† Welcome to nguonsusong.com

Tìm
Trở lại danh sách Đăng bài -----
Xem: 2560|Trả lời: 0

Dạy Con - Ý THỨC TRONG SÁNG LÀNH MẠNH VỀ GIỚI TÍNH

[Lấy địa chỉ]
Đăng lúc 14-9-2011 08:50:49 | Xem tất |Chế độ đọc

Dâng hiến cho công việc Chúa

Dạy Con
William S.DEAL

Ý THỨC TRONG SÁNG LÀNH MẠNH VỀ GIỚI TÍNH

Ngoài kinh nghiệm đạo giáo không còn những kinh nghiệm nào thiêng liêng, cao quý hơn các kinh nghiệm giới tính với các chức năng chân chính và phải lẽ của nó. Tình dục là cửa ngõ mở vào cuộc đời và kinh nghiệm liên hệ với các chức năng đúng đắn của nó là cấp bậc cao nhất. Tình yêu theo ý nghĩa căn bản có tính cách sinh lý và tâm lý, là kinh nghiệm phi thường, đầy sức sống hơn bất luận một kinh nghiệm nào khác. Sự thôi thúc căn bản để sinh tồn hay lưu truyền nòi giống nảy sinh sức thúc ép tình dục là điều gần với nguồn mạch của sự sống mà người ta có thể đến được hơn hết. Thế nhưng, thật thảm hại khi kinh nghiệm đẹp đẽ nhất trong mọi kinh nghiệm của con người lại trở thành xấu xa thô bỉ chỉ vì sự hiểu lầm bản chất đích thực của nó, và sử dụng nó một cách sai lầm nói chung.
Một trong những vấn đề quan trọng của hầu hết những người làm cha mẹ là vấn đề giáo dục đứng đắn cho con cái các chức năng quan trọng của tình dục trong đời sống. Phần lớn thanh niên, nhất là các thiếu nữ đến xin khuyên giúp, giải đáp thắc mắc đều kể rằng cha mẹ họ không hề nói gì với họ về giới tính, hoặc những gì họ biết đều hết sức thiếu sót.
Khi những người con không được chỉ dạy đầy đủ đó trở thành thanh niên, thiếu nữ, nhưng vẫn còn thiếu kiến thức đứng đắn về giới tính và mối liên hệ giữa nó với đời sống, nhiều hậu quả cay đắng sẽ xảy ra. Giá phải trả cho sự lo âu xao xuyến và hoang mang bối rối thật là đắt. Chẳng những nhiều cô gái phải chửa hoang vì thiếu hiểu biết như vậy, nhưng còn nhiều hậu quả đau khổ khác nữa sau khi họ đã thành hôn. Một bà còn rất trẻ đến xin khuyên giúp nhấn mạnh rằng bà không được tự do, bàn cãi các vấn đề về giới tính với mẹ mình. Bà ấy giải thích: “Ngay đến hôm nay, tôi không thể nói chuyện được với mẹ tôi về các vấn đề ấy. Tôi đoán là bà cũng làm như vậy với tôi hồi nhỏ. Bà chẳng bao giờ nói gì với tôi về tình dục. Lúc bắt đầu có kinh nguyệt, tôi đang ở xa nhà. Tôi sợ gần muốn chết”. Một bà khác đã có chồng và còn rất trẻ, cũng kể lại một trường hợp tương tự. “Mẹ tôi chẳng bao giờ nói gì với tôi về chuyện tình dục. Tôi tình cờ học biết được chuyện có kinh nguyệt nơi mấy bà hàng xóm. Năm mười lăm tuổi, tôi tưởng hễ bị một đứa con trai hôn, là mình có thể mang thai”.
Một phụ nữ trẻ khác kể rằng năm mười chín tuổi, bà ấy mới có bạn trai lần đầu tiên. Lần đầu tiên người bạn trai hôn, bà cảm thấy hồi hộp và như có một cái gì rạo rực “thức dậy” bên trong người mình - đó là sự đáp ứng bình thường đối với một nụ hôn. Về kinh nghiệm ấy bà nói: “Tôi cứ tưởng là mình đã bị mang thai rồi!”
Con trai cũng thường thiếu hiểu biết như vậy. Mới đây, một thanh niên kể rằng vào những năm ở tuổi thiếu niên cậu ta đã gặp nhiều khó khăn vì không biết thân thể một cô gái ra làm sao cả. Tánh tò mò khiến cậu ta bối rối! Cho nên một số con trai sở dĩ bị thúc đẩy “thử nghiệm” chuyện tình dục với gái điếm là vì sự dốt nát này, và vì muốn thoả mãn tánh hiếu kỳ. Hàng trăm thanh niên có lẽ đã hoàn toàn làm hỏng cuộc hôn nhân của họ ngay từ đầu vì họ chẳng biết gì về các vấn đề tình dục và đời sống hôn nhân cho đúng đắn.
Người làm cha mẹ có nhiệm vụ phải nói cho con cái nghe về giới tính. Tôi từng nghe nhiều người bảo rằng họ không biết nói với con cái họ như thế nào cho thích hợp. Cũng vậy, bản thân nhiều người làm cha làm mẹ thiếu hiểu biết vế các vấnđ ế ấy chẳng khác gì các thiếu niên mười lăm hai mươi tuổi, cho nên họ nhận thấy mình không sẵn sàgn để nói cho chính con cái họ về chuyện ấy Vì lý do đó, tốt hơn hết nên nêu ra đây vài chỉ dẫn quan trọng về cách dạy cho con cái chuyện ấy:
1. Chỉ nói cho chúng biết điều chúng hỏi cho lần ấy mà thôi. Có lẽ câu chuyện sau đây minh họa cho sự dại dột của một người làm cha mẹ có ý tốt nhưng lại muốn nói chuyện về giới tính cho con nghe, lại nói quá nhiều. Maritn Simon kể lại câu chuyện người kia dẫn con ngựa bệnh của mình đến cho một thú y sĩ chữa trị. Liều thuốc đầu tiên khiến bệnh của con ngựa thuyên giảm hết sức khả quan đến nỗi anh ta quyết định đổ hết liều thuốc đêm hôm sau cho con ngựa, dường như muốn nó được chữa lành nhanh chóng hơn. Sáng hôm sau, khi anh ta tới tàu ngựa, thì thấy con ngựa nằm lăn ra chết! Những điều cha mẹ nói cho con cái biết cũng phải được đưa ra từ từ, vừa đủ “biểu dương” để khỏi gây tai hại cho đứa con!
Phương pháp tốt nhất có thể là chỉ nói cho đứa con biết điều nó hỏi cho lần ấy mà thôi, không tìm cách thêm thắt vẽ vời cho nhiều. Khi nó muốn biết thêm có thể nó sẽ trở lại để hỏi thêm. Nói cho đứa con nhiều hơn điều cần thiết để thoả mãn tánh tò mò thoáng qua của nó chẳng khác gì ép nó ăn quá nhiều - là điều chẳng ích lợi gì cho nó có khi còn có hại nữa. Có thể nó vẫn chưa hiểu được mọi sự; do đó, việc ấy có thể khiến cho tâm trí nó căng thẳng vì không hiểu hết.
Nên nói cho nó biết chuyện ấy ở tuổi nào và phương pháp nào để làm vịc đó tốt nhất? Một người có thẩm quyền đưa ra lời khuyên sau đây:
“Sau khi con bạn được từ hai tuổi rưỡi đến ba tuổi, bạn sẽ thấy bất cứ lúc nào, nó cũng có thể hỏi: 'Em bé ở đâu ra?' ...Câu trả lời sẽ rất đơn giản như một sự kiện hết sức tự nhiên là 'Chúng ở trong bụng mẹ chúng ra'. Trong nhiều trường hợp, như vậy cũng đã đầy đủ lắm rồi. Rồi chúng sẽ hỏi một câu khác, thường cần đến cách trả lời là thoạt tiên, em bé giống như cái trứng gà bé tí xíu vậy, rồi nó lớn dần cho đến khi em bé ra đời... khi các con bạn hỏi nó ra ở chỗ nào và những câu hỏi khác, lúc đó bạn nên trả lời thành thật. Bạn đang có cơ hội tốt. Nếu bạn giúp chúng hiểu biết vào tuổi đó, bạn đã thành công trong việc làm cha làm mẹ... Bạn phải biết rõ sự kiện - chớ không hải chỉ đoán mò - và phải nói cho thật rõ ràng. Chỉ cần nói những điểm chính yếu, đừng đưa ra quá nhiều chi tiết rườm ra... Rất có thể nó sẽ hỏi bạn về chuyện mang thai, sanh nở, thụ thai và giao phối, và thường thường theo thứ tự này... Khi trả lời, nên tỏ ra thân mật, đừng nói mập mờ mơ hồ, dứt khoát không nên giễu cợt hay nói quá sơ sài, ấm ớ. Nên nghiêm chỉnh nhưng không quá xúc động. Đừng bao giờ kết luận rằng: 'Chính vì lý do đó mà cha mẹ mới thương yêu con đến thế và đừng bao giờ, đừng bao giờ nói rằng: 'Đó là lý do để con phải yêu thương cha mẹ' (Jean C. Phillips, Better Homes and Gardens Baby Book, p.187).
Không nên khiến trẻ phải bận tâm bằng cách gắn liền chuyện ấy với những bài thuyết giảng tình cảm về việc phải yêu thương cha mẹ. Làm như vậy trẻ sẽ bị lẫn lộn chuyện được sanh ra đời, chuyện sinh sống với các ý niệm về tình yêu và thương yêu trìu mến. Đừng để chúng chỉ yêu thương cha mẹ chỉ vì họ là cha mẹ chúng, nhưng vì giá trị gắn liền với sự kiện họ là những con người. Hãy để chúng học tập yêu thương từ lòng khâm phục sâu xa chớ không phải chỉ vì vấn đề chúng lệ thuộc vào cha mẹ.
Đứa trẻ sẽ sớm biết hỏi xem cha nó có phần gì trong việc sanh nó ra đời. Nói cung đây là điều người cha hoặc người mẹ khó giải thích cho nó nhất nhưng chẳng chóng thì chày, điều đó cũng phải được giải thích.
Vào giai đoạn này, trẻ con hay đặt đủ thứ câu hỏi khá lý thú. Chẳng hạn khi bạn trả lời cho con gái nhỏ của bạn là “em bé lớn lên trong bụng mẹ, cho đến khi nó đủ sức mới ra ngoài sống” thì câu hỏi tiếp theo của bé sẽ là “thế cha có nuôi em bé trong bụng không?” khi bạn trẻ lời là không, nó có thể muốn biết ngay: “Thế vì sao bố lại làm cha được?” Đây là lúc bạn phải đối đầu với một câu hỏi “hóc búa” nhất. Vai trò của người cha khó giải nghĩa hơn vai trò của người mẹ nhiều. Thế nhưng bạn phải ngay thẳng và không nên sợ hãi, phải trả lời đừng nên tìm cách trốn tránh vấn đề. Nếu không, bạn khiến đứa trẻ nghĩ là có cái gì trục trặc bất ổn về phía người cha, như thế có thể sẽ tai hại cho nó. Cho nên, giải thích thật đơn giản rằng người cha gieo hạt giống trong người mẹ để từ đó em bé mọc lên, là bạn đã có thể thoả mãn nhu cầu lúc đó của đứa trẻ rồi. Nhưng sau đó, bạn cần phải giải thích cặn kẽ hơn.
Có lẽ bạn có thể giải thích người cha gieo hạt giống vào người mẹ khi thỉnh thoảng họ yêu thương nhau. Về sau, lúc đứa trẻ đã khôn lớn hiểu rõ chứa năng của người cha trong việc cho ra đời một đứa con, phải giải thích cho nó đầy đủ hơn.
Trong một loạt những bài diễn thuyết hấp dẫn những bậc làm cha làm mẹ mới đây tại trung tâm Tư vấn Cơ Đốc giáo Narramore, ở Rosemead, California, có người nhấn mạnh rằng trong số một ngàn người đã được dạy dỗ đứng đắn tại gia về giới tính, thì chỉ một người phạm tội về tình dục mà thôi. Trong một công trình nghiên cứu khác, người ta khám phá trong một ngàn người phạm tội về tình dục, hầu như chẳng có người nào trong số đó đã được giáo dục đầy đủ về giới tính. bạn có thấy được tầm quan trọng phi thường của việc giáo dục đứng đắn về giới tính hay không? Chẳng có nơi nào thích hợp hơn là ngay trong gia đình.
2. Đặt kiến thức về giới tính vào một vị trí cao. Đây là điều thiết yếu đối với thanh niên. Tình dục chỉ là một phần của đời sống - và là một thành phần thiết thân và vô cùng quan trọng. Chúng ta phải dứt khoát đừng xem nó như một cái gì xa vời, bí hiểm hay một điều bí mật phải giấu kín, che đậy bằng đủ thứ xấu hổ, e thẹn. Không phải thế! Tình dục vốn đẹp đẽ trong sáng, thuần khiết và tốt lành. Nó chỉ trở thành xấu xa khi nó bị sử dụng sai lầm. Chúng ta phải dạy con cái mình biết tính cách cao quý, cao thượng và vẻ đẹp tối hậu của sinh hoạt tình dục. Tình dục ảnh hưởng trên con người toàn diện, về đủ mọi mặt. Nó liên hệ tới toàn bộ đời sống chớ không phải chỉ là sự kết hợp các cơ quan của thân thể. Chúng ta phải xem các cơ quan đó cũng như tay, chân, mắt, mũi, miệng. Chúng cũng trong sạch thuần khiết như các thành phần khác trong thân thể vậy. Chúng ta phải luôn luôn nghĩ về chúng trong ánh sáng ấy. Hãy kết hợp tình yêu và sinh hoạt tình dục với những miền núi đẹp đẽ, những cảnh quang yêu kiều, những vách đá dựng đứng hùng vĩ, những đoá hoa tươi đẹp và âm nhạc du dương, gây nguồn cảm hứng. Như thế, bạn mới có thể giúp con mình hiểu được đúng đắn vẻ đẹp của đời sống tình dục.
Mỗi khi tình dục được liệt với những việc xấu, nó đều ghi khắc sâu đậm vào tâm trí đứa trẻ khuynh hướng xấu đối với sinh hoạt tình dục bình thường. Đừng bao giờ nên nói về nó bằng bất kỳ một cách thức nào khiến cho đứa trẻ nghĩ rằng nó là xấu, là không lành mạnh. Người ta có thể tạo ra nơi đứa trẻ những mặc cảm phạm tội chẳng bao giờ tẩy sạch được suốt đời nó, mặc dầu sau này có giáo dục nó trái ngược hẳn. Những ý niệm một khi đã đặt để lúc đứa trẻ hãy còn thơ dại, nhất là giữa khoảng đứa trẻ được từ hai đến bảy tuổi đều được ghi khắc vĩnh viễn vào tâm trí nó và thường thường hầu như sẽ không xoá sạch được.
3. Người làm cha mẹ cần tự chuẩn bị để giáo dục con cái về giới tính ngay trong gia đình. Người làm cha mẹ muốn biết cách nói chuyện đứng đắn với con cái mình về tình dục thì bản thân họ cần phải hiểu biết đứng đắn vấn đề đó. Trong quyển sách này, chúng tôi không đủ chỗ cho tất cả những gì cần phải nói về chủ đề ấy. Chúng tôi xin giới thiệu các quyển sách sau đây để các bậc làm cha mẹ tự chuẩn bị lấy nhiệm vụ thiêng liêng này: Sách của Bác sĩ Clyde M. Narramore, Cách nói với con cái bạn về giới tính (How to Tell Your Children About Sex, Zoudervan Publishing House, 1415 Lake Drive, Grand Rapids, Michigan, 49506 hoặc tại The Narramore Christian Founclation, 1400 N.Walnut Grove Avenue, Rosemead, California, 91770).
Ta cũng có thể tìm các sách về chủ đề ấy tại các nhà sách những loại sách như giải phẫu sinh lý cơ thể con người trong thân thể người ta và phương pháp dạy con cái về giới tính...
Quyển sách nhỏ của William C. Hendricks nhan đề Các Đền thờ của Đức Chúa Trời (God's Temples) rất bổ ích. Bạn có thể đặt mua nó nơi nhà xuất bản Wm. B.Eerdmans, Grand Rapids, Michigan.
4. Khuyến khích con cái trên mười tuổi của bạn nên trình bày các vấn đế của chúng cho bạn biết. Tất cả các nhà cố vấn tâm lý đều nhận thấy nói chung thanh thiếu niên đều kể lại với họ rằng chúng gặp khó khăn khi cần thảo luận về vấn đề giới tính với cha mẹ và đã có thái độ “suỵt suỵt, thôi im đi” khi có ai bàn đến chuyện tình dục trong gia đình. Hậu quả là, các thanh thiếu niên tưởng rằng cha mẹ chúng không sẵn sàng thảo luận đề tài ấy với chúng, hoặc là họ xấu hổ nếu làm việc đó, cho nên giới trẻ có khuynh hướng đi tìm nơi khác để hỏi han, hay đi tìm hiểu ở những nơi, không xứng đáng. Tất cả những con đường vừa kể đều có thể dẫn tới chỗ tai hại.
5. Chấp nhận tình dục là một thành phần bình thường của đời sống. Đây chính là thái độ của con cái bạn nếu chúng không bị cấm đoán trong việc tìm hiểu hay bị dạy khác đi, hoặc khi cha mẹ có hành động lạ lùng hay im lặng về các vấn đề tình dục. Nếu để con cái bạn nghĩ về tình dục là một thành phần lành mạnh của bản thân và đặt đúng vị trí của nó, thì có thể chúng sẽ không phát triển quan điểm xấu nảy sinh từ những điểm nhấn mạnh sai lầm và những kiến thức không đứng đắn liên hệ đến các chức năng của nó. Thái độ “suỵt suỵt, im đi” của bậc làm cha mẹ - nghĩa là chẳng bao giờ được đá động tới vấn đề tình dục - hoặc sự kiện các bà mẹ mang bầu trong các gia đình bạn bè chỉ được thì thầm rỉ tai với nhau xem như là chuyện bậy bạ sai lầm, có thể tiêm vào tâm trí con cái đủ thứ ý niệm xấu liên hệ đến tình dục. Nếu chúng có “nhảy vọt” để đi đến chỗ kết luận rằng tất cả những gì được giữ kín đều là xấu, đều xa với sự thật thì cũng là điều tự nhiên mà thôi. Tình dục vốn đẹp đẽ khi nó giữ đúng vai trò của nó, và luôn luôn cần những người làm cha làm mẹ lý tưởng hoá nó, đề cao nó với con cái như một chức năng trọng đại và kỳ diệu của đời sống. Ta không nên giấu diếm hoặc đùa giỡn với nó, cũng không nên để cho giới trẻ lạm dụng nó bằng cách đem ra “thí nghiệm” cách sai lầm. Nó thiêng liêng và đã được Đức Chúa Trời đóng ấn niêm phong, chỉ dành cho những đôi vợ chồng đã cưới hỏi nhau đàng hoàng mới kinh nghiệm được nó mà thôi.
Một phần thảo luận tinh tế mà tôi lưu ý sau cùng, đề cập các vấn đề tình dục giữa người làm cha mẹ và con cái ở giai đoạn dạy dỗ giáo dục này, là quyển Các vấn đề tình cảm của đời sống (Emotional Problems of Living) của English and Pearson. Sách này có bán ở các nhà sách. Trong sách này, ta có thể thấy một số thông tin mới nhất về kiến thức giới tính, cách dạy dỗ con cái thật tốt, thật đúng đắn về tình dục, trò chơi - tình dục, và mối liên hệ giữa nó với sinh hoạt bình thường.
CHÚ Ý: Có một quyển sách đặc biệt tốt mà mỗi người làm cha làm mẹ cần đọc về đề tài đồng tính luyến ái, là quyển Tăng trưởng ngay thẳng, hay Những điều người làm cha làm mẹ cần biết về Đồng tính luyến ái (Growing Up Straight, or What Every Prent Should Know About Homs sexuality) của Peter and Barbara Wyden, M.D. Nó soi sáng được nhiều điều và rất bổ ích để hướng dẫn đứa trẻ qua những năm đầu đời, khi những điều nguy hiểm của tệ nạn này nhiều khi mạnh mẽ nhất.





† Welcome you to nguonsusong.com

GMT+8, 22-9-2018 11:27 PM

nguonsusong.com | nguonsusong.net | nguonsusong.us | nguonsusong.ca | loihangsong.net | tinlanhmedia.net | phimtinlanh.com |
Tweet
Trả lời nhanh Lên trên Trở lại danh sách