quan tâm của tôi dành cho anh khi chúng tôi xa cách. Và ông biết không, khi chúng tôi hòa thuận với nhau, anh ấy đã giúp đỡ rất nhiều người khác giống như anh trước kia!”
Tôi đề nghị một số người vợ đã trải qua kinh nghiệm đó cho tôi một bảng liệt kê những điều nên làm để giúp bất kỳ người phụ nữ nào muốn bảo vệ hôn nhân của mình. Đây là những lời đề nghị rất hiệu quả mà họ đã biên soạn.
· Không thể có sự tăng trưởng trong mối quan hệ của bạn khi bạn vẫn còn nghi ngờ trong sự dấn thân của mình đối với hôn nhân. Bạn hãy dấn thân vào hôn nhân của mình đi!
· Khi chồng bạn từ chối không bày tỏ tình yêu, hãy tin Chúa sẽ đáp ứng những nhu cầu tình cảm của bạn. Ngài sẽ không làm bạn thất vọng đâu!
· Hãy tôn trọng, yêu thương và kính nể chồng mình như Thánh kinh đã dạy cho dù việc làm của anh ấy không xứng đáng để được như vậy. Hãy nhiệt thành chấp nhận anh ấy bằng bất cứ giá nào. Tình huống của bạn càng vô vọng chừng nào, bạn càng bày tỏ thái độ yêu thương chân thật thích hợp chừng nấy.
· Đừng cố gắng thay đổi chồng mình. Chỉ hãy yêu anh ấy mà thôi.
Hãy sống từng ngày một.
· Đừng tự cố gắng để làm điều đó. Đức Chúa Trời sẽ ở cùng bạn!
· Đừng cay đắng với bất kỳ người nào trong tình huống ấy. Đừng bao giờ xúi giục các con chống nghịch với cha của chúng. Hãy tha thứ!
· Đừng xúi giục gia đình hay bạn bè bỏ rơi chồng bạn.
· Đừng tranh luận những nan đề riêng trong hôn nhân của bạn. Đừng tạo cơ hội cho người khác phao tin đồn nhảm. Hãy tâm sự với Chúa, với người tư vấn của bạn và có thể với một người bạn Cơ Đốc thân thiết biết kín miệng.
· Hãy tỉnh táo để lựa chọn người tư vấn nào phù hợp với Thánh kinh. Đừng bao giờ thảo luận những nan đề của mình với một người bạn khác phái.
· Dành càng nhiều thời gian để học lời Chúa càng tốt.
Hãy tập trung vào bản thân, chuộc lại những lỗi lầm đã làm và xin Chúa chỉ cho bạn cách thay đổi, điều này còn tốt hơn việc tập trung vào những thất bại của người phối ngẫu.
Đừng xa cách nhau. Bằng bất cứ giá nào hãy khuyên chồng bạn sống chung nhà với bạn.
Đừng ly dị chồng. Hãy hết sức trì hoãn hay ngăn ngừa điều đó. Nếu bạn phải tham khảo ý kiến từ luật sư, hãy trình bày rõ ràng rằng bạn chỉ muốn bảo vệ tài chính gia đình và con cái của bạn - Hãy tìm một luật sư Cơ Đốc có thể giúp bạn bảo vệ hôn nhân của mình.
Hãy dành thời gian với những người khích lệ bạn trong sự tăng trưởng tâm linh.
Đừng đỗ lỗi cho các con của bạn. Chúng cần tình yêu của bạn và sự bình ổn khi cha chúng vắng nhà, nhưng chúng vẫn cần kỷ luật. Bạn sẽ rất khó xây dựng một mối quan hệ tình yêu mới với chồng của bạn khi anh ấy trở về nhà và gặp con cái không vâng lời.
Đừng tìm cách chỉ trích và tung tin đồn nhảm. Hãy giữ mình im lặng. Đức Chúa Trời sẽ chiến đấu cho bạn và bạn sẽ được bình an.
Hãy nhớ rằng điều đơn sơ nhất bạn nói cũng sẽ bị bóp méo. Hãy tránh nói chuyện lung tung và không lắng nghe chuyện phím.
Khi bạn làm gì (bất cứ chuyện lớn hay chuyện nhỏ) để gây nên chia rẽ trong hôn nhân, bạn đang chống lại ý chỉ của Chúa. Hãy dùng điều đó làm tiêu chuẩn cho mọi quyết định của bạn.
Đừng mong đợi chồng bạn sẽ thay đổi trong một sớm một chiều khi anh ấy trở về nhà.
Thời gian khó khăn nhất có thể là lúc các bạn đã hòa thuận nhưng bạn có xu hướng trở lại thói quan cũ của mình. Đừng làm như vậy!
Trông cậy mọi sự, tin mọi sự, gánh chịu mọi sự.
Sách Ôsê trong Cựu ước cho chúng ta một khuôn mẫu tình yêu không giới hạn mà cuối cùng có thể hàn gắn hai vợ chồng khi gặp những trở ngại nghiêm trọng và lớn lao. Sách này đặc biệt dành cho người chồng nào có vợ bỏ mình để đến với một người đàn ông khác. Hãy đọc câu chuyện tình yêu của Ôsê và xin Đức Chúa Trời làm mạnh mẽ quyết tâm của bạn qua phần kể lại lời của Ngài.
Chuyện tình của Ôsê
Tôi được mệnh danh là vị tiên tri có tấm lòng tan vỡ, nhưng tôi cũng được người ta nhớ đến như một vị tiên tri của tình yêu và hy vọng. Tôi là Ôsê, tiên tri của Đức Chúa Trời trong Ysơraên đất nước của tôi.
Hãy cùng đi đến quê hương tôi, đó là ngoại ô của thành Samari. Người ngồi dưới cây sồi là Gôme, vợ tôi, tôi yêu cô ấy như yêu chính cuộc sống của mình. Bạn cũng sẽ học cách yêu cô ấy nữa. Ngồi bên cạnh là con trai của chúng tôi, tên là Gítrêên. Thằng bé bây giờ đã được 18 tuổi, đẹp trai và khỏe mạnh - là một thanh niên rất yêu mến Chúa. Cô bé ngồi ngay chân của Gôme và đang ngước lên tên là Loruhama, con gái của chúng tôi. Bạn có thấy mái tóc đen huyền óng mượt của cô bé không? Cô bé giống hệt mẹ mình. Cô bé vừa tròn 16 tuổi được nửa năm rồi. Tiếp theo là Lôammi em trai kế cô bé ấy - 15 tuổi và tính tình sôi nổi như dòng suối đang tuôn tràn ở phía sau bạn vậy.
Chúng tôi đang sống rất hạnh phúc và yên ổn. Nhưng không phải lúc nào cũng như thế đâu.
Tôi bắt đầu chức vụ tiên tri cách đây gần 30 năm trong đời vua Giêrôbôam II trị vì. Đó là những năm thịnh vượng. Những thương gia đi buôn trong xứ Asyri và xứ Aicập phải nộp thuế cho ngân sách nhà nước thời Giêrôbôam trị vì và họ đã mua bán hàng hóa trong xứ của chúng tôi. Nhưng họ cũng đem vào nhiều con trai, con gái và các thần của họ. Các thần này và các thần của dân Canaan cũng như thần của Giêsabên đã quyến dụ tấm lòng của dân sự tôi. Các bàn thờ để dâng những của lễ chuộc tội đã trở thành nơi đô hộ của tội lỗi.
Ngày nay, nếu bạn có dịp đến quê hương tôi, bạn sẽ nhìn thấy các thần tượng và các bàn thờ trong những lùm cây xanh. Dân sự tôi có nhiều chiên và súc vật. Một số người nghĩ rằng Baanh , tên gọi vị thần ban sự xanh tốt và mầu mỡ, là thần ban cho các chiên con, các bò cái và cây trái trong cánh đồng. Mọi thành phố đều có một nơi cao để dâng tế lễ cho Baanh. Có một nơi cao cách đây không xa lắm - trong những ngày ấy , bạn chẳng bao giờ ở quá xa nơi cao trong Ysơraên. Ban đêm thỉnh thoảng chúng tôi nghe thấy tiếng nhạc từ nơi các thầy tế lễ và tiếng cười đùa của những nữ tư tế vốn làm kỷ nữ. Tuần trước hai vợ chồng ở cách chúng tôi ba căn đã dâng con trai của mình cho Baanh.
Có lẽ bạn sẽ rất ngạc nhiên không biết tại sao dân sự của Đức Giê Hô Va lại có thể chìm đắm vào những hình thức thờ phượng bất khiết như thế.
Đó là bởi vì các thầy tế lễ của Đức Chúa Trời đã xa cách Ngài. Họ vui thích trong tội lỗi của dân sự mình. Họ lấp liếm sự đó và tiếp tục xúi giục dân sự. Và vì vậy nên có câu “Hãy bắt chước các thầy tế lễ, hãy bắt chước dân sự Ngài” Vì các thầy tế lễ phạm tội nên dân sự cũng tội lỗi như thế. Chắc chắn Đức Chúa Trời sẽ hình phạt họ. Miền quê xinh đẹp của tôi chỉ trong một vài năm sau đó đã bị dày xéo bởi những bước chân của quân giặc Asyri.
Vâng, 30 năm trước đây Đức Chúa Trời đã chỉ định tôi là tiên tri trong Ysơraên. Cha tôi tên Bêêri, và người mẹ đáng kính của tôi đã dạy tôi từ nhỏ phải biết kính sợ Đức Giê Hô Va, là Đức Chúa Trời duy nhất của dân Ysơraên. Họ dạy tôi phải gớm ghiếc thần bò của vua Giêrôbôam đệ nhất. Hằng ngày chúng tôi mong được trở lại Đền thờ Giêrusalem. Hằng ngày chúng tôi đều cầu nguyện. Hằng ngày chúng tôi đều hát bài ca của Đavít và mong đợi Đấng Mêsia sắp đến.
Chức vụ của tôi luôn luôn gặp khó khăn. Mười năm đầu trong 20 năm chức vụ của tôi là những ngày tháng đầy nhiệt huyết. Những bài giảng của tôi là những bài giảng nóng cháy. Tấm lòng tôi tan vỡ vì dân sự tôi. Tôi không chú ý đến họ nhiều và thường khinh bỉ họ. Đến 32 tuổi, Đức Chúa Trời cảm động tôi; tôi đã cầu nguyện và suy gẫm trong nhiều ngày. Tôi thấy mình cô đơn và cần một người bạn đồng hành .
Những giọt sương thu đầu tiên đã nhuộm màu những chiếc lá khi tôi đi thăm nhà của bác Đíplaim với cha mẹ tôi. Vì bận việc nên mấy năm rồi tôi không gặp gia đình. Trong khi chúng tôi đang sôi nổi trò chuyện với nhau, thì một phụ nữ trẻ từ ngoài cửa tuôn vào, nàng tên Gôme, con gái của bác Đíplaim. Tôi nhớ trước đây nàng là một cô bé tinh nghịch và xinh đẹp. Nhưng bây giờ nàng là một phụ nữ đẹp mê hồn. Gương mặt trắng như ngà của nàng được tô điểm bằng một mái tóc đen tuyền. Tôi mê mẩn trước sắc đẹp đầy quyến rũ và khó có thể rời mắt khỏi nàng.
Hôm đó, khi trở về nhà, cha tôi và tôi đã nói chuyện với nhau rất nhiều điều. Nhưng trong tâm trí tôi cứ vương vấn mãi hình bóng người con gái Do thái ấy. Tình bạn giữa cha tôi và bác Đíplaim trở nên rất tốt đẹp và tôi thường đi thăm gia đình bác với cha tôi. Trong tôi có một cảm xúc rất lạ khi tôi gặp Gôme. Bác Đíplaim và cha tôi luôn trò chuyện với nhau - Rồi một ngày kia, cha tôi làm tôi sững sờ với lời đề nghị của ông: “Ôsê, ta muốn con kết hôn với Gôme”. Tôi không hỏi mình có yêu Gôme hay không. Nhưng điều gì đó ở nàng đã làm tôi lo lắng. Như bao cô gái đồng trang lứa, nàng rất thích quần áo đắt tiền, đồ trang sức và mỹ phẩm. Tôi đã chấp nhận nữ tính đó của nàng. Nhưng dường như nàng rất đua đòi theo lối sống của thế gian.
Nhưng tôi đã yêu nàng. Cha tôi muốn tôi phải cưới nàng. Tôi biết rằng tình yêu mãnh liệt của tôi dành cho Đức Giê Hô Va sẽ giải phóng nàng khỏi bất kỳ nỗi đam mê trụy lạc nào trong thế gian này. Đức Chúa Trời cũng xác nhận rằng chính Ngài cũng muốn tôi kết hôn với Gôme.
Tôi tán tỉnh nàng bằng nỗi lòng say đắm của một vị tiên tri. Đức Chúa Trờiđã cho tôi ơn tứ làm thơ và tôi đã làm Gôme đắm chìm trong những lời đầy tình tứ của tôi.
Nàng đã đáp lại tình yêu của tôi - Chúng tôi đã cùng đứng dưới bàn thờ để kết hôn với nhau theo phong tục của người Hêbơrơvà đã hứa nguyện trước Chúa rằng chúng tôi sẽ yêu thương nhau mãi mãi. Chúng tôi cùng lắng nghe lời Chúa dạy về hôn nhân. Chúng tôi đã được nhắc nhở rằng hôn nhân của chúng tôi là biểu tượng cho hôn nhân của Đức Giê Hô Va và dân Ysơraên, vợ của Ngài.
Tôi dẫn Gôme về nhà mình. Chúng tôi cùng đọc với nhau Nhã ca của Salômôn. Chúng tôi đã thưởng thức những trái ngon ngọt trong vườn tình yêu. Đối với tôi nàng thật qúy giá như những trái vả đầu mùa. Gôme dường như rất thỏa lòng trong tình yêu của Đức Chúa Trời và của Ôsê. Tôi nghĩ về một tương lai tràn đầy hy vọng.
Ngay sau hôm kỷ niệm một năm ngày cưới của chúng tôi, Gôme sanh cho tôi một con trai. Tôi tìm kiếm mặt Chúa và biết rằng tên đứa bé đó là Gítrêên -một cái tên để nhắc nhở dân Ysơraên rằng còn ít lâu nữa Đức Chúa Trời chắc chắn sẽ hình phạt họ. Đó là lời nhắc nhở quá rõ ràng đối với tôi về cái thời chúng tôi đang sống.
Khi sinh Gítrêên dường như Gôme đã thay đổi. Nàng trở nên xa cách và nỗi đam mê nhục dục đã ánh lên trong mắt nàng. Tôi nghĩ đó là phản ứng của cô ấy khi đương đầu với trách nhiệm chăm sóc đứa con. Đó là những ngày bận rộn. Lời Chúa thiêu đốt tôi và tôi đi rao giảng khắp xứ.
Ít lâu sau, Gôme lại sinh con. Lần này nàng sinh một đứa con gái. Đức Chúa Trời bảo tôi phải đặt tên cho đứa bé này là Lôruhama. Đó là một cái tên xa lạ và tôi cảm thấy rất bối rối với cái nghĩa của tên đó “không thương xót”. Vì Đức Chúa Trời phán rằng: “Ta sẽ không thương xót nhà Ysơraên nữa, và quyết không tha thứ nó nữa”.
Sau đó Gôme bắt đầu xa lánh tôi. Nàng thường cho các con đi ngủ rồi đi đến sáng sớm hôm sau mới trở về. Nàng trở nên hốc hác, tiều tụy và cứng cỏi. Tôi cố hết sức để níu nàng trở lại nhưng vô hiệu - Khoảng 18 t háng sau, nàng sinh một cậu bé. Đức Chúa Trời bảo tôi gọi đứa bá này là Lôammi, có nghĩa là “không phải dân sự”. Đức Chúa Trời phán cùng dân Ysơraên rằng “các ngươi chẳng phải là dân ta nữa”. Trong lòng tôi như có gai đâm chích vậy.
Tôi biết rằng đứa bé này không phải là con trai tôi và chị nó không phải là bông trái tình yêu của tôi. Đó là những ngày tôi rất buồn bã và tuyệt vọng. Tôi không thể hát bài ca của Đavít. Tấm lòng tôi hoàn toàn tan vỡ.
Sau khi Lôammi thôi bú, Gôme bỏ tôi và không trở về nữa. Tôi vừa làm cha vừa làm mẹ của ba đứa bé.
Tôi cảm thấy tâm hồn tôi đang chết dần chết mòn. Chức vụ của tôi dường như bị tê liệt vì sự ương ngạnh của vợ tôi - Lời cầu nguyện của tôi dường như bị mất tác dụng - Nhưng rồi Đức Giê Hô Va dạy dỗ tôi. Tôi biết rằng Đức Chúa Trời đang dùng kinh nghiệm của tôi để minh họa tình yêu của Ngài dành cho dân Ysơraên.
Cảm xúc tình yêu dành cho Gôme lại bừng lên trong lòng tôi, và tôi biết rằng tôi không thể bỏ mặc nàng. Tôi tìm kiếm nàng trong khắp thành Samari. Tôi thấy nàng đang ở trong căn nhà ọp ẹp của một người Do thái dâm loạn, không có điều kiện để chăm lo cho nàng. Tôi van xin nàng hãy trở về. Nàng khinh bỉ tất cả những lời van xin của tôi. Quá đau lòng, tôi trở về với các con, than khóc và cầu nguyện. Tôi nghĩ ra một kế. Tôi đi đến chợ, mua thức ăn và quần áo cho Gôme. Tôi mua đồ trang sức và những mỹ phẩm mà nàng ưa thích. Sau đó tôi gặp riêng tình nhân của nàng. Hắn ta nghi ngờ, nghĩ rằng tôi đến để làm hạihắn . Khi tôi nói ý định của mình , một nụ cười nham hiểm thoáng qua gương mặt hắn ta. Nếu tôi không thể dẫn Gôme về, tình yêu của tôi sẽ không thể để nàng thiếu thốn. Tôi sẽ chu cấp mọi nhu cầu của nàng và nàng có thể nghĩ rằng hắn ta đã lo cho nàng tất cả. Chúng tôi bắt tay nhau khi giao kèo như vậy. Hắn đem tất cả những đồ tôi đưa về nhà. Tôi lặng lẽ bước theo sau.
Nàng vui mừng khi gặp hắn và bày tỏ tình yêu vớihắn . Nàng bảo hắn chờ ở ngoài để nàng thay bộ đồ dơ bẩn, cũ kỹ của mình và mặc bộ đồ mới. Chỉ sau vài vài phút mà tôi tưởng như hàng tiếng đồng hồ, nàng lại xuất hiện trong bộ quần áo lộng lẫy, giống như Gôme mà tôi đã gặp ngày đầu ở nhà cha của nàng. Tình nhân của nàng đến gần để ôm nàng, nhưng nàng ngăn hắn lại. Tôi nghe nàng nói “Không, chắc chắn những quần áo, thức ăn và mỹ phẩm không phải của anh, nhưng từ thần Baanh, vị thần ban cho tất cả những thứ này. Em nhất quyết bày tỏ lòng biết ơn của mình với thần Baanh bằng cách sẽ trở thành một nữ tế lễ cho thần Baanh ở trên đồi kia”.
Bỗng nhiên tôi cảm thấy như thể mình không thể cực quậy được nữa. Tôi không thể cử động được nữa. Tôi thấy nàng bước đi dường như nàng giống như con bê cái bất trị mà tôi đã từng thấy trong thời niên thiếu khi cha tôi đang chăn bầy. Nếu không được giúp đỡ nàng sẽ bị lạc đường. Tôi càng cố gắng giữ nàng ở lại, nàng càng xa khỏi tôi. Quá đau buồn, tôi loạng choạng đi về nhà, ngủ nhiều đêm liền và hoang mang bối rối sầu khổ trong nhiều ngày.
Gôme liều lĩnh buông mình để thực hiện những yêu cầu dành cho vai trò nữ tế lễ thần Baanh của mình. Nàng sẵn sàng dùng thân thể của mình để chìu theo ý muốn dâm dục của những người thờ thần Baanh hèn hạ và hám lợi!
Chức vụ của tôi trở thành nỗi đau khôn cùng. Tôi trở thành mục tiêu chế nhạo của những người khác. Dường như hình phạt cho tội lỗi của Gôme - và tất cả dân sự tôi - đã đặt hết trên vai tôi.
Tôi trông cậy vào Đức Giê Hô Va. Cha mẹ tôi giúp tôi chăm sóc và dạy dỗ các con. Chúng rất yêu thương và vâng lời tôi. Chúng trở thành nguồn an ủi cho tấm lòng đau khổ của tôi. Năm tháng trôi qua, tôi đã rao giảng về nỗi lòng của Đức Chúa Trời trong khắp xứ. Hằng ngày tôi cầu nguyện cho Gôme và khi tôi cầu nguyện, tình yêu vang vọng trong tâm hồn tôi.
Hàng đêm tôi luôn mơ thấy nàng và khi thức dậy tôi cảm thấy như thể nàng vừa mới bỏ tôi mà ra đi.
Nhiều năm trôi qua nhưng những thầy tế lễ Baanh vẫn giam giữ nàng nơi nhà tù khủng khiếp ấy.
Câu chuyện chỉ vừa xảy ra cách đây một năm. Ánh nắng mùa xuân bắt đầu soi rọi trên quê hương tôi. Trong giờ suy gẫm Lời Chúa vào buổi sáng dường như Đức Chúa Trời đã dẫn tôi đi giữa dân sự Ngài trong xứ Samari. Tôi bị khuấy động bởi một cảm xúc trông ngóng mãnh liệt. Tôi lang thang qua các con đường.
Chẳng mấy chốc tôi đứng ở chợ bán nô lệ. Đó là nơi tôi ghê tởm. Sau đó tôi nhìn thấy một thầy tế lễ Baanh dẫn một phụ nữ nhập vào bầy nô lệ. Tim tôi quặn thắt lại. Đó là Gôme. Khung cảnh thật kinh tởm hãi hùng, nhưng người đó chính là Gôme. Nàng đang trần trụi đứng trong đám nô lệ. Nhưng không một người đàn ông nào nhìn nàng với vẻ tham muốn. Nàng đang tuyệt vọïng, xanh xao, hốc hác và mỏng manh như sương khói. Bộ xương sườn của nàng nhô lên dưới lớp da. Tóc nàng bị bện lại bằng những đường sọc xám và mắt nàng ánh lên vẻ điên rồ. Tôi khóc.
Rồi tiếng nói êm dịu của tình yêu Đức Chúa Trời thì thầm vào tấm lòng của tôi. Tôi ngập ngừng, bối rối. Giá bán Gôme đã lên đến 13 miếng bạc (đơn vị tiền tệ Do thái ngày xưa) trước khi tôi kịp hiểu rõ mục đích của Đức Chúa Trời. Tôi trả 15 miếng bạc. Người ta im lặng. Một giọng trong đám đông cất lên: “15 miếng bạc và một hô me mạch nha”
“15 miếng bạc và một hô me rưỡi mạch nha” Tôi la lớn. Cuộc đấu giá kết thúc.
Khi tôi trèo lên bục nô lệä, đám đông hoài nghi, bàn tán xì xào. Họ biết tôi và họ biết Gôme. Họ trông điều họ nghĩ sẽ xảy ra. Chắc chắn tôi sẽ đánh nàng chết tại chỗ vì đã quá bướng bỉnh và xốc nổi. Nhưng tấm lòng tôi tràn đầy tình yêu thương.
Tôi đứng trước Gôme và nói lớn với dân sự “Đức Chúa Trời phán với các ngươi rằng: nếu dân Ysơraên không cất bỏ sự dâm loạn khỏi trước mặt mình, Ta sẽ lột trần nó, để nó như ngày mới sinh ra, và làm cho nó ra như đồng vắng, như đất khô, khiến nó chết khát”.
Tôi nói với người bán hàng gần đó: “Hãy đem đến đây cái áo choàng trắng ở phía trong cùng đó cho tôi!”
Tôi trả tiền cái áo cho người bán hàng. Sau đó tôi dịu dàng choàng cái áo đó quanh thân hình tiều tụy của Gôme và nói với nàng: “Gôme, theo lẽ tự nhiên, em là của anh vì anh là chồng em. Bây giờ em vẫn thuộc về anh vì anh đã trả giá để chuộc em. Em sẽ không còn rời xa anh hay đi làm gái điếm nữa. Em sẽ giữ mình rồi sau đó anh sẽ phục hồi em và ban cho em niềm vui trọn vẹn của một người phụ nữ.”
Nàng thở dài và té xỉu trong vòng tay của tôi. Tôi ôm nàng và nói với dân sự: “Vì con cái Ysơraên sẽ trải qua nhiều ngày, không vua, không quan trưởng, không của lễ, không trụ tượng, không ê phót và không thê ra phim. Nhưng rồi đó, con cái Ysơraên sẽ trở lại tìm kiếm Giê Hô Va Đức Chúa Trời mình, và Đavít vua mình. Chúng nó sẽ kính sợ và trở về cùng Đức Giê Hô Va và được ơn Ngài trong những ngày sau rốt. Và chính nơi mà ta đã nói cùng nó rằng “Lôruhama - ngươi sẽ không được thương xót, ta sẽ lại bảo rằng: Ruhama, ngươi sẽ được thương xót”. Vì tình yêu của Đức Chúa Trời không bỏ ngươi, nhưng theo đuổi ngươi suốt cả cuộc đời. Và chính nơi mà ta đã bảo nó rằng “Lôammi - các ngươi chẳng phải là dân ta, ta sẽ lại bảo rằng: Ammi, các ngươi là con trai của Đức Chúa Trời hằng sống! Vì ta sẽ tha thứ cho ngươi và ta sẽ phục hồi ngươi”.
Tôi trở về nhà với gánh nặng nhẹ tênh của mình. Tôi chăm sóc sức khỏe cho Gôme. Hằng ngày tôi đọc lời Chúa cho nàng nghe. Tôi tập cho nàng hát những bài ca ăn năn thống hối của Đavít. Và sau đó chúng tôi cùng nhau hát những bài ca ngợi khen Đức Chúa Trời của Đavít. Trong khi hát, tôi phục hồi mối quan hệ giữa nàng với Chúa, với gia đình và với các con của chúng tôi.
Bạn không thấy nàng đẹp lắm sao ? Tôi luôn luôn yêu nàng. Thậm chí trong những lúc nàng bướng bỉnh và bất trị nhất bởi vì Đức Chúa Trời của tôi yêu nàng. Nàng không gọi tôi “thầy của em” nhưng “chồng của em”. Và nàng không bao giờ nhắc đến tên Baanh nữa.
Nào, dân sự của tôi ơi, hãy lắng nghe sứ điệp của tôi với tấm lòng vâng phục bởi vì tôi là một tiên tri đã kinh nghiệm một lẽ thật vĩ đại. Tôi đã hiểu thấu được chiều sâu của tình yêu mà Đức Chúa Trời dành cho tội nhân. Ngài khao khát tìm kiếm họ biết bao! Ngài đã hy sinh chính mình để chuộc hïọ về với Ngài!




† Welcome - nguonsusong.com

GMT+8, 16-12-2018 11:48 PM

nguonsusong.com | nguonsusong.net | nguonsusong.us | nguonsusong.ca | loihangsong.net | tinlanhmedia.net | phimtinlanh.com |
Tweet
Trả lời nhanh Lên trên Trở lại danh sách